今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。 后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说：“这傻逼敢在路上扶老人，你跟着他要穷一辈子。”

昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？” 他说：“贫血啊，最近亲子鉴定做多了。”

公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。 每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 她总是笑而不答。 昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！我说老板娘，你是故意的吧？

朋友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日，他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。” 当时，一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷？” 这时，一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：“这是来到咱们村的第一个外国人吧？” 三爷思考了片刻说：“不是，小日本早来过。”

昨天在路上看到一只京巴狗，特别像我小时候养的狗子，顿时眼圈红了... 那时我总是抱着狗子写作业、吃饭、睡觉，我俩的感情那叫一个好啊... 后来我考试有几次不理想，家长会过后，老妈每次要体罚我时... 居然每次都是我家狗子用嘴巴叼着扫帚塞给我妈…

第一次去女票家，还是挺腼腆。趁着阿姨在炒菜，她爸特意拉我下棋。平时不咋会下，在女友怂恿下连连答应。 看着她爸，我略微紧张。走了几步后，她爸沉默许久问：“你小子真是新手吧？” 我惊为天人，连连夸赞：“您怎么知道？” “我下那么久棋，第一次见连下三四步都是走帅的。”她爸缓缓说出。

昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我回答：“说什么呢，她收拾我？” 我回来以后，家门她都没敢开！

一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

最近每天都在朋友圈和微博看到大家讨论英国脱欧，讨论英国脱完欧又后悔了，讨论欧洲杯买哪个彩票，讨论高考完要填志愿了。但是你们有没有意识到，今年是2016年。 这意味着，今天离2016年奥运会只有三十多天了，但是呢，巴西到现在连奥运主场馆都没建好…

刚才有人问我：“你诚实说，一年你能挣多少钱？”我说：“40多万吧。”他听后说：“你诚实了吗？” 我说：恩，我乘十了，我特么都快乘20了。

今天和女神下馆子，点了不少海鲜。然后她一直在吃海鲜，我一点都没吃。 吃完之后，女神说了句：“荆轲刺秦王”，然后就走了。 我听了之后，开心的不行，这顿饭没白吃。

如果有空调，潘金莲就不会开窗户。不开窗户，就不会遇到西门庆。不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

爸，你不抽烟，不喝酒，不喝茶，男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。 半碗饭过后，老爸深沉地说道，“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡通通都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你，下次唱歌能不能自己起头！！” [偷笑][偷笑]

早上，我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。 结果旁边观战的麻麻给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”

我是修理工。 今天一个妹子进店推销洗面奶，甜美的声音说得滔滔不绝。 然后我就问：“贵点的是不是产品好点？” 妹子说：“当然啦。” 最后我说：“那我每天几百块的机油、润滑油往身上擦，不是比你好百倍？” 嘿，妹子别走啊！先把微信留下啊！

老公: 老婆，跟你说个事… 老婆: 恩，你说 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？'，我这时才说出“势”……

这个社会上，当你低谷时能拉你一把的，是朋友！ 能拉你几把的，是女朋友！

公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。 我跟她说，做销售这行，工资是没有上限的，只要你业绩好就可以多拿！但是，在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！ 妹子估计因为紧张，脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说得多么真诚！

老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！ 我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

儿子：爸爸，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”