昨天，下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得有多幸福了。”
一群动物在跳舞，蛇看见了，也加入了进来。 孔雀问：“你来干什么？” 蛇回道：“和你们一起跳舞啊！” 孔雀笑了：“你没脚，跳什么舞？” 蛇说：“这你就不懂了，我跳的叫鬼步舞，你看不见而已。”
说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路。我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木。有首歌我觉得很好听，就忍不住跟着唱起来。 唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤巍巍地向我走来。于是我更加卖力地唱起来，终于小侄女走到我面前，抬起手努力地给了我一耳刮子…
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准地发出了一句：“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。
表妹哭哭啼啼地打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了。我好气又好笑地说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？” 表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的，喜欢胖的。我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的，不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………” …… 我……
丈母娘来家了。 二两酒下肚后，她打开了话匣子：“俺闺女嫁给你捞着了吧？” 俺：“啊……不错，贤良淑德！” 丈母娘：“真有那么好吗？说出来让老娘乐呵乐呵！” 俺：“她做菜老舍得放盐了；她说话尖酸刻薄，让人透心凉；她打牌老输；输了还嘚瑟：‘那些穷鬼饿痨饿虾的，一放炮就胡牌，麻辣隔壁，让他们吃顿饱饭吧！’” “咋样？你闺女都占齐了吧？咸凉输嘚！” 丈母娘：“……”
一朋友巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。 服务员说：“我们规定不让带出去！” 这货慢条斯理地问：“不给是吧，再给我上4盘饺子！” 这时老板看不过去了，大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”
公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。 中午，经理让大家搞一下办公室的卫生。 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。” 我心里瞬间暖暖的。 这时，经理走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
来自一名苦逼的程序猿: 我是一个苦B的程序员，昨晚加班快到通宵，困到眼睛睁不开。女上司很关心，问我要不要吃宵夜。 我没好气地说：“宵夜就算了，能让我睡一觉就行。” 女上司红着脸说了句“讨厌”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？
最近很忙，好久没回家。 老妈打电话：“儿子，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……
和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈妈帮忙看着点… 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思… 出来后我问我妈：“你刚才干什么呢？” 妈妈说：“看那女孩挺漂亮的，就没拦着…” 儿子满意不？
我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？ 我说：170cm，你呢？ 妹子说：我们俩差三公分。当时毫不犹豫地安慰妹子：“女生167很高了……” 妹子默默地说：“我173……” 我……
好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！ 大家帮我看看，她为什么打我： 我 就这样！ 爱 啥咋地！ 你 以为你是谁啊？ 一 天到晚瞎嘚瑟！ 生 气的时候跟个母夜叉似的！ 一 点也不温柔！ 世 界上怎么会有你这种人？
本人介意自己胸小，老公从来都不说嫌弃的话。那天衣服的领子有点低，那货不经意的说了句：“人家露的不是肉就是沟，你倒好，露的内衣的蕾丝花边！！”
大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到，并遭到了责问。 美女：“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里。女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。 男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“如果我当时掉头就走了会怎样？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。 可是，我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面。等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。 唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了。后面跟着个大妈：“跑啥捏，停车先给钱...”
刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？” 教练回了一句：“外边的ATM机！”
一天，李女士在家看电视，敲门声响了。李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃。” 李女士便让他进来，自己继续看电视。 没过多久，敲门声又响了。李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃。” 李女士说：“不用了，已经有人过来擦了。”男人说：“那个人就是我，我刚才掉下去了。”
甲: 海纳百川，有容乃大! 乙: 有容是谁? 甲: ....
物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。 物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了张化学卷子。 化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长叹：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……”
黄经理和B小姐有一腿。 一日，B小姐给黄经理一幅画，画中有两只鸽子，下面有一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂，就交给了经理，结果黄经理大笑了起来…
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