昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 我答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子答：“没有，是因为你长得很丑。”
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。 漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？” 年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
老爸带我到猪场：今天打疫苗，你要快点上手才行。以后猪场还要你继承呢！ 我俩进了猪圈，老爸麻利地抓住一个猪仔，双手抓着耳朵：“快点，扎脖子。” 我半天不敢下针，我爸说：“扎，扎死了我都不说你。” 那小猪头乱晃，我左手扶着它脑袋，一狠心就扎过去了。没错，扎到我自己手背上了，扔下针管我就跑：“我不继承你的猪场了，你留给我妹吧…”
好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了。我激动地打字说：“盼了这么多年，终于又能见到你们了……” 说完了。 群里一片安静。 过了一会儿，有人私聊我：“怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出来的？” 我仔细一看，打错字了。“盼”打成了“判”。
“熟得没法做情侣” 的意思并不是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”。 “熟得没法做情侣”通常指的是两个人关系过于亲密、熟悉，已经失去了作为情侣应有的神秘感和新鲜感，因此难以维持恋爱关系。而“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”则更多地表达了一种对对方手段或计划的了解，两者含义并不相同。
某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门： “我北大！” “我川大！” “我浙大！” “我湘大！” “我人大！” 突然，一男生响亮地喊到：“我财大！” 女董事长一拍桌子说：好，你被录取了！
天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来。她缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”
晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓得我一个晚上硬没敢睡……
快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了，问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 大师收了我一百元后告诉我：“是春运……” 我真想剁死他！
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当得真孝顺！”
今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是，她还时不时地瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于，她转过头来叫了一声：“帅哥。” 当时我就给了她一个风情万种的微笑，然后装作无所谓地说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃……”
踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风。忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了。我诧异地问：咋啦？ 小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！ 我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑……
一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。 他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。 拿包回学校时，一同学见了说：“你包好丑。” 他说：“唉，我妈买的。” 走了一下又见一同学说：“呦，这包好漂亮。” 他说：“买给我妈的。”
男：女神，做我女朋友吧！ 女：说说你有什么长处啊… 男：我内裤都是加长的！ 女：那你有什么短处… 男：脱光衣服我腿显得特短…
相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！” 女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？” 我大手一挥说：“不用，看我的！” 然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了。看着女孩惊讶的表情，我嘚瑟地跟她说：“大变牛肉面…”
一个学生问他老师：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师回答说： 如果他是怕别人看不清路，这是儒家。 如果他是怕别人撞到他，这是墨家。 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。 如果他认为想打就打，顺其自然，这是道家。 如果他借此开示众生，这是佛家。 如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！
哥们：以后请不要叫我单身狗。 我：为什么？ 哥们：我已经找到工作了。 我：工作跟是不是单身狗有什么关系？ 哥们：有工作的单身狗应该叫工作犬。 我：老铁没毛病......
一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊，嗲嗲地说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…
在卖场看到的。 促销员详细地给一位老大爷讲解一款电高压锅：“您看，这档焖米饭；这档可以炖肉；这档煲汤……” 大爷说：“这锅看着挺好，就是档多了点儿。” 促销员说：“多档的才是好锅，一档的锅早该淘汰了。”
你月收入过万，朝九晚五，住民房； 我月入5000，有房有车，工作还自由。 我20多结婚，40多抱孙子； 你30多结婚，40多还在抱孩子。 这就是一线城市和五线城市的区别， 不知道你们到底追求什么梦想。 致奋斗在一线城市的朋友。
我们科主任是个逗比。有一次地震了，病人和医护都争先恐后地往楼下跑，我们是在三楼，只见他镇定地站在楼道里一动不动！ 事后问他，他说：“如果是真的地震，咱们三楼肯定跑不出去。我不跑的话，到时候挖的时候我就在最上面，容易挖出去！”
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏” 老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
喝多了，给前男友发消息，骂他：“你为什么不等我呢？” 我知道我胖我丑，可是我爱你啊！ 他回：“好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房，而你，要命！”
老婆喜欢打牌，一打就是通宵。我经常告诫她，麻将 是魔鬼，可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：“你要敢不来，我把麻将布套你头上。” 哼！ 我直接挂了电话，关了机，闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思…
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