有个将军经常变换选拔军官的方法。有一次，他命令手下的一群人，在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。 结果，那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。 将军说，一位合格的军官一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。
当光棍好，上街不担心钱包， 生活不担心争吵，自由自在烦恼少。 虽然有时寂寞缭绕，但也有朋友关照： 祝光棍节快乐哦！
初中时候同桌裤裆开了…… 他妈妈给他缝上了。第二天上午第四节课，我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头。LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针。当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
记得大学的时候，到了月底大家都很穷。室友纠结半天，决定省出晚饭钱和我出去上通宵网。半夜时分，我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。室友悠悠地说了句：“给我喝口汤嘛……” 汤嘛，我只好万分不舍地给他说道：“小心点，别挑着面。”
去参加朋友的婚礼，除了新郎，谁也不认识。 到了婚礼现场，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说：“我居然骑个单车来参加婚礼……” 我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。 新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：“人家自行车买车11万多。” 中午这顿午饭，我是真的不知道该怎么吃……
又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干。老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。” 小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。” 尼玛。
今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。 最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”
昨晚感冒发烧去医院打针，屋里有三排凳子，有两排坐着人，全是女的。医生说给我打屁屁，一个女护士，一群女人，当着她们的面把裤子一脱，我觉得我的脸从来没那么红过…
刚上班，我就问同事： 谁把我电脑打开了？ 谁把我香烟拿了？ 谁把我巧克力也吃了？ 同事晃着脑袋，用口哨吹了一句高林生的成名曲：“是我是我全是我！”
一个物理学家、数学家和化学家一起到海边去。物理学家说：「我要研究海洋那运动的规律性。」于是就跑向海里。数学家说：「我要研究海浪潮起潮落时的曲线。」于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来。于是化学家提笔写下：「物理学家和数学家可溶于水。」
老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？” 小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了。” 老师：“滚出去！”
一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。 老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。 为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费…
一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变：减肥，塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号的衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让他很不爽，只能拮据地对待小三。于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想：难道老婆在外也有人？ 于是天天像跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。打造好自己才是王道！
超市，碰到前女友在收银。 我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”
阿姨，我想娶你女儿。 你有车，有房，有存款吗？ 没有。 那你凭什么娶我女儿。 我有和你的QQ聊天记录。
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！ 记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是列车员！ 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走在马路上，一辆车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是卖烤面筋的，问了句，多少钱一串？他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了…” 忘了… 了…
一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说：“你待会洗一下碗啊。” 老婆：“你自言自语的样子可真逗！” 我。。。
专家说：几乎大部分婴儿刚出生时都像爸爸，这是生命自我保护的本能。新生儿用自己的长相向爸爸宣布：“我是你的孩子，请爸爸担负起养育之责。” 后来好多婴儿越长越像妈妈，是因为过一段时间后发现爸爸根本指望不上，还是妈妈靠谱。
有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！”
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “Bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
今天老妈又开始唠叨我了：“闺女，你看你也老大不小了，是不是考虑找个男朋友了？” 我：“妈，单身挺好的，挣多少花多少。” 我妈瞪着我说：“好？白素贞是条蛇都能嫁给许仙，聂小倩是个鬼，都能和宁采臣谈恋爱，凤姐是个丑女，都能找个美国男朋友，你如果找不到男朋友，那就是鬼畜都不如。” 我：“……”
昨晚儿子睡着了，我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上，躺在我身边轻轻抚摸。 当摸到关键部位，脸色大变。我笑眯眯地对他说：“猜对了，你姨妈今天刚刚来了。” 老公沮丧着站起来，一边往门外走，一边轻声唱起：“我要这铁棒有何用，我有这变化又如何？！”
老婆坐在沙发上看电视。 老公问：“老婆，这个电视剧有几个版本，你喜欢哪一版？” 老婆没有理。 老公又问：“老婆，你喜欢哪一版？” 老婆还是没有理。 老公摇了摇老婆：“老婆，你说啊，喜欢哪一版？” 老婆一把揪住老公耳朵，拖到墙边，拿出搓衣板：“老娘喜欢搓衣板，给老娘跪好！”
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