高中老师说：“高中辛苦下，上大学就轻松了。” 到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松的工作。” 工作后，老板说：“年轻的时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。” 养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。” 儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。” 我TM也快死了。
今天早上挤公交，身后一小姑娘指着我的背大喊：“巴拉拉能量，我要把你变成全世界最帅的男人。” 我回过头看着她，小姑娘高兴地朝她妈妈大叫：“我成功了，我成功了。”
我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗？？
男朋友要和我分手，说我太幼稚了。我坐在超市门口喜洋洋摇摇车上想了一天，也没弄明白：我哪里幼稚了…
当年为了追到现在的老婆，把她的同事、舍友都加了好友，各种恭维，各种送零食，希望她们能帮我美言几句。后来我们恋爱了，她们又开始说服我老婆和我分手，重新让我追求她，理由是自从我们恋爱后，我给她们的零食少了。
老湿：难~字的反义词是什么？ 小明：老湿，易！ 小宏：老湿，顺！ 老湿：小宏，咋是顺呢？ 小宏：老湿，我就想问问你，你生孩子时是难产还是顺产。 老师：给我滚出去……
刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？” 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”
去饭店吃饭，点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单： “抱歉，我们这里没有这道菜。” 我：“哦，那来个凉拌西红柿吧。” 服务员：“好的。”
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。
儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。 我怒了，对儿子狠狠地说：“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。” 儿子不情愿地边走边嘟囔：“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”
我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头：“那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！”
今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：“真不好意思，来迟了，估计昨晚吃不干净的东西了！” 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：“你他妈说谁不干净呢？”
跟闺蜜约好去逛街，到了见面地点，看见闺蜜穿着黑丝袜和高跟鞋，妩媚地站在那里一动不动。跑过去问她：“这么美，准备勾引谁呢？” 闺蜜脸一黑：“赶紧的帮忙，老娘鞋跟卡在缝里拔不出来了…”
在吃饭，隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”
因为要供房，养小孩。 我和老婆的工资每一块钱都算好怎么用的，有时候运气好一个月还能省下100来块，有突发事件时还要跟家里要钱。 今天一个多年不见的老朋友突然还我钱，连本带利3万块。 兴奋，激动的都不知道这钱怎么花了。 最后一家人下了一顿馆子，剩下的留着备用吧。
上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。 回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。 老妈看到十分激动地说：“她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。” 我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
有了小孩之后，我和老婆的关系更加亲密了。 因为我们现在有了共同的责任。
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 当妈的赶紧问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”
前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？” 妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。” 我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……
踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风。忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了。我诧异地问：咋啦？ 小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！ 我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑……
今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！” 说完哈哈哈大笑三声！ 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，最怕空气突然安静——有一道绿光，划破天际！
一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了，要休学回家结婚。 我说，算了，好好的大学难道不上了。 结果大哥跟我说了一句，孩子也不容易啊，不光战胜了上亿的兄弟，最主要的是他还战胜了避孕套啊！ 必须生，生命力太顽强了…
三人买早点。 第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。” 老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢？” “不要什么？”第三个胆怯地说，“我… 我的不要蛋壳…”
急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”
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