不要在这里乱画 有一文人盖了一栋新房子，竣工后怕别人在他新房子的墙上乱画，出门前在墙上写道：不要在这里乱画。 不一会，被一个路过的人看到，就挨到他的字下面重复写了一遍：不要在这里乱画。 文人的儿子回来发现后很纳闷，挨到下面写道：是谁在这里乱画？ 文人办完事回来看到后，非常气愤，挥笔写道：是谁还在这里乱画！

等我老了，如果我的孙辈们问起：“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？” 我一定会告诉他：“年轻的时候在朋友圈里努力学习、交流思想、拉动内需——主要就是点赞、抢红包落下的毛病。”

晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！” 我。。。

因为长时间没有谈过女朋友，家里亲戚竟然怀疑我是gay。我妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？” 我心怀感激地看着妈妈， 没想到她接着说：“他就是长得丑。”

一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

昨晚和女神一起约酒，她说累了想去旅馆睡觉。路过公园时，她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！ 然后她藐视我一眼，说：“活该你单身”，就走了。 你们说她是不是傻？

女友：咱们还是分开吧！ 我：为啥？ 女友：因为你爸爸！ 我：不就是昨天我爸爸说很喜欢你吗！ 女友：是啊，我也很喜欢他。

第一次坐飞机，紧张害怕，不停地用手敲击机舱壁。这时，前左侧座位的小女孩说：“妈妈，那个叔叔在打飞机。” 我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

初中的时候，哥们全宿舍8个人一起蹲厕所，一个货十分钟都没有动静，于是仰天长啸：“便秘！” 舍长闻言大喝一声：“不要着急，心急吃不了热豆腐！”

同事妹妹的个性签名： 我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着。我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就跑了。 我一个人面对着四个菜和你的长寿面，默默无语，默默无语啊。 我问：“你这是唱的哪出啊？” …… 她答道：“是我爸爸过生日……”

女儿生病，陪她在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。我太TM机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

女：做我男朋友吧？ 男：不行！ 我还欠我那帮朋友一屁股的债！ 女：多少钱？ 我帮你还 男：不是钱的事…

初中时有天放学，看到我们班上一个漂亮的女生掉了一张一百块钱。我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来。说到这里，肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！ 后来我偷偷地跟着她。她想买东西时，终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭。这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。 她感动得对我另眼相看。之后没几天，我成功地和她交往了。

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐地，她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。”她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束……

学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。 她回头温柔地对我说：“哥，我暖瓶塞子拧不开了……” 我温柔地对她说：“妹子别着急，你先去一边拧着~”

今天真郁闷。 和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说：“你能不能换句别的。” 结果她撇下一句：“我去洗澡。” 就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

女孩子真不容易。 不修边幅就是“男人婆”， 打扮打扮就是“外围女”， 面带微笑就是“绿茶婊”， 落滴眼泪就是“公主病”， 捍卫道义就是“白莲花”， 事前思忖就是“心机婊”， 窝在家里就是“死宅女”， 出去溜达溜达就是“夜店咖”， 单身久了就“老处女”， 换个男友就是“黑木耳”… 简直没退路了！

公司前台好漂亮， 同事帮我问了下，她说没对象。 我自己又去问了下，她说有对象。

深夜男神发来一个抖动窗口，你兴奋极了。卡卡关掉所有网页，什么缓冲的视频、下载的电影统统关掉，准备好好和男神聊聊。 就在这时，男神说：“发错了，这么晚了睡吧。”

我是个图书馆的保安，管理车辆的。经过半年的观察，有些人之所以能开豪车，就是因为宝马奔驰的车主为人特别“机灵”。 我说“这里不能停车”，车主会随便说个理由。如果我还是拒绝，那么这些豪车要么霸道地不听劝，就停了怎么滴；要么把车开走，走出我的视线，他们就乱停了。

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句：“跟着。” 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑。在寝室楼下才接过花，哥从此以后脸皮厚了一尺。现在孩子都两岁了！

一对情侣聊天，男孩对女孩说：“我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧！” 女孩鄙夷地说了一句：“老娘知根，你好意思说你知底？”

记得结婚前装新房，和老婆去买床。然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了。然后她说：“就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下……” 当时明显我看到媳妇脸红了。

和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩， 她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。” “放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。