冰箱和雪糕是情侣。
一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离箱出走。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。
雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，撇了雪糕一眼，冷冷地说：“知道错了？”
“上来吧，自己冻。”
迪士尼在逃小矮人367
去河边游玩，看见一位老大爷在钓鱼。
钓了半天也没见一只鱼上钩。
我就好奇问他：“大爷，您这是钓的啥鱼啊？”
老大爷抬头看看，做了个噤声的手势，我以为鱼上钩了，赶紧闭嘴…
然后，就看见一群风骚走位的老大娘，向我们这边走来。
红红火火噢197
一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”
我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”
他回复道：“但是没架在心上。”
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢？我陷入了沉思当中。。。
佛系摆摊234
女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？
滴滴答滴答滴答263
为了方便工作，戴着蓝牙耳机上班。今天新来了两个清洁阿姨，没来得及打招呼，只是相视微笑了一下，然后我就路过了。只听到她们叹息着说：“多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了。”
我：…
Beeee155
昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥挠了，一边挠他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。”
我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。
坐忘道RVL166
公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。
每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？”
她总是笑而不答。
昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？”
妹子转身就走了！我说老板娘，你是故意的吧？
大强策划359
前女友结婚了，我送了10斤黑木耳给她，嘿嘿。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我10斤金针菇。大爷的。
抛瓦的皮卡178
那天我开车在路上，有一个人堵在了我的前面。
我说：“你瞎啊。”
他说：“你信不信我现在就上班。”
我说：“你有病吧，你上不上班跟我有什么关系。”
只见他扑通一声躺在了我的车前面，大声喊：“来人啊，撞人啦…”
“大哥，我错了，你赶紧起来吧。”
Favewoo菲狐147
今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。
“老婆，你相信我，真的是风……”
一啸-Skoo198
老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
tiller270
当年追女友，请她去KTV，我点了一首《真的爱你》！
结果她回了一首《一千年以后》，在满怀沮丧的同时，我急中生智点了两遍《向天再借500年》，把她搞定了。。。
Narcissus147
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。
惊讶问：心肝，为啥哭？
新娘哭道：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
不羁放纵爱自由219
A：为什么男生把女生追到手以后态度会大变？
B：你考完试还看书？
Imagine_If259
老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说：“你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！”
老婆答：“说的也是啊！”
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来了……
镜子Mira387
跟哥们聊天。
我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了。”
我：“……”
你好5月214
我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。
我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了。他们都说这是垃圾食品……”
准备好321212
好友和他女友谈了三年了，我问他：“你们怎么也不结婚也不同居啊？”
他：“女友极度反对婚前性生活，所以不同居。”
我：“那怎么不结婚呢？”
他：“女友说什么时候怀孕了再结婚。”
额。。。
CCCCCC_PKEY217
请放心，喝酒的人都是不赌博的人，也就是最好的男人，因为喝醉了赌不了钱了。
路边的靚橘334
不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：
1. 前天我刚到家，老婆看了我一眼：“腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！”
2. 昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：“看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！”
3. 今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：“你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！”
离谱芋头355
昨天老爸语重心长地对我说：“儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年轻时的遗憾。”
我以为是开玩笑，怂恿老爹赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……
八NANA183
今天女友刚买不久的手机就被偷了，抱着试一试的心态，我给她的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
独脚大盗董大姐155
家有六岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她，我：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶。”
未若画船听雨眠323
切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。
同事过来一看，说：“刀确实钝了。”我问他怎么看出来的，他说：“你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……”
哈尔滨第二精神病院赵主任196
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