初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：“你TM的竟敢跟我撞衫！” “不想活了是不是？” 我：“大哥，咱俩都是穿校服的啊？” 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

男人是不是都对女友闺蜜感兴趣？ 我男友动不动和我打听我闺蜜，而我闺蜜的男友却对我动手动脚，我已经无力吐槽了。

女友痛经。 我说：“你痛经这毛病发作的时候，特别有女神范。” 女友很高兴：“真的吗？” “你怎么看出来的？” 我：“女神+经病，就是你的真实写照啊。” 女友：“尼玛去死。”

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位只盖着一本杂志。

昨晚吃鸡，组了两个小学生，叽叽喳喳的，还想拉我一起跳。想着十几把落地成盒了，实在不想被小学生坑了。打开语音，咳嗽了一声准备拒绝，还没说话呢，一个小鬼哀叹道：“3号是个女的，听声音还是个阿姨，肯定是个坑货，不要拉她一起跳了！”

电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你妈的！” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……

一货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。 骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。 刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？” 这货淡定地来了句：“我调个头！” 然后，他真的调了个头就出来了…

今天陪闺蜜去医院看病，意外检查出我怀孕了。想着赶紧给老公报喜，结果手机没电了。于是用闺蜜的手机给老公发了一条短信：“老公，我怀孕了。” 发出后才反应过来忘记打我的名字了。结果没多久，老公的短信就回了：“真的吗？亲爱的，我真的太开心了。” 哇塞，原来我的担心是多余的，老公和我太心有灵犀了…

记得小学在学校寄宿，我们学校有一口井。 记得有一次，我们几个同学，晚上十点多在井边冲凉。正好一个男老师也过来，提着个桶，桶里装着衣服。我们刚刚洗完，就冲过去，把那男老师的内裤抓出来扔到井里，结果那男老师摸黑爬到井里摸内裤。 第二天我们就后悔了，我们吃饭的时候才想起，食堂煮饭的水就是用井水……

今天在宿舍无聊，随口来了句：“真尼玛蛋疼！” 损友：“我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？”

一件陈年旧事： 学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。 比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先。轮到学妹时，意外发生了：只见她一跳进泳池，手脚扑腾了几下就沉了下去。 我赶紧跳下去把她捞起。 事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳… 我擦，我的初吻

逛早市，人多。后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕……” 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：“长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？” 我……

一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。 爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。” 之后，我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开……” 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了……

年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑地问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

今天在《英雄联盟》里，有一哥们很着急，说：“赶紧推，我老婆马上生了，打完这把陪她去医院”。 另一个哥们更着急，说：“快点打好么，我这边在刮台风，一会你们发现我突然不动了，那就表示我已经去了一个遥远的地方了”。

小明问老师：“字可以分开念吗？” 老师说：“什么字？” 小明说：“咬字。” 老师难为情地说道：“这个太简单了，换点复杂的吧。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！” 老师：“你给我滚出去。”

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动地说：“我不是在做梦吧？” 她对我说：“你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。” 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。 这件事想想很恐怖。

看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：“如果有来世，我们还做夫妻好不好？” 她放下手中的活，淡淡地说：“在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！” 我的心，拔凉！

老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是我手机储存名字：临时老公！ 失眠的老公夜里无聊拿我手机玩游戏，发现了这个“临时老公”，于是偷偷记下手机号码。白天我不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：“您拨打的电话正在通话中”

数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。 老师：你怎么没带？ 男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。

同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 LZ本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：“没见过尿尿的啊！” 卧了个槽，老子落荒而逃……

一男子正在和朋友两口子吃饭。 男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，咱俩可是玩到光屁股。”

女儿看电视，老婆在干家务。突然，女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了这么好的一个老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……” 我给老婆一顿好夸。 然后，女儿说了句：“我妈就不行，你看嫁了个什么老公啊……”