A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？ B：当然去呀！ A 不解道：你还去干嘛？ B：拿我的水杯呀！！！
看着熟睡着的宝宝（女），怜惜地感慨道： “不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！” 老婆在旁边冷冷地说： “20多年前我爸也是这么说的！”
去车站的路上，见一女高中生蹲坐路边，小声啜泣，甚是悲凉。 我忍不住上前搭话：“怎么了？有什么可以帮你的么？” 她含泪答道：“呜呜……钱、钱包丢了……” 我这人最见不得萌妹子哭，正束手无策时， 见她手中捏着一黑包，便问：“那是什么？” 女高中生定睛一看：“呀！找到啦！！啊哈哈哈！”
一次我妈出差，我爸做了一件让我们铭记终生的大事：用高压锅下面条！ 唉… 当我听到我爸在厨房嚎叫的时候，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！ 面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！ 没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！ 我爸次日就将高压锅送人了…
一同事上班时嘴肿得跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会，忍不住喝了一瓶啤酒。回家路上正好遇到查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶座上正好有一个几天前落下的老式灯泡。情急之下，他一下将灯泡放进了嘴里，然后用手机打字告诉警察要去医院。结果警察笑得前仰后合，不仅没查他，还开车护送他到医院。他说那一路都是冒着冷汗开的车…
小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！” “我没拉！” 全班爆笑……
听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，带墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。 一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外：“小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家…” 吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！
爱情就是，如果没有更好的选择，我才陪你到天荒地老。
惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌。 我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗？别怕，有我在。” 尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的。。。
老公突然走到我面前说：“网上说同时吃香蕉和枣的感觉就像吃屎，我得去试试！” 我也很好奇，就说：“去吧，等会我也试。” 一会儿，老公一手拿香蕉一手拿枣回来让我试，我看他表情就是不肯试。 “我干不成大事不敢尝试。”他说。 听起来太恶心了。
下午一美女和我打赌：“你不是天天吹牛说你有学问吗？和你打个赌，你能把‘的’‘地’‘得’三个字用一句话说出来吗？如果你能说出来，你让我干什么我都愿意！” 我说：“今天的地得你打扫了……”
“老公，打人是不是不对啊？” “卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？” “没有，只是我刚又买了一个包包！！”
昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话，在哥们家睡了。第二天起床一看，电话有347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了。爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！
大学的时候给一个同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：“阿姨好，请问XXX在吗？” 电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。” 我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
今天和一个朋友吃饭，喝可乐的时候，他说了这么一个故事： 他说昨天晚上他在沙发上看电视，他老婆抱过来一瓶大可乐，然后让他拧开盖子，结果他没有拧开。他老婆骂了一句：“没用。”然后就抱着可乐去了隔壁。 之后朋友出门，经过隔壁门口，听到他老婆喊着：“用力，快用力。”说到这里，我朋友说了一句：“他不也没拧开吗？不也没用吗？” 我真的只是默默喝着啤酒，没说话。
女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。
一次部队打靶归来，军车坏了，临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身的大汉，边走边骂地向客车走来。上来后，他们瞬间懵了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识，说：“兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。”
昨天和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？” 他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草。春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪。没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！” 吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！
我：老板娘来瓶82年红酒 老板娘：没有 我：拿来瓶82年的可乐 老板娘：没有 我：那你们这儿有82年的什么？ 老板娘：嗯，我是82年的 我：……
昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天。从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。 这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？ 一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。 唉～看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了…
晚上，老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景。无奈让女儿当司仪，女儿看了几分钟视频后，模仿得有模有样。 最后，女儿说完“送入洞房”的时候，老婆妩媚地看了我一眼，说到：“老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！”我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛……
如果一个人活得足够久，他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼，这未免也太残忍了。 还不如多结点仇家，这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯！
我想把我的头发染个闷青色，一个懂行的朋友说我这个头发必须要漂一下才能上色。 下午我去理发店问前台妹子：“你们这里能不能漂色的。” 前台妹子目瞪口呆地看了我两秒：“不好意思，帅哥，你走错地方了，我们这里是正规的理发店。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子