昨天晚上朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的。中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。”

老公突然走到我面前说：“网上说同时吃香蕉和枣的感觉就像吃屎，我得去试试！” 我也很好奇，就说：“去吧，等会我也试。” 一会儿，老公一手拿香蕉一手拿枣回来让我试，我看他表情就是不肯试。 “我干不成大事不敢尝试。”他说。 听起来太恶心了。

今天中午发工资，准备去买件衣服。走在街上，看见一个店名叫“花样百出”，走进去就看见老板娘坐在里面。我说：“老板娘，来件适合我身材穿的衣服。” 老板说道：“帅哥，不好意思，没有你想要的。” 我一生气就走出店。哎，这家内衣店果然没有我穿的罩杯。

教练刚说了一句：“第一步，系好安全带……” 我就把手刹推了下去，一档起步，一脚油门，进二、奔三、四、五冲了出去！ 连超了七八辆车，过了两个马路，一个漂亮的漂移截停了一辆奥迪A6……被截停的奥迪车下来一男一女不停地在车外敲玻璃指责……教练吓得紧紧握住右边的安全扶手，说道：“姐，你真是第一次开车吗？” 我气喘吁吁地说道：“对……对不起，我以为那开奥迪的是我老公呢……”

今天一同事说：“尼玛地震了。” 另一位同事回答道：“没有呀，这好好的哪里地震了。” 说：“就是尼玛地震了。” 回：“他妈的哪里地震了。” 说：“都说了，尼玛地震了。” 回：“到底是尼玛哪里？” 说：“就是尼玛呀！” 后来解释半天，原来今天在西藏有个叫尼玛县的地方地震了。

今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。” 他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。

我追一个漂亮的女孩儿，晚上我给她发信息：“我喜欢上你了，怎么办？” 她回了我五个字：“憋住，暗恋着！”

公司聚餐，可以带另一半。我弱弱地说：“我能带别人的老公吗？” 公司同事顿时惊呆了。老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。” “哦，就这一次。” 然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你妈逼拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我问：“收到特别礼物不开心吗？” 他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

去吃饭，看到一个房间上写着“大美女”。 大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬地说：“这有人”。 最后要走的时候才知道，“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。

老师用手指咣咣地敲击着桌子：“细节！细节！说了多少次了……” 我低着头，满脸通红地说：“算上这两次，一百二十一次了。”

上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋，陪他打球。 终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了……”

老婆面色铁青地质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？” 我：“冤枉，没有呀。” 老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你还敢说那个小号不是你！” 我噗通跪下：“老婆，我错了！”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……我跟我妈姓。” 老师沉默了…… 就没再过问。

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服，一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠，说道：“就这样，分手。” 没想到，这时候，在众目睽睽下，男朋友突然强吻了我……

半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！” 她老公也迷迷糊糊地说了一句： “你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！ 他拼命攒钱。 第一次去看房，离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！” 一年后再去看房，离首付差十万元。 他从牙缝里省钱… 当他再去看房时，竟然差二十五万元了。 他仰天长啸：。。

丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。” 有点意思。

一女，要准备出去玩。路过一个正坐在椅子上的男生，突然听见男生说：“你要死掉了！” “你说什么？你再说一遍。”一女转过身来看着男的。 “你要死掉了。”一女直接将坐在椅子上的男的推在了地上。 男的指着地上的钥匙说：“我说你他妈的钥匙（要死）掉了！”女看见了地上的钥匙，连忙将男的扶了起来。

做完面膜，特意问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 别跑，看我不拍死你———

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

和老板去见客户，老板开自己的车。转弯时，突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我笑着说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车……” 结果，今天我就和公司说拜拜了。

一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。