打车回家，坐在副驾。 我说：“好热，开个空调吧。” 司机大哥把车窗开到最大，说：“吹吹夜风得了。” 我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……” 司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

一日，和媳妇逛街，路过一个粪坑，媳妇突然问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？” 我肯定地说道：“你。” 媳妇暗喜道：“你真好，那你妈呢？” 我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”

今天在地铁上，由于人太多，挤死了。 有个女的突然骂道：“唉，你别往我身上压啊！” 站在她后面那男的回敬道：“谁爱压你呀？还不是旁边的人给挤的？！” 一个老家伙乐了：“哎呦，还没认识几分钟就干上了？真他妈开放！”

参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！” 他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！” 过了一会儿，他吩咐开饭。 仆人端上饭后便一动也不动。 “菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。” “脑筋要灵活些，饭与菜有连带关系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。 过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人？” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

昨天半夜2点，女朋友给我打了个电话又挂了。 我发信息说：这么晚了还没睡。 女朋友：你不也是。 我：小样，跟我比。 女朋友：谁怕谁。 我：那好，我们比谁尿得远。

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。 没一会，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。

跟老公说好今晚的晚餐大家一人做一道。我精心做了一份红烧排骨，我老公却用方便面调料包沏了一碗汤，还说是海鲜汤，太没诚意了。还不如我儿子准备的龙凤拼盘，至少有卫龙辣条和泡椒凤爪……

同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好。其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是，不一会信息就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

有一次地理考试，老师说不许交白卷，必须填满，不计分不阅卷… 我同桌也不知道怎么想的，竟然在考卷上写起了情书，表白一个男孩子！ 第二天发试卷，同桌大哭：“老师都是骗子！” 我看到她的试卷上，鲜红的几个大字：“我代表他拒绝你！”

清明节，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚取的两万块钱哪去了？”

客户有个经理姓陈，跟公司一个姓任的经理长得像。他今天来我们公司参观。 公司新来的前台把客户陈经理叫成了任经理，陈经理面有不悦之色！ 我一着急就跟前台说：“别乱叫！他不是任！”

妹子问：你知道什么是聚光灯吗？ 我说：真的可以去聚光灯了。她说这话是什么意思？ 挺急的，在线等。

看着熟睡着的宝宝（女），怜惜地感慨道： “不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！” 老婆在旁边冷冷地说： “20多年前我爸也是这么说的！”

一南方妹子，比较娇小，才158cm，有一男性朋友，195cm来着。 某天，男生突然很认真地对她告白，妹子瞬间黑线，随口就回了一句：“你是想找根拐杖吧？”

看见两个女的，长得比较漂亮的那个对丑点的那个说：“像你这么丑，永远找不到对象。” 哎呀，这不是太欺负人了吗？ 哥哥马上上去搂住丑点的那个亲了一口说：“宝贝，跟哥走。” 警察先生，你听我说，事情就是这样，我绝对没有调戏妇女。

嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看。” 小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。” 老哥说：“闺女，说谎话可不好。” 小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮。” 老哥咳嗽两声，说：“我可不像你不敢说实话，咳咳……那些大明星哪儿有你妈好看？”

老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。 我：还是去吧，这么多年不见，聚聚也好。 老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。 我：嗯，好吧。 过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！ 老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！ 啪… 挂了！ 我… 尼玛，这是什么情况？

朋友是个富二代，最近一直被一个女的追得不行。今天说要去见她最后一次面，让我也过去。我问他为啥，他说：“听说过一句话没？没有对比就没有伤害。你长得那么帅，有气质，跟我去了以后可以显得我比较丑，她就不会喜欢我了，我就解脱了。” 我想了想，朋友一场，好吧，跟你走一趟！

邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心地教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬，邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

女朋友和我分手，说我穷。我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？ 远处：“小李，过来把我这车泊一下。” 不说了，开奥迪去了。

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的。我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家吗？” 我想叫她出来玩。

女友：“我一天没吃饭了。” 男友：“6666666。” 女：“你一定会遇到更好的人。” 男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

高二化学课，化学老师是个迂腐的老头。当时正面临文理分班，学文科的学生上课看其他书或打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两位同学趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，他大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！” 全班哗然。 其实，这两人离得挺远的。