闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。 闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！” 一边捡起他男友的手机又摔了一遍。

本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困。下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写… 当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了。 现在孤零零一个人躺在画室里…

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室。介于我们还没结婚，我对她说：“今晚你睡床上，我打地铺。” 女朋友听后，紧紧地握住了我的手，深情地望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！” 我当时就石化了……

有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”

我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？ 你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。 女友：“都怪你！” 我：“我已经努力去买了！” 女友：“你他妈一城管，逛夜市穿什么工作服！”

结婚前，第一次去老公家见家长。 因为见家长要扮文静，所以一直憋着，有点急。 尿急，然后去如厕。 关了卫生间门，重重地坐到了马桶上，还嘘了一口气。 高潮来了…… 马桶圈碎了…… 裂的口子还夹着我的屁股肉。 收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。 我老公一阵暴汗…… 以死相逼他承认是他坐碎了马桶圈。

女友：“你怎么这么早就下班了？” 男友：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，你应该去专业羽毛球队上班。”

女人的思维真是高深莫测，让人难以捉摸。比如说，看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的，那就应该买下了，是不是？女人却不一样，这个衣服真好看，挺适合我的，但我们还是再去看看别的吧？！

看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对待，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！” 说完后，在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块。 闺密说：我特么不差你那五六千...

女友第一次来我家，家里有3个房间。女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事吵起来了，砸东西，在女友面前不顾形象，把我脸丢尽了。更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑进我房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤…… 后来……后来我和挺着大肚子的女友结婚了。

一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。” 我向外一看，什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。”儿子一脸天真。 我一听头皮都炸了，“啊，哪个公公啊？” “太阳公公啊！”

“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦？休骗为师！” “不信，你听！” “放屁就好好放，还 TM 腹语。。。 ”

我们班来了一位新的男老师。冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏。第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了。全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了，就提醒他。他红着脸翻出一只透明的唇膏，带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊。”

一个同学经常向我借东西。一天，这同学又来借东西，而且满怀歉意地说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 同学说：“不如放我那算了，你用你去拿。” 我：“……”

今天逛商场看见一个特别帅的导购小哥，忍不住在他周围多逛了一会，还偷偷地看他。一会儿，他就很有礼貌地问我：“美女，有什么可以帮忙的吗？” “你可以帮我付账吗？” ……

我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是重点，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……” 然后你就出名了，新闻标题我都想好了：男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒。转场去 KTV 不久就喝趴了。 早上醒来时，发现自己在一家快捷酒店里。退押金的时候，竟然收了我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我问前台我是怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

今天听一朋友（女）说，早上她闺蜜跟她说头好疼，她就问怎么了？ 她闺蜜回答昨晚吃了20粒避孕药的。 吓她一跳，她说：“你不看说明书啊！” 她闺蜜回答：“看了啊！一次一片啊！” 我就随口问她：“她男友还在世吗？”

我们学校食堂一楼有一位阿姨，人特别好。每次点菜都给我们特别多。有一次，食堂举行活动，让我们投票选出心目中最好的食堂阿姨。我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。 从那以后，我们再也没有见过那位阿姨了…

年轻人很难都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天； 早九晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站； 迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班； 月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占； 年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。

N年没联系的前女友突然微信发了个链接，让我给她孩子投个什么活动的票。她说现在已经是第二名了，和第一名就差几票。想想毕竟以前这么多年，分手了还是朋友吧，小忙而已。于是我打开链接，默默地给第一名投了一票。