去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

今天中午吃饭，一女同事洗碗，水溅到一男同事身上。男的说：“好多水呀。”我瞬间就邪恶了，在旁边笑不停，惹得全部的人看我几秒，然后反应过来，用惊讶的眼神看着我。LZ妹子呀，全公司年龄最小的妹子呀。

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说，爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”空中小姐回答。 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

新交的女朋友来我家，要给我做饭。 正做着，她忽然问：“怎么微波炉坏了？” 我：“之前还好好的啊，我知道了，它是妒忌，所以罢工！” 女友：“妒忌什么啊？” 我：“嘿嘿，它微波，肯定妒忌你大波啊。” 女友：“......”

酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝。要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。 就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说：“叔叔，你看起来怎么那么像熊二！” 我：…

顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。

半夜时分，一女子披头散发地跑进警察局报案，说她无故被人打了。 老警察即叫新警察去查。 过了一小时，见新警察鼻青脸肿回来，老警察问：“你怎么也被打了？” 新警察说：“不，我和她踩到同一把铁锨上了！”

早上吃完早饭，发现没带钱，之后让我侄女来赎我。 她拿着10块钱帮我结账后，大喊：“走吧！败家玩意儿！”

今天和老爸一起去在了一起2年多的女友家里。 中途女友去做饭，我觉得老爸有点奇怪，对她家很熟悉的样子。尿急上厕所，问都不用问，3秒就找到了，就连电视机遥控器都知道放哪个抽屉了... 朋友们，我突然觉得好慌..

昨天去丈母娘家，晚上发现沐浴坏了。老丈人要带我去旁边的一个公共浴室，我最后还是婉拒了。你会觉得好尴尬吗？

老公这几天欠欠的样子…… 好想收拾收拾他！ 于是今天趁他心情不错的时候，问他：“咱们离婚了，你会不会主动找我复婚？” 他说：“会！” 我伸手就是一巴掌：“你竟然想着离婚！” 看着他捂着脸，我强忍着走开了…… 怕笑出来。

1. 食堂排队打饭，小红饿得厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛？”小明：“我叫你别吃。” 2. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊：“谁的钱掉啦？”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句：“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢？ 3. 有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到：一拜天地！新郎说：从今受尽老婆气！二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床！夫妻对拜；新郎说：从此勒紧裤腰带！送入洞房；新郎说：为她辛苦为她忙！当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！ 4. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同下去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了！”……靠，这也行。 5. 一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

大学食堂内，某男想插队，选在一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

老婆的闺蜜就要结婚了，她家里人不太同意，嫌男方条件一般，让她再考虑考虑。 她说：“在这种天气早晨五点半起床的男人能坏到哪里去？” 就这一句，家里人竟然同意了。

在公交上，一个小男孩和他的妈妈有如下对话： “妈，我想上厕所。” “憋一会儿，马上到家了。” “我快憋不住了！” “没用的小东西，跟你爸一样……”

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则会被开保时捷、路虎的同学认出来。

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？ 话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张…

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬。于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。

一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。 老师想了想，写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

今年过年我爸妈忽然说到我小时候的事。 说那时候穷，家里没钱过年了，打算把我卖了的。我妈要卖一万五，结果人家买孩子的不给那么多。我妈嫌我太不值钱就没卖。