良心推荐丨国庆八天长假，去哪儿人最少还便宜？ ——单位！

老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？ 老公：不会。 老婆：那你穿胸罩干啥？ 老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

女友：“我一天没吃饭了。” 男友：“6666666。” 女：“你一定会遇到更好的人。” 男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

结婚后我才发现我是万能的 1. 媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你。你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。 2. 老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去。你听听，我还能使人长命百岁。 3. 我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习。他说，一定不能像老爸一样没出息。

“你说我是不是绿茶婊？” 三哥：“什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” 三哥：“你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” 三哥：“你不是。” ……

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了。

我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕… 结果二货老公来了句：想换手机就明说！

观音悄悄问悟空：“为什么如来会用五指山压你五百年？” 悟空：“因为我大闹天宫呗！” 观音笑了：“还有其他的原因。” 悟空不信：“真的吗？什么原因？” 观音：“不让你的家族变大。你想啊，如果不压五百年，那全世界的猴子都是你的后代了。”

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小红：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小明：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

我妈怀我那会儿去做彩超，就问医生我是男孩还是女孩。医生闭嘴不谈，说不允许做胎儿性别鉴定。后来她灵机一动说，那你给我说说，我回去准备点花衣服还是素净的衣服？ 那医生抿嘴一笑，还是准备花衣服吧！ 擦，这就是你娘娘腔的理由？

今天骑单车不慎把街上一个老大爷给撞了。吓得我当场就尿了！ 幸好大爷没受伤，我把大爷扶了起来。大爷说：“小伙子，你运气不好啊！如果你把我撞死了，你就可以继承我的全部财产！” 我懵逼了。大爷接着说：“因为我在遗嘱上写的是谁给我养老送终，谁就是我的财产继承人，其中养老两个字我忘写了！……”

正上班，公司的清洁阿姨骂骂咧咧：“谁那么变态，吃剩的鸡骨头乱扔！” 我纠正她：“这是没素质，不能说变态。” 她：“但我是在厕所里看到的！”

同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？” 同事的儿子一本正经地答道：“阿姨，我属鸡蛋。” 女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 同事的儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！” 办公室一阵爆笑！

刚打车回家，等红灯的时候司机说了一句话，让我和我的小伙伴们都惊呆了。 他说：艹，这是哪儿？ …… 是哪儿？……

某老总走进公司，突然发现一人专注玩微信。老总大怒：“你月工资多少？” 答：“4000。” 老总掏出4000甩给他：“你这月的工资，马上给我走人！” 那人走后，老总余怒未消，问旁边的人：“他是哪个部门的？” 答：“送快递的。”

我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。 有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次，你愿意吗？” 我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了。 轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！ 这心机，我给101分都不怕她骄傲。

我一个人来到了我和我男友第一次约会的地方。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后，我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。 医生检查了半天，问了句：中午的饭后水果是不是西瓜？西瓜～～～

老公出差几天，上午回单位了。刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。 我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……” 老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：“没藏汉子啊！” 然后他就走了。 我…

老汉为了耕地，买了一头小牛犊。他爱惜牛犊，和牛犊一起在前边拉犁，儿子在后面掌握方向，耕完一垄地，儿子就提醒一句：“爹，转弯。” 很多年过去了，儿子从青年长成了壮年，牛犊也长成了大健牛，老汉真的老了，耕不动地了，只有儿子和大健牛一起耕地了。牛是好牛，只是落下一个毛病，不叫爹不转弯……

上月我电动车电瓶在小区被偷了，没有任何监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。她靠收废铁废纸板为生，那天来收纸板子时，偷走了我的电瓶。充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，需要很大费用，希望我能提供发票，这样她们能得到索赔。