四个男同事在一起胡扯，其中一个没有女朋友，于是就各种刺激他。 结果那货幽幽地说了一句：“这年头谁还喜欢女人？”

老公：“宝贝，你的脚可以抬高点吗？” 老婆：“不要！” 老公：“乖啦，一下就好了。” 老婆：“人家不想动。” 老公：“老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！”

我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写错了。今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗… 卖家你过来，我保证不打死你…

今天坐公车，一大叔问我：“小姑娘，这么晚等公车，你男朋友没来接吗？” 我害羞地说：“我……没……没男朋友。” 谁知大叔突然来了句：“再丑也得谈恋爱啊。” 我瞬间石化了，心中一群草泥马奔腾而过。

一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！” 餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。 男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。” 餐厅老板又疑惑着给做了几样拿手下饭菜。 男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！” 这时餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？” 男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。” 餐厅老板：“？？？” 男子：“是这样的，我没钱买单。” 餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”

同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。” 女同学听后想了三秒，擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。 傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，急得大哭。银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么了？是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。 工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？” 傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下，呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气得发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”

暗恋一男生许久了，一直也不敢告白。 有次我心情不好，就拉着男生在企鹅上说了好多话。他本来一直在听着，沉默了半晌突然发来一条告白短信。 我面红耳赤地问他怎么会选这时候向我告白，他说：“我知道你对我有感觉，其实我也喜欢你好久了。你现在心情不好，我就先向你告白，让你乐呵乐呵……”

老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！” 老公：“别怕，一会儿就过去了。” 老婆：“那老公你先从床底出来啊！”

暑假在一酒店打工。 认识一妹子，名字叫蔡丹。每天都有顾客对我喊着：“服务员，上菜单！”我每天都在凌乱中度过啊！ 谁有办法救救我。

去朋友家吃饭。 吃完饭牙上沾了东西，故拿牙签挑。 把牙挑出血了，朋友家七岁的儿子看到了，天真地看着我，问我：“阿姨，你大姨妈从嘴上来了？？？？？？？？？” 我去，你才七岁，怎么会知道有大姨妈？

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

昨天和老公去公园溜达，公园里人才济济啊。有跳舞的，唱歌的，耍刀弄剑的，还有玩鞭子的，还一抽一个响。 我和老公背对公园坐着，耍鞭子的就在我们身后噼里啪啦。老公说：“次奥，这都抽出火药味了，哪个大师这么神啊？” 我俩一起回头看，然后看见大师边抽烟边耍鞭子。

男同事出差去了南方，晚上洗完澡，光着膀子视频问我资料问题，我们俩正在交谈中。 小侄跑过来喊我吃饭，看了我聊天就跑出去：“奶奶，我姑姑没时间吃，她在看视频的，有个男的还光着腚。” 妈，你先放下扫帚，听我解释啊！！！

男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。 突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？ 我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。” 灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

某天我经过某个教室，忽然听见一个老师说：“怎么样？” 一个学生说：“啊，老师，好大好大！” 我吓了一跳，下意识往这个班级看去，发现……竟然是老师在白板上投影题目，题目的字太小，老师把字调大后，字太大了。学生说了“好大好大”。发现之后，我觉得好囧！！

今天跟朋友看了一部关于七岁智商的父亲和女儿之间的亲情片，朋友泪流满面，我不禁问道：“有这么感人吗？” 朋友痛哭道：“人家七岁智商都有老婆！”

老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班、小班的孩子们站好排好不要乱！老师带你们吃好吃的喽。

老师: 怎么鉴别真假币？ 小刚: 看水印。 小红: 看防伪线。 小明: 交学费。 老师: 你滚出去！

A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？ B：我家 WiFi。

话说小明去学校报道。 “老师好，我叫小明。” “哦，小明。” “小名叫大明。” “大明？” “大名叫小明。” “你给我滚出去！” 这就是小明第一次滚出去……

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你对象起疑心了。