老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问他原因。 老公说：“当初没设计好，因为我没想到我能娶到老婆。”

七夕那天看完电影，在KFC吃完一个蛋挞一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？” 她说：“不吃，我要吃烤翅。” 他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。” 她说：“烤翅！都说了要烤翅！” 最后没办法，他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

下了出租车，发现手机掉车上了。在雨中追了好长一截，大喊：师傅等等，师傅等等！ 师傅停车了。 这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。 师傅：…

“老板，你这水果新鲜吗？” “放心，绝对新鲜。” “我这是买给生病住院的老婆的，你这水果打农药没？” “哎呀，没打，还是你自己打吧。”

小龙女对过儿说：“过儿，姑姑身体不适，你快把我放到寒玉床上。” 过儿把姑姑抱到床上，一会儿小龙女说：“我操，你躺在我床上干嘛……”

昨天lz结婚，那个高兴，那个美啊！ 晚上洞房花烛，lz想逗逗媳妇，上床后装睡，不料真给睡着了。尼玛，醒来后天都大亮了有木有？ 我的洞房花烛啊

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，气得我连车链子都蹬掉了！！！

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜：“要么出家吧，峨眉还是少林寺好？” 她：“少林寺吧，男的多！”

下班后，我在公司楼下买了一袋板栗。在等公交车的时候，津津有味地吃着板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“帅哥！能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗！” 我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你…”

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命。事情是这样的：我追她，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我很纳闷，他确实是个好男人，就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀。 “兄弟，她真的不适合你。”

师傅人长得很端正，但是老婆确实不怎么漂亮。 我以为是真爱，结果那天我看见了师娘三个妹妹，五个表妹，两个表姐。 师傅好深的心机！

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手。 每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲地打开说明书。两种选择：充气和灌水。灌温水可以有体温感！ 于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊…… 准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！

夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。 一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。 另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。 而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。”

今天上午我正在看段子，上来一美女搭讪说：“帅哥，你好帅啊，能加个微信么？” 我上去就是一个大嘴巴子，玩不得。姐，看段子的有不帅的，你找个出来我看看…… 我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！

去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了。我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。 我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调地瞪了她一眼。她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。 这让她发怒抓狂。 瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上…… 我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……

这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。 前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

雨下的太大了，去经理办公室取份文件（不在一栋楼）。虽然打了雨伞，还是淋湿了。 刚进办公室，对面的男同事就色色地说：“被泡了吧。” 嗯，雨那么大，你尽量不要出门，小心会被淹。

今天打扫卫生，天气也很好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油。结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了3000块钱。太气人了，藏私房钱！拆开后，还有个纸条，上面写着：“老婆，给你的惊喜。”

我的前任是一个做作的女孩，非说自己对各种辐射感应超明显。 有一次我开蓝牙传图片，她看到了，居然痛苦地捂着胸口和我说：“你是不是把蓝牙开了，快关掉，我难受。”

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”