带小侄女去公司，同事们都喜欢她！ 特别是我们老总，喜欢的不得了！非得要认干女儿，还让小侄女喊“干爹”。 小侄女嘟着嘴：“为什么要叫你干爹呀，你又没和我麻麻一起睡，不叫！” 结果整个办公室的人都笑疯了…

从小家里人就告诉我家底子差，要靠自己努力。去年家里建房子，据父母说欠了十几万。今年元宵没过就出去找工作了，辛苦一年省下来五万块钱全寄回家帮忙还债了。 最近公司不忙了，家里人催着早点回家相亲。今天的火车票，一出站就看到老爸风尘仆仆的来接我。当他拿起我的密码箱塞到路边的宝马X5里面，然后驾轻就熟的坐进驾驶位，我整个人都懵逼了…

昨天老妈让我去米店买米。 买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换。然后找各种理由害得我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。 老妈赶紧问：“卖米的那个小伙子怎么样？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。” 我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢…

张扬事件里，所有人都是赢家。小二姐红了，前途一片光明；张扬成了一个更有故事的男人；他老婆掌握了对方婚内出轨的实锤证据，原不原谅都占据了有利位置；围观群众不仅看了热闹，还受到了小三不可靠的教育，有利于家庭和谐、社会稳定，为政府解忧。 八卦也是生产力。在新媒体生产条件下，生产效率越来越高。

身边的女性朋友都叫我屌丝！ 就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！ 后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！ 哦？改成什么了？ 穷屌丝！

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。 长大了，男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。 也许，这就是成长吧！

几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。 另一同事说：“不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。” 我：“可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ ……

失恋了，到鼓浪屿散心。看着川流不息的人群，灯光下的美食，还有温柔的海风，原来生活是那么美好。 那一刻起，我暗暗下了决心：今晚谁请我吃顿饭，我就跟谁走。 就这样，我饿了个通宵……

看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

我一直想不明白一件事，到底是我太好养活，还是吃货的本质，为啥我上过班的所有地方，我都觉得食堂的菜好吃。 没吃过再好吃的饭，都有非常多的人嫌弃！ 难道他们在家里顿顿鲍鱼海参？ 燕窝娃娃鱼？

手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 家属闻言哭成泪人：“真的……真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

我和女票不住一起，前几天约她出来吃烧烤，很晚了。 女票在手机上挑住的地方，问我选哪一个。我故意看了一会，然后说不用了，不用了… 第二天差点起不来。

什么时候开始去西藏也成了一件需要勇气的事了？ 什么非要提前半年准备，花几千块买一堆装备，吃几个星期的红景天，买最牛的单反…… 就一个普普通通去高原旅行的事儿，有钱有闲就出发咯，敢情再过几年还升级成人生伟业了？

冬天妹子们正确的取暖方式： 首先，把男朋友关在门外冻一个小时， 然后拉回家解冻， 接着等他发烧， 最后就可以抱着取暖啦

一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？ 我白了一眼：方的，自己买的。 舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。 尼玛，遇到这种货实在伤不起。

甲: 你说为啥变性手术是男变女的多，女变男的就很少呢？ 乙：傻呀你？挖坑儿比种树容易呗！

甲：“听说你最近离婚了？” 乙：“是的，我有外遇了，老婆让我净身出户。” 甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。” 乙：“不像么？我现在都已经在练葵花宝典了。”

打个车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。 一天，她问我们：“你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？” 一个男同事嘿嘿笑了：“最重要的是，赶紧结婚！！！”

牙疼死了，想起下午去看牙。女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。 心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！ 总算可以说话了，女牙医问：“你的牙坏了，拔吗？” 我虎躯一震，故作紧张地说：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐问：“杀鸡煎鱼先干哪个？” 妻喊：“先煎后杀！” 客大惊，妻改口：“煎完再杀！”

七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。 突然，旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？” 突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：“是啊！” “那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”