晚上，室友携女友一起去河边溜达。 为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀，语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上了。 但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下。由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手。就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响的屁。地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：“我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……” 大哥，能不要这么幽默好么！！！
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
一天，小明的老师问小明：“1+1=几？”小明说不知道，于是老师就让小明回家问爸爸妈妈。 小明回到家，问妈妈：“1+1等于几？”妈妈没有听到，正在看报纸，说了一句：“你，你他妈这社会怎么活呀！” 小明看到妈妈说过这句话，以为这就是答案。但小明不确定，又去问了爸爸。爸爸在看抗日片，说了一句：“小日本，该死！” 小明认为爸爸说出来的这就是1+1的答案，于是又问哥哥。哥哥在写作业，说了一句：“兀的平方乘3.14等于几。”小明又去问姐姐，姐姐正在玩布娃娃，说了一句：“好可爱呀！” 第二天，小明被老师问道：“1+1等于几？” 小明说：“现在，现在怎么？” “怎么活呀！” “十块钱的肉，卖100块钱！” 老师说：“这是什么答案呀？再给你一次机会，你想一想到底等于几？” 小明又说：“日本鬼子该死。” 老师说：“你再说错，我就让你站在墙角并叫你家长来。” 小明急了，说：“兀的平方乘3.14=几呀。” 老师说：“这样个不急，对了，你出去给我到校长办公室。” 小明站在门前说：“这个好可爱呀！” 老师气死了[抠鼻][抠鼻][抠鼻][色][发呆][得意][撇嘴][惊讶][流泪][呲牙][调皮][发怒][尴尬][大哭][睡][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱]
刚刚听到一个笑话，觉得挺逗的～ 一位逗比的朋友说，天气变冷了，我来找件秋天的衣服穿，然后翻来翻去，发现一件没有，默默地说了一句，难道去年我他妈是光着过来的吗？
妈妈和女儿洗澡。 女儿问：“妈妈，你那个黑＊＊的是什么啊？” 妈妈说：“现在不能告诉你。” 于是女儿喋声喋气地说：“妈妈，我知道你那个是什么了。” 妈妈很惊讶地问：“是什么啊？” 女儿说：“是抹布。” 妈妈更诧异地问：“为什么啊？” 女儿说：“因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了……”
总是碰到很奇妙的事情： 一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的； 一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的； 一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的…
下午一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑过来问：“叔叔，你是来相亲的吗？” 我说：“不是。” 小孩子立马跑到门外：“姐姐，你进来吧，放心吧，不是他。”
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：“下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流？”我想了半天没答上来。 妹子失望地说我们不合适。今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，唉。
1. 生病让女生多喝水的男生 = 吃饭看电影都说随便的女生。 2. 谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。 3. “天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。” “能选一个女孩出来就不错了。”
雨天散步。见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞。萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了，一起遮！” 正太闻言很凶地骂她：“你傻了啊！这么小的伞哪里够遮两个人的！” 说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里……
心理学家说：男生没有主动找女生，那说明他是真的不想理她了。 女生没有主动找男生，是因为在等他找她。
我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理。就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥… 然后他呆呆地看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…
在公园里看到了一个婆婆推着坐在轮椅上的大爷散步，我心想，即使有一天自己站不起来了，也会有个人愿做你的双腿，带你阅遍这个世界，这才叫执子之手，不离不弃。 正沉浸在感动中的我，突然听到那个婆婆说了一句：“我推累了，你起来推我一会…”
朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿，他立即帮我回忆过去。 他说：“你想想当年，你穷得连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
刚躺下，老婆伸手到我背部。老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！” 我…
俩大爷有一天坐在一起聊天，聊起了自家儿子。 王大爷说：“我儿子一年拿30万元的年薪。” 李大爷说：“我不知道我儿子做什么工作，只知道昨天公安局打电话给我说，要是看见你儿子给我们说一声，给100万呢。”
一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 结果女的还是哭了。 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？” 男的说：“你的也好？” 女的说：“傻瓜，我七年前就好。” 男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒。 生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。 领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。一男同事，很认真地对我说：“小X，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了。现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！” 尼玛！！！ 艹…
第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍：“嘿，又是你…” 不说了，该换药了。
昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损地穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”
老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。 老公千叮万嘱：“看到好车躲远点！” 不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！” 老公急问：“什么牌子？” 老婆说：“不认识啊，老公，就是b开头的！” 老公缓和了一下说：“比亚迪呀？” 老婆：“不是！” 老公稍微一愣：“宝马？” 老婆：“也不是！” 老公弱弱地问：“不是宾利吧？” 这时，旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！” 老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！” 挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”
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