情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

婚姻介绍登记员问我：户籍？ 我：北京。 她羡慕地看我一眼，再问：地址？ 我：南六环左转处第七支柱旁。 她没有抬头：职业？ 我：环卫队长，那一片饮料瓶纸箱呀全归我管。 她抬头白了我一眼，又问：身高？ 我：左边量一米六，右边量一米六三。 她站了起来，温柔地说：先生，我突然想起来还有事情要办，你到别的地方登记吧！

和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间，放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说：“你妈的电话。” 她瞪了我一眼，拿着手机就走开了… 过了一会儿，她黑着脸回来跟我说：“你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟…”

我手被蜜蜂蛰了，肿得很大，回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。 我还没说话，二逼兄弟说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

喜欢一个女孩子之后，千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼。说不定她闺蜜更漂亮呢！

大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了。由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家。接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门。正当新郎着急的时候，只见王伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，“嘀”的一声，门开了…

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了。大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝。看我醒了，大家异口同声地说：“来，接着整。”

今天，一哥们对我秀恩爱，说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！” 我说：“哼，上坟也可以用！”

有一只小白兔去面包店买面包，对老板说：“有没有一百个面包？” 老板说：“没有。” 第二天，小白兔又对老板说：“有没有一百个面包？” 老板说：“没有。” 第三天，小白兔又对老板说：“有没有一百个面包？” 老板说：“有，有，有。” 小白兔说：“那好，给我拿两个。”

一个画家结婚了。 蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？” 她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

老师：有人说有钱你能买到知识吗？ 小明：我有钱了还要知识干嘛啊！ 老师：有钱你能买来爱情吗？ 小明：没钱礼金给不起！ 老师：有钱你能买来健康吗？ 小明：老师你舅舅不是因肾病没钱治疗而去世的吗？ 老师：有钱你能买到时间吗？ 小明：有钱我还用上班吗，大把多余时间！ 老师：好吧，我出去。

下班回家路上，看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？” 他说：“不会打～” 我奇怪：“长这么高篮球都不会打？” 他居高临下看了我一眼，说：“你会卖烧饼吗？”

男友是外地的，性格有些木讷。 刚谈的时候临近我生日，他问想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。 生日当天，收到顺丰的一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。 很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有一张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

儿子有点痴呆。 新婚之夜。 老爸怕儿子不懂人伦之事，告诉他说：“晚上睡觉时，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。” 第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成了上面是吊床，下面是板床。 原来儿子荡了一夜秋千。

上大学时的事儿，一女同学长得很黑。一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇。 我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！ 结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

昨天老妈对我说：“你知道现在胖的人为什么会这么多吗？” 我：“不知道。” 老妈：“因为现在的猪都吃饲料，药效还没过就被杀了！”

我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干。我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。 大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我。我淡淡地说，我不吃圆的，要方的。 然后一顿男女混合双打。

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

昨天晚上和老公从外地回来，路过一个岔路口，一辆没灯的三轮猛的从右边冲出来。就在我觉得我完了时，老公一把抓住我的衣服领子，拽到他跟前说：“要死一起死。”紧接着猛往左打方向盘，幸亏左边的大车及时刹住了，否则我们就真完了。 但是我不怕，因为我有最爱我的老公。老公，谢谢你生死与共。

怎样形容一个女孩漂亮？ 神回复：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...” 警察：别BB了！ 赶紧把车从人家屋里倒出去！

女孩子找男朋友都要求有上进心。 事实上，她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家。

闺蜜打来电话，说她儿子回了奶奶家住。 这两天，她心里空落落的，很难受，让楼主去陪她… 到了闺蜜家，就见屋里乱七八糟，像进了贼一样。 就听闺蜜喊：“我儿子把压岁钱藏家里了，快陪我一起找。” “找不到，我心里难受…”