老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了……正准备发飙呢，看到账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算……
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧……”
昨天去丈母娘家，晚上发现沐浴坏了。老丈人要带我去旁边的一个公共浴室，我最后还是婉拒了。你会觉得好尴尬吗？
老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去！
女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。 我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？” 女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！” 我…
表弟今年初二，正早恋的时候，这不今天在学校处对象被叫家长了。 做为表哥的我果断打电话询问，问表弟：搞对象了？ 表弟：嗯。我说：难得啊！ 表弟说：哥你怎么知道是男的？ 我凌乱了…
今天和老婆坐地铁，一美女坐在我俩对面。那美女的牛仔裤底破线了，她却不知道。 出于好心，我老婆对她说：姑娘，你的裤子下面破了！ 谁知她来了一句：啊！大姐，你怎不早点说呢？怪不得你老公总是偷偷地瞄我！！
那时，和男友相识不久。 一次去他家玩，帮阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。 后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。。。
老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？” 大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆，都可以算是残疾人士了！” 老王：“你残疾肯定没得说，你怎么能保证你老婆也是残疾？！” 大黄：“尼玛”
昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：“好好的一头猪，怎么突然就不会拱白菜了。”
今天买了个手机，顺便把卡也换了。换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用……
一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子：“听说你租房子住，一个月挺贵吧。” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句：“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。
姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？ 小伙：我就是我们家乡的特产啊……
最近胃疼老治不好，早上去医院复查。医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓得我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……” 他点点头：“问题有点麻烦。” 说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
一个二货朋友，手机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的，便问他怎么弄的。 他说：下了个称重软件，然后媳妇就踩上去了。
早上和闺蜜去逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 闺蜜白了一眼说道：“嗯，夹肉方便。” …
妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。” 我：“好啊。” 妈：“不行，你还是别去了。” 我：“为什么？” 妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”
村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
女友：对不起，我们分手吧！ 我很爱你，可是我爸不同意。你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。 我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了……
怀孕了，怂恿老公买了个飞机杯，带声音震动的那种。收货后晚上吃过饭，他就跑床上了。等我收拾好回房，就看见这货拿着手机，一脸抑郁地在打字，凑过去一看，笑得我肚子疼… “差评！一点都不舒服，动了半天都抖麻了，麻了，麻了…”
今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一位年轻帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃过饭，那个比送水还累！”
儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？” 儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”
楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修。换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。” 刘大爷：“是挺丰富的。早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点。下午去江边看人下棋，一看就是半天。晚上在小区里看野猫打架……”
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
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