丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。 尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。

好了，今天是感恩节，是时候把你亲爹亲妈从你黑名单里拽出来，然后发个朋友圈说感谢父母的养育之恩了。

老公外地回来，看到儿子说长高了， 看到女儿说变白了， 看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了。

一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！ 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助。 医生分析道：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

今天在《英雄联盟》里，有一哥们很着急，说：“赶紧推，我老婆马上生了，打完这把陪她去医院”。 另一个哥们更着急，说：“快点打好么，我这边在刮台风，一会你们发现我突然不动了，那就表示我已经去了一个遥远的地方了”。

一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！” 朋友说：“你不是请了一位女护士吗？” 那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆，我不好直接对同事说。思来想去，到LV专营店买了顶棒球帽送给了他。看着他戴上了帽子高兴地走了，我的心好疼…… 这智商，我也找他媳妇去……

楼主在广场上吹泡泡，引来一帮小孩子们玩儿，也有不少带孩子的少妇。楼主吹的那个带劲儿，泡泡又大又圆。不巧有一个泡泡在一个少妇面前爆了，结果，她哭了。 等她回过劲儿来说：“大哥，你中午吃了多少大葱，泡泡都特么这么辣眼。” 卧槽……

课堂上，老师让用“一阵子”和“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！” 我回：“那还用说，羡慕吧！” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

正在逛街，后脑勺忽然被磕了一下，回头看看是个帅哥。 他说：“你钱包掉了。” 我赶紧翻了翻手提包，这时他拽着身旁的伙伴说：“妈的认错人了，快跑！”

去小超市买水，给了收银员10块，让他给我拿瓶绿茶。 收银员给我找了7块，还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

去同事老马家帮忙搬东西，割割割，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸，把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…

昨天下午路过长风桥，“咚”一声，一辆白色大众撞在桥上。 我也凑过去看了看，是个女司机！ 交警问她怎么开的车，女司机说：“我看见你在，怕了…”

男：我新买的手机被你摔坏了。 女：对不起，我赔你吧！ 男：我才买不久，4500买的。 女：你直接说想要我陪你多久吧！ 男。。。

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？你最多也就是个坛子。”

朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。 婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月…… 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？” 结果，彩礼全免！

周六同事聚餐，因为明天不用上班，大家都放开多喝了几杯。 酒后散场，大家在酒店门口道别，唯独不见小马的面。正在大家着急的时候，发现走失的小马正围着酒店旋转门转圈呢！

甲女对乙女说：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就得到一枚钻戒。你也可以对男朋友如法炮制呀！” 乙女于是回家照样对男朋友说了这番话，结果第二天她就收到了一包防腐剂！

同学痔疮流血了，让我帮他看看。正看着，他女朋友来了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片。我们正想解释，我女朋友也来了…

我有个朋友给自己的女友刷了个钻戒，后来女友跟别人跑了。但是每个月还要还钻戒的分期，我真的想知道他每个月还钱时候的心情…

寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！ 每次一包烟开了一天不到就没了。慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！ 到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！ 尼玛，满满的套路啊！

女：“以前长发的我美，还是现在短发的我美？” 男：“改变发型又不是整容！” 女：“请不要说与问题不相关的话！” 男：“我感觉像换了个女朋友似的，你最美！” 女：“美你个头啊，等会你给我去剃个光头，你换我也换！”