老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。” 我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。” 老婆：“那这孩子该TM像谁啊？” 我…

初中的时候一直暗恋前桌的美女，还记得那天她穿着一条薄薄的裙子上课，老师让她回答问题。 她站起来后，我发现她的裙子被夹在了屁股缝里。我好心地帮她拉了出来，结果她狠狠地瞪了我一眼。于是，我又帮她把裙子塞了进去……

去看牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？” 医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了…………”

中午吃饭，对面坐着一男一女。男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 然后她的评论开始爆棚了……

5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说，‘你奶奶真年轻！’”

洗澡时，耳朵不小心进了水，耳洞里湿湿的难受。出来后我歪着脑袋向下倒。 老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：“媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！”

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他。回来以后，老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。” 老师问：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒，然后打包带走。师傅笑着说：“小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！” 我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：“老婆，起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

哈哈哈，我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。 只听我同事接二连三地骂：“卧槽！卧槽！！” 你要造反了！”他骂了大概一个小时，各种疯拍键盘、摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……

一天在网上买了颗扣子，那天快递给我打电话，说：“你买的是衣服吗？” 我想都没想，说是。 然后，快递员颤抖着声音对我说：“只有一颗扣子了，你的衣服被偷走了。”

女孩：我们分手吧！ 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了，爱过！ 男孩无奈：不是这个，其他东西就算了，但分手了你总得把我的银行卡还给我吧。

今天，老爸语重心长地给我讲，家族的兴旺以后就靠你了。我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。 听了父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着他，我以后会好好刨地的。

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲进竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了。我害怕就骗他们说有坏人，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

开个破五菱带着媳妇回家，刚到一个大坡，开始下坡。突然车子一歪，感觉像是爆胎了。一看后视镜，左后轮没了。同时媳妇兴奋地指着路对面说：“快看，谁的车轱辘给跑那勒！” 我大吼一声：“那咱的轱辘！！”

某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门： “我北大！” “我川大！” “我浙大！” “我湘大！” “我人大！” 突然，一男生响亮地喊到：“我财大！” 女董事长一拍桌子说：好，你被录取了！

人到中年，做人做事逐渐稳重。 比如昨晚，老婆一直叫我“快点”，我仍然不慌不忙，就怕一快就结束了…

公司老板是老婆的小学同学。今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐地跟老婆说了，老婆一听生气地说道：“难道他不知道你是我老公？不行，我去找他。” 当晚，老板就发信息给我：“明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌我是服了！”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。 趴在按摩床上，我问技师：“第一次，会痛吗？” 技师说：“蛮痛的。” 谁知二货好友贱贱地来了一句：“那……会流血吗？” 技师脸红了。

上学时第一次和女朋友约会，俩人都非常拘束。好不容易牵手抱在怀里，正准备亲吻的时候，一条黑狗呼哧呼哧跑了过来，盯着我们，赶也赶不走。正在扫兴，又来了一条大黄狗，两狗相互嗅嗅，竟当着我们的面没羞没臊的嘿咻起来！ 女朋友面红耳赤挣脱我跑了… 跑了… 尼玛，这两条狗你跟我得是有多大的仇呀？

前段时间我应聘了个贴小广告的工作，一天150元，很辛苦工资也不够花。我又应聘了一个保洁公司，专门清理小广告，工作一天150。现在我在家什么也不用干，一月9000。