二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！ 这不，一个还没用呢，媳妇就怀孕了！ 现在我家擦桌子、擦地、擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦得还特别干净！ 推荐大家也使用哦！

一位在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲，便问：“怎么了？” 朋友说：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我问：“这主人家太不讲理了吧，你说了啥？” 朋友回答：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

坐公交，到站上来一妹子，人太多没地方扶。车一起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊。等她站稳了，我的胳膊上也挠出了几道血印。妹子忙说对不起。 我说：“我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。” 妹子看着我沉默了片刻，说：“妹子今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭……实在不行……您就不用和她交代了吧？？？” 我……

我初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。 我说：“叔叔……” 话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，“你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。” 我顿了一下，脱口而出：“爸！” ！！！

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。 有天鼓起勇气早起，坐到她旁边的位子，帮她买了早餐放在桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看了看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

小时候，邻居大爷骗我说：“其实轻功很简单，就是左脚用力地踩一下右脚，然后往上一跳就行了。” 现在看来，这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。 回家以后，我接着试了一下，结果疼得哭了。 妈妈听到哭声，立刻冲进了屋里：“怎么了？” 然后爸爸一脸懵逼地说道：“不知道啊，他进来以后只说了一句‘爸爸你看’，然后就把自己踩哭了。”

我有一同事拿着一个螺丝钉对我说：“这个像什么？” 我看了那个螺丝钉一眼，便随口说了一句，太小又太短了。

一个男子去看相。 大师对他说：你的一项成就将可与三国周郎相比。 男子高兴道：是事业有成吗？ 大师笑着摇了摇头。 男子又说：难道我的老婆会跟小乔一样漂亮？ 大师又摇了摇头。 男子问：那是哪项成就啊？ 大师说：你会跟他一样，早死。

段友们，今天我看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女。 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！ 后来，恶兽被活活地饿死了！

晚上，我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了。本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

晚上，老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景。无奈让女儿当司仪，女儿看了几分钟视频后，模仿得有模有样。 最后，女儿说完“送入洞房”的时候，老婆妩媚地看了我一眼，说到：“老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！”我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛……

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没。她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后她问：“那你在家干嘛呢？” 这二货的回答居然是：“看电视呢。”

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去提示道：一个字。 男的恍然大悟说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：“木棍？” “你叫木棍？” 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：“我叫林昆！” 然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

儿子对爸爸说：“床底下有人。” 爸爸趴到地板上，朝床下望去，却发现另一个孩子。而床下的男孩说有人霸占了他的床，床上的男孩则露出迷之微笑。 然后爸爸把他的双胞胎儿子打了一顿。

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了。

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。 当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。 从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他…… 后来，我俩结婚了，老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！” 我纳闷地问：“这话怎么说？” 老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

今天我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？ 他望着天空喃喃自语：发个鸟。 我在想，是不是该买个鸟笼了。

追了几年的女神终于同意跟我去KFC。因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。 反复尝试了好几次以后，女神无奈地说道：“让我来吧！” 没想到在女神的帮助下，我一下就进去了。 怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

毕业典礼上，最后有个活动，抽到名字的童鞋上台，回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。 二逼童鞋被抽到，主持人问他：“历史上活的最久的皇帝是谁？” 二逼童鞋接过话筒，大声地说：“玉皇大帝！” 坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。

老公：“还记得我是怎么追求你的吗？” 老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！” 老公：“可是你怎么知道的呢！” 老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

我在朋友圈发了条： 跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！ 没想到有个女的回复： 卧槽～黄瓜精啊你。