十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩。停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。 老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？” 老公：“不是。” 老婆：“那它来干什么？” 老公笑着说：“找母老虎呗！”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈，又抱又亲。每到那时候，同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已…”

无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时，就像同性恋者试图“掰弯”异性恋者：“试试吧，很棒的哟，你看我这么喜欢，而且很多人也都喜欢，你这样人生会缺少很多乐趣的。” 不管试完之后会不会真的喜欢上，反正当天可能会很不舒服。

我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷里那些弱女子，渴望的眼神，看着我。

本人幼师一枚。 今天早上，园长招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样。 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动得他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~ 原来项目部有监控……

坐公交，后面有位爷爷用那种外放声音很大的机器放老歌。一会上来一奶奶坐旁边了，然后这可爱的奶奶就跟着哼。她一哼，这老大爷就换歌，关键是基本他换一个奶奶会一个。后来他就给关了... 憋到内伤......

吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。 一室友问另一室友：“你试过强吻没？” 那室友不好意思地说：“试过啊，后来脸还红了两天呢！” 这个室友说：“都敢强吻了，还会害羞到脸红？” 那室友弱弱地说：“我是被人家扇的！”

单位一姐姐，平时爱喝点小酒…… 这日酒过三巡驾车回家，不料被路旁警察逮到了。她立马下车趴到地上说：你们连壁虎也抓呀……

下班回家，电梯里遇见邻居老王。老王举着自己的右手，跟我炫耀道：“最近我终于修炼成了九阴白骨爪。”我说：“想不到你还是练家子，露一手呗？”老王看了我一眼，说：“你不适合。” 这是啥意思？

小的时候和二哥打架，他总咬我屁股。有一回我没打过他，就趁他咬我屁股的时候放了个屁，结果他哇哇哭，吐了一晚上.....

下了班，老婆问他：“如果你前女友来找你，说她因为得了某种不治之症才和你分开，但现在又奇迹康复了……” 他说：“我会很感激她，但不会离开你的，你放心。” 结果他发现客厅沙发上坐着一位和老婆一模一样的女人。 老婆说：“婚前和你谈恋爱的其实是这位，我的双胞胎妹妹……” 他闻言，潸然泪下。

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。

和老公刚认识的时候，尝到嘿咻的乐趣，老公一晚上3次：睡觉前一次，半夜一次，早上醒来一次。每次完事后都是搂着我睡觉！ 而且还会枕着他的胳膊，睡得特别香！ 现在结婚了，一个星期一次，每次办完事竟然玩手机，背对着我！ 差距这么大！ 心塞！ 多久没搂着我睡觉了！

一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久，寡妇怀孕了！ 有人说，把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎！ 卖菜郎特别委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！

今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他怎么了。 儿子说，被同班的女同学欺负了。 我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？” 儿子淡定地说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生会直接说，讨厌，人家身上才搓不出泥呢！”

请问你们这里有电源吗？ 先生，我就是店员。 我想要可以插的电源。 先生，这不太好吧，人家还没谈过恋爱。

您好， 快递到了，麻烦下来拿一下。 我可能不太方便。 你一个大老爷们有什么不方便的？ 快递是个大件吧？ 对啊！ 是不是写着轮椅？ 对啊！ 你猜我为啥买？

好习惯，要从小就培养，要自律！ 不要像我一样，上学的时候写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！ 现在长大了，这习惯是落下病根了。写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

老妈今天打电话问我：“孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？” 我说：“妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！” 我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”

一天，小明去上班，公司在公墓附近。 起晚了，不能吃饭，赶紧打车。“师傅，去公墓。” 在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。 眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。” 司机当场晕了……

媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶。媳妇儿上去推了她一个趔趄。 我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：“她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。” “啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子……

大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。 侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两边会塌下去。 然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。 所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。