十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩。停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。 老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?” 老公:“不是。” 老婆:“那它来干什么?” 老公笑着说:“找母老虎呗!”
办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。带到办公室玩的时候,这小萝莉老是经常粘她妈,又抱又亲。每到那时候,同事就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多而已…”
无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时,就像同性恋者试图“掰弯”异性恋者:“试试吧,很棒的哟,你看我这么喜欢,而且很多人也都喜欢,你这样人生会缺少很多乐趣的。” 不管试完之后会不会真的喜欢上,反正当天可能会很不舒服。
我每个月的工资6000,我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆,可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷里那些弱女子,渴望的眼神,看着我。
本人幼师一枚。 今天早上,园长招来一个美女实习生,跟着我干了一天。放学后,园长问我感觉她怎么样。 我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀,坚定地说:“放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!”
来工地很长时间了,有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好,没有多余的工棚,他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天,感动得他们不要不要的! 晚上工友都睡了,工头喊我陪他值班,哈哈哈~ 原来项目部有监控……
坐公交,后面有位爷爷用那种外放声音很大的机器放老歌。一会上来一奶奶坐旁边了,然后这可爱的奶奶就跟着哼。她一哼,这老大爷就换歌,关键是基本他换一个奶奶会一个。后来他就给关了... 憋到内伤......
吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。 一室友问另一室友:“你试过强吻没?” 那室友不好意思地说:“试过啊,后来脸还红了两天呢!” 这个室友说:“都敢强吻了,还会害羞到脸红?” 那室友弱弱地说:“我是被人家扇的!”
单位一姐姐,平时爱喝点小酒…… 这日酒过三巡驾车回家,不料被路旁警察逮到了。她立马下车趴到地上说:你们连壁虎也抓呀……
下班回家,电梯里遇见邻居老王。老王举着自己的右手,跟我炫耀道:“最近我终于修炼成了九阴白骨爪。”我说:“想不到你还是练家子,露一手呗?”老王看了我一眼,说:“你不适合。” 这是啥意思?
小的时候和二哥打架,他总咬我屁股。有一回我没打过他,就趁他咬我屁股的时候放了个屁,结果他哇哇哭,吐了一晚上.....
下了班,老婆问他:“如果你前女友来找你,说她因为得了某种不治之症才和你分开,但现在又奇迹康复了……” 他说:“我会很感激她,但不会离开你的,你放心。” 结果他发现客厅沙发上坐着一位和老婆一模一样的女人。 老婆说:“婚前和你谈恋爱的其实是这位,我的双胞胎妹妹……” 他闻言,潸然泪下。
最近打算跳槽,朋友对我说:“你这么有才华,相信你不论去哪里,都会有人欢迎你的。” 呵呵,谎言,刚才我去女厕所就被打了。
和老公刚认识的时候,尝到嘿咻的乐趣,老公一晚上3次:睡觉前一次,半夜一次,早上醒来一次。每次完事后都是搂着我睡觉! 而且还会枕着他的胳膊,睡得特别香! 现在结婚了,一个星期一次,每次办完事竟然玩手机,背对着我! 差距这么大! 心塞! 多久没搂着我睡觉了!
一个村里有两个寡妇,村里的光棍晚上都想去敲敲门! 但寡妇为人正直,没开过。 可是没过多久,寡妇怀孕了! 有人说,把孩子的爹找出来! 找来找去,最后找出来是卖菜郎! 卖菜郎特别委屈,说:她就买过我的黄瓜、茄子,怎么会怀孕呢!
今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕,赶紧问他怎么了。 儿子说,被同班的女同学欺负了。 我大笑:“你被女孩欺负,丢不丢人?” 儿子淡定地说:“好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”
女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?” 男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?” 女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?” 男:“一般女生会直接说,讨厌,人家身上才搓不出泥呢!”
请问你们这里有电源吗? 先生,我就是店员。 我想要可以插的电源。 先生,这不太好吧,人家还没谈过恋爱。
您好, 快递到了,麻烦下来拿一下。 我可能不太方便。 你一个大老爷们有什么不方便的? 快递是个大件吧? 对啊! 是不是写着轮椅? 对啊! 你猜我为啥买?
好习惯,要从小就培养,要自律! 不要像我一样,上学的时候写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评! 现在长大了,这习惯是落下病根了。写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!
老妈今天打电话问我:“孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?” 我说:“妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!” 我妈说:“孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!”
一天,小明去上班,公司在公墓附近。 起晚了,不能吃饭,赶紧打车。“师傅,去公墓。” 在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。 眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。” 司机当场晕了……
媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的,我买东西回来,俩人却吵起来了,还越来越凶。媳妇儿上去推了她一个趔趄。 我赶紧过去劝,她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说:“她动手推你不对,可她是我媳妇儿,你冲我来吧。” “啪”,她居然给我一耳光。我是让你推,不是抽嘴巴子……
大家知道,每次睡觉之后,我们都会换一个发型。 侧着睡一侧头发会翘起来,躺着睡头发后面会很平,两边会塌下去。 然后睡觉的时候不断变换姿势,最后定下来的头型也是不一样的。 所以以后我们就不要说去睡觉啦,而是说去做头发。