今天和学妹聊天， 问学妹：“知道黄瓜能干什么用吗？” 学妹摇摇头。 又问：“知道萝卜能干什么用吗？” 学妹还是摇头。 我又问：“那你知道茄子能干什么用吗？” 学妹再次摇头。 “那你知道蘑菇怎么用吗？” “什么？蘑菇也能用？” 我：“……”

我在看日本爱情片的时候，经常听到女主角在脱衣服的时候说这样一句话：“ハジカシイ” 有懂日语的朋友吗，请问一下这句话是什么意思？

小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！” 从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗？咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

小姨怀孕快九个月了。昨天去她家，听见她跟姨夫抱怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。” 姨夫安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！”

“若我跟你妈掉水里，你会救谁?” “老婆啊!你那天说要买的包包咱们今天去买了吧，啊!还有你淘宝购物车已帮你付款了!嗯!对了!发的年终奖已打到你卡上啦!还有，你看!这是我发在微博的咱俩的恩爱合影，哎!感觉你最近瘦了好多哦，顺便一提我想救我妈!” “老公真孝顺~!”

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆。小姑娘发现了，问我为什么总看她。 我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗？” 姑娘点点头：“喜欢。” 我说：“叔也喜欢看你。”

小侄子三岁，今天我写了一个（问）字。 他说：“这是门字。” 我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？” 小侄子想了想说：“这字念（门口）。”

上中专时，同年级有个班，四十多个男生，一个女生，长得还蛮漂亮的。 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭，再到考试，都打点周到。 最后，女生和外班的一男生好上了。第二天上课，所有人都不和她说话了。

打出租车，正等红灯呢，一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了，这把司机大哥急的，非拉着我帮他证明！ 这一来二去的，我们就认识了。现在我们订婚了，我好害怕我和未来的婆婆处不好关系，毕竟我当初还指证过她碰瓷...

有一天，老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕， 她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！”

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：“我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。” 我心想，好机智、好意气的同桌！ 就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌忽然喊道：“报告，XX上课小便。” 全班一片寂静，只有我的嘘嘘声……

记得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了我同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于，我满意地写上了自己的名字。

昨晚加班，跟女同事因工作上的事起争执，到后来变成了对骂，不欢而散。 今早，我和老婆正在吃早餐，那女同事发来语音：“大家都是成年人，昨晚的事就算了，就当没发生好吗？” 真是太过分了！

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：“你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？” 我：“可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。” 儿子兴奋地点点头。 我：“来人呀！” 儿子：“臣在。” 我：“把朕的手机拿来。”

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”老公都会回答我在哪儿。 一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又问同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！” 儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

有位烟友，每抽一口就裂嘴一笑。 我问：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？” 烟友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

公司新来了一个女同事，河南的，比我小两岁。 我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？”

上班不久，女经理把我叫去了：“你每天都是到了上班的点才来，就不能早一分钟来么？” “我这礼拜都看到你三回。” 我：“那，经理也是那个点来上班的？” 女经理：“我是在和你聊公司制度，不是聊天…” 我...

女：不要再送伦家礼物了，好浪费钱哦，你不是我喜欢的类型。 男：没事，这些礼物都是我从垃圾桶捡来的做的，不浪费钱。

我一同事，今天打扮得格外性感妖娆。 我把她拉到一边问她：“你穿成这样，不怕老板说你啊！难道你这是要去约会？” 她笑了笑说：“没有啦！这是工作需要。” 工作需要？ 我低头看看自己一身工作服，再看看她的穿着打扮：低胸装、短裙、丝袜、高跟长筒靴……

一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？ 我白了一眼：方的，自己买的。 舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。 尼玛，遇到这种货实在伤不起。

刚才儿子问我：妈妈，怎样才能穿越啊？ 我没理他，因为他老问些让我无语的问题。 然后他又说了一句：好想穿越到午饭前呀，那样就可以再吃一顿了！