小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言， 小明站起来问：“老师，有容是谁。” 老师说：“你出去。”

问老公: 这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？ 不能！ 我知道！ 其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！ 这…

外婆家养了两只鹅，很凶恶。 今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。 我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。 最后想问问大家：两只膝盖摔伤了，男朋友不信我怎么办？

课堂上，老师让用“一阵子”和“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

小明：“我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极脚。” 小红：“十岁那年练的什么啊？” 小明：“九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。”

我觉得我这一生，太对不起生我养我的伟大国家了，因为没有为国家贡献一点儿税收。 就在十月份，工资刚刚突破3500，心想终于可以为国家纳一点儿税了。然而，纳税基准却调到了5000。 只要有梦想，就有前进的动力，加油！

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。 看不懂的看下面评论解释。

楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？” 我回答：“还早着呢！” 外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”

跟老婆下象棋，为了公平，我说：不带象过河，马走田，小兵乱跑的。 老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。 我当时就大笑着说：开始吧。 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说：这是我安排在你身边的卧底。

在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆!!!”（谁是小三....）

世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍了一顿。我哭得很厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲地说下次不敢了。说话时，鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里。我妈回头时，我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸看到，大喊道：“老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！”

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼下摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了。今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

刚出来打工时去表哥上班的地方玩。 08年，表哥已经领5千多工资了。 十年过去，我也拿5千多工资了。 再去表哥那玩，表嫂问工作怎样，工资如何。 我自豪地说：“应该跟表哥差不多吧。” 表嫂高兴地说：“好了，有出息。也是，不加奖金和股份有60万年薪吧。” 我…… 告辞。

老公外地回来，看到儿子说长高了， 看到女儿说变白了， 看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了。

某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴地找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！” 服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”

无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。 因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数。同事过来瞟了一眼，说：“估计你这辈子跟这车都没关系了。” 你这句话要是在我昨天刮别人车之前说，我还真信！！！

上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我。到走的时候她有点舍不得，我走到门口她就在后面，于是我蹲下来说：“玥玥，唱支歌给叔叔听好吗？” 她眨巴着眼睛唱了起来：“一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......”她爸妈都快笑岔气了！ 你妹的！

女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。” 老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”

去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？！” 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”

老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 老大爷：“年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。” 男子：“大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。”