爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好的时候，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

实验课，解剖兔子，一女生看着活蹦乱跳的兔子大叫：“哇好可爱！” 等老师讲完如何操作后，那女生面无表情地把兔子拧死了。 我能感觉到周围男生都呆住了。

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry...”

和岳母、媳妇一起逛商场，岳母看上一件外套，决定要买。导购员告诉岳母到那边刷卡。 接着岳母看了下我说：“那边刷卡。”我想好不容易才陪岳母逛一次街，也应该孝顺孝顺她老人家了。这时媳妇想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊？” 岳母就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了？花你老公一次就不行啊？”

作为一个男人，我最看不起那些怕老婆的男人。我好哥们小李，老婆让他每天19点前回家，他就19点前回家，连出来喝酒都不敢。 我邻居老张，老婆让他扔垃圾，他就扔垃圾，和儿子一样听话。 相比之下，我就man多了。我让老婆干什么她就干什么，不说了，我得命令老婆干活去了。 老婆～快过来，洗脚水我给您打好了，待会就凉了。

闺蜜长着一张娃娃脸，可是性子却有点虎。 这天她下楼去拿快递，情急之下披上了她闺女的校服…… 电梯里有个帅哥看着闺蜜的校服，调侃道：“哎呀，这不是我的小师妹岳灵珊吗？我是你的大师兄，令狐冲呐！” 闺蜜听他说完，二话不说就是一脚，然后气冲冲地吼道：“你爸才是岳不群！”

在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然，旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完，她从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后，一伙人围着我指指点点。 一怒之下，我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

出来工作这么久，终于坐上了一家上市公司老总的位置。 正当我感慨人生的时候，一位漂亮的行政小姐温柔地笑道：“先生，麻烦你快点修，我们老总十点钟还要用电脑。”

和新来的同事坐长途，我拿出麻辣小虾请他吃，他说：“不了谢谢，我左面有窗。” 我莫名其妙地看著他，他又说：“不是不给你面子，我左面有窗不能吃的。” 我问他：“窗户在左面会影响你吃东西？” 他把鞋脱了，让我看他的脚面：“我是说我脚面有疮。”

老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？ 老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

和男朋友谈了三年，终于去了KFC。早晨趁着闺蜜还在熟睡，我偷偷地溜进宿舍，假装没出去过。忽然，她一脚踢翻了洗脸盆，吓得我当时站着就不敢动了。过了一会儿，我趴到闺蜜床头看了看，如释重负地呼了一口气，还好她没醒过来，不然就羞死人了。没想到刚吹完气，她猛地坐了起来，递给了我一瓶可乐。

今天和一女同事吵架，她说：“你懂个几巴。” LZ本着精神回了一句：“那玩意我应该比你更懂。” 谁知那女的居然说：“哦！是吗？那你能告诉我它是什么味道的吗？” 我竟无言以对…

周末，我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？” 老公淡定地说道：“你女儿的……” 话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发！ 我爸从厨房取来菜刀，架在我老公的脖子上…… 这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子……”

老公：“咱吃火锅去啊？” 老婆：“好啊。” 老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？” 老婆：“吃火锅啊！” 他...

同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走。你要撞死人，难道还要把人带走吗？

一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。 原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候，快递小哥都会哀怨地问她：“你知道我等了你多久吗！”

刚刚夜跑认识了一妹子，陪她跑了一会就开口问她微信多少。 她告诉我很热，我说带你去凉快会。妹子给了我一个眼色又不说话。 我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调了。吹了半个小时，我就问她，还热吗？ 妹子不停地点头，我说：“你这吹了半天了，连个微信都不给，有你这么办事的吗？”赶妹子下车，就赶紧回家睡觉了，就没见过这么抠的……

我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

初中时，我交了一个女朋友。 一天，我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门，看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”

和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？” 我：“把你卖了。” 女友：“卖给我爸爸妈妈吧！” 我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要拿到500万，不然……” 二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

逛街路过一店铺，看见它打着一广告：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 过了一个多月后又经过此店铺门口，这时它的广告换了：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板心情很好，全场特价处理。” 老板娘跑来跑去，不累啊。

堂哥一米八五的大个，长得也有点壮，谈了个女朋友一米五，微胖。 前两天领回家，早上领着女朋友又要回去上班了，两人手牵手走向了小区大门。 起得早，早上有点雾，奶奶眼睛又有点花，只见奶奶在三楼冲着楼下喊：“彬彬，大清早的，你拉着个皮箱要去哪里？”

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着高深莫测的微笑。 搞得两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看他……

哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。