高中老师说:“高中辛苦下,上大学就轻松了。” 到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松的工作。” 工作后,老板说:“年轻的时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。” 养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。” 儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。” 我TM也快死了。
今天早上挤公交,身后一小姑娘指着我的背大喊:“巴拉拉能量,我要把你变成全世界最帅的男人。” 我回过头看着她,小姑娘高兴地朝她妈妈大叫:“我成功了,我成功了。”
我长得这么漂亮 首先要感谢我爸妈 要不是他们给了我一双巧手 我能把自己P这么美吗??
男朋友要和我分手,说我太幼稚了。我坐在超市门口喜洋洋摇摇车上想了一天,也没弄明白:我哪里幼稚了…
当年为了追到现在的老婆,把她的同事、舍友都加了好友,各种恭维,各种送零食,希望她们能帮我美言几句。后来我们恋爱了,她们又开始说服我老婆和我分手,重新让我追求她,理由是自从我们恋爱后,我给她们的零食少了。
老湿:难~字的反义词是什么? 小明:老湿,易! 小宏:老湿,顺! 老湿:小宏,咋是顺呢? 小宏:老湿,我就想问问你,你生孩子时是难产还是顺产。 老师:给我滚出去……
刚进家门,老婆就质问我:“你为什么不接我电话?” 我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你把电话从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”
去饭店吃饭,点了一个凉拌番茄,服务员看着菜单: “抱歉,我们这里没有这道菜。” 我:“哦,那来个凉拌西红柿吧。” 服务员:“好的。”
曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对男女在大学同学会上见面了。 男:最近好吗? 女:有一个好消息和一个坏消息。 男:什么坏消息? 女:前几天我做了输卵管手术。 男:真是的!那现在还好吧。 女:嗯。 男:你说还有个好消息? 女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男:记得。 女:手术的时候找到了。
儿子这次考试又是惨不忍睹,老婆看了成绩单崩溃了,跑到卧室里哭了起来。 我怒了,对儿子狠狠地说:“你小子又把我老婆惹哭了,赶紧去哄哄你妈去,哄不好小心我抽你。” 儿子不情愿地边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管,现在就在家讹诈儿子,老了肯定上街碰瓷儿。”
我一朋友,大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学,这个同学初中没毕业就出来打工,现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心,自嘲地说:“你看我这读了四年大学有什么用,还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头:“那怎么能一样呢?我是X级工,一个月工资多你几千呢。你才来几天!”
今天和闺蜜逛街,逛累了,随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她! 等了好久,她男朋友才匆匆赶来,捂着肚子,一脸歉意地说:“真不好意思,来迟了,估计昨晚吃不干净的东西了!” 我还没来得及说话,只听见闺蜜大叫:“你他妈说谁不干净呢?”
跟闺蜜约好去逛街,到了见面地点,看见闺蜜穿着黑丝袜和高跟鞋,妩媚地站在那里一动不动。跑过去问她:“这么美,准备勾引谁呢?” 闺蜜脸一黑:“赶紧的帮忙,老娘鞋跟卡在缝里拔不出来了…”
在吃饭,隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里,说:“呐,把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子,反问了一句:“你的最爱不是我吗?” 只见男生笑着对她说:“我跟茄子说话,你插什么嘴。”
因为要供房,养小孩。 我和老婆的工资每一块钱都算好怎么用的,有时候运气好一个月还能省下100来块,有突发事件时还要跟家里要钱。 今天一个多年不见的老朋友突然还我钱,连本带利3万块。 兴奋,激动的都不知道这钱怎么花了。 最后一家人下了一顿馆子,剩下的留着备用吧。
上学的时候,男朋友给我买了一瓶香水,我高兴的不得了。 回家第一时间跟老妈讲:看,这是什么。 老妈看到十分激动地说:“她爸呀,快来看,女儿给我买个香水,我太喜欢了。” 我:你喜欢就好。。。就这样,我的第一个礼物被没收了。。。
有了小孩之后,我和老婆的关系更加亲密了。 因为我们现在有了共同的责任。
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:“世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。” 当妈的赶紧问:“那第三种呢?” 孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!”
前两天跟着老妈出去玩,老妈看到了一个女人,指着对我说:“那是你爸的初恋情人,你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈:“那老爸怎么又娶了你呢?” 妈说:“你爸本来带着她去买钻戒,买的时候,看到她的指头,觉得有点儿粗。这时正巧我过来了,他看到我的手后,立马就休了那女的,娶了我。” 我听了之后,不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……
踩着小黄车,媳妇站在后面,带着她去兜风。忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我,把我拦下了。我诧异地问:咋啦? 小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说:这个女娃刚刚从我车边过,拔了我一个糖葫芦! 我回头一看,媳妇手里举着个糖葫芦,边咬边冲着我笑……
今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!” 说完哈哈哈大笑三声! 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,最怕空气突然安静——有一道绿光,划破天际!
一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了,要休学回家结婚。 我说,算了,好好的大学难道不上了。 结果大哥跟我说了一句,孩子也不容易啊,不光战胜了上亿的兄弟,最主要的是他还战胜了避孕套啊! 必须生,生命力太顽强了…
三人买早点。 第一个说:“一个煎蛋,不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个说:“一个煎蛋,不要蛋白。” 老板照做了,有点不耐烦。 轮到第三个,老板吼:“你呢?” “不要什么?”第三个胆怯地说,“我… 我的不要蛋壳…”
急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会,警察过来问一个:“你是哪伙的?” 那个小伙立马哭着喊到:“我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打。然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。”