给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛。大叔红着脸，小声对我说：“让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！” 我…
那是很小的时候。过年放鞭炮。 我弟弟把鞭炮插在路边一坨狗屎上，接了两米多的引线。看见远处走过来一个人影，就点燃了手中的引线。 然后…… 炸得漫天飞舞。 每次谈起来这件事，我爸都苦笑不得，因为我弟弟炸的是我爸！
小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。 突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳。我正想教育他们这样危险……外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！” 我：“不拉了吗？要我清理了？！” 他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！” 我……你小子够狠！！！
5） 主：表演的时候需要什么道具呢？ 我：道济，你怎么知道我要道济？ 主：道具在哪？ 我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。 主：不是道济，是道具，是物品。 我：我原本想去道济和尚的道济扇，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。 主：他申请版权了吗？ 我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。 主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？ 我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。 主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。 我：是咖啡味还是咖喱味？ 主：说不清，道不明，味道浓郁。 我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？ 主：真有这种感觉，终身难忘。 我：看来你又找到了一种省钱的方法。 主：看来我还是有点聪明的。 我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。 主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。 我：你没去警察局上班是警队的损失。 主：资源没放对地方。 主：准备开始了吗？ 我：等一下，我要念一下法语。 主：法语，表演这个节目还要练法语吗？ 待续
男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着高深莫测的微笑。 搞得两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看他……
心动的是女人的容貌； 动心的是富人的腰包。
某男要出国，和热恋中的女友分别。女友摸着他的脸，含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
外地培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！” 我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧…”
老师在课堂上讲“废物利用” 老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？” 小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花。” 老师：“说得好。” 小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。” 老师：“不错。” 小明：“我妈妈让我爸爸干家务。” 老师：“小明，干家务可不是废物利用。” 小明：“我妈妈说我爸爸是个废物。” 老师：“......”
今天逛街遇到以前的同事，抱着一个五六个月的小孩儿，问他：“啥时候二胎了？” 同事苦笑着说：“啥二胎呀，这个是我小舅子。我老婆、我闺女、我丈母娘都在楼上买衣服，看孩子的事儿就归我了。” 呃......
朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西。朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。 这绝对是真爱，不关车的事情。换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你妈的！” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……
中午吃饭的时候。 魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。” 我说：“你怎么知道的？” 她说：“我在旁边看来着。”
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，很正常。” 医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年那尴尬的场面吗。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。
如何判断一个哈友是身经百战的老油条还是刚入行不久的菜鸟新手呢？ 这里有一个小技巧：如果他说“笑点在哪里？”“这个笑话没笑点”“没图没笑点”之类的话，那么一定是新来的。因为老手不会用“笑点”这个已经用烂了的词，都说“JB”或者“J8”，有些也说“G点”。例如“这个笑话的JB呢？”在贴吧泡久了的人都知道。
我踢球太垃圾了，可能只有小学生水平。 可是昨天，我去小学踢球时，听到有个小学生在训斥另一个小学生，他指着我说：“你怎么连他都不如啊！”
堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。 过了没几天，她有个同学也生了孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。 堂嫂发现，主刀医生居然也是同一个人！ 她有些不爽。堂哥安慰她说：“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？” 哥们问：“怎么了？” 老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看，说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
一女孩跟她喜欢的男孩表白。 女孩：我喜欢你，你能做我男朋友吗？ 男孩：可是我有女朋友了，真的不骗你！ 女孩正伤心时，男孩掏出了他的诺基亚对着女孩。 女孩看着黑色屏幕倒映出她的模样，高兴地哭了… 男孩有些诧异，看了看手机，不好意思地说：忘了开机了！ 说完就打开了他的电话，一开机屏幕上出现了… 男孩说：这就是我女朋友… ！！！！！
恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。 我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味儿，跟我闺女是一样的，人你领走吧！
一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
失恋了，到鼓浪屿散心。看着川流不息的人群，灯光下的美食，还有温柔的海风，原来生活是那么美好。 那一刻起，我暗暗下了决心：今晚谁请我吃顿饭，我就跟谁走。 就这样，我饿了个通宵……
单位一姐姐，平时爱喝点小酒…… 这日酒过三巡驾车回家，不料被路旁警察逮到了。她立马下车趴到地上说：你们连壁虎也抓呀……
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