去医院割阑尾，要先验血。
验血的护士姐姐好漂亮，没忍住就忽悠了几句，把小姐姐都逗得咯咯直笑。
突然，门开了，走进来一个满脸怒气的医生，对小护士说：“上班呢，严肃点！”
然后瞟了我一眼，就走了！
我问护士小姐姐：“他是谁啊？这么吊！？”
她说：“我老公，也是你的主治医师，待会儿就是他给你做手术！”
快乐醉梦368
一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元。一哥们买了一个疗程的药，医生给了个方子让回家看。哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上……
-Ale-348
傻玩疯玩后的国庆假期结束了，赶上最后一批末班火车，现在还没到目的地。都怪假期玩傻了，忘了订票，现在和一群人挤着，没有座位的痛苦啊。
关键这还不是要紧的，看着大家的状态和外面漆黑一片，釜山行的感觉就来了。
怕了怕了，以后一定提前买票。
[撇嘴][大哭][流泪]
315临时工348
老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？
小明：有，是八卦！
老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？
小明：有，是搓衣板！
老师：.....
LiKcXn189
接到老妈深夜来电：“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”
Amazing亏明141
分手时，我让男友把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是…真重！你妹！
聆风Raymond191
今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样？”
“好呀！”
“你有什么要求？”
“男的，活的就行。”
“那你看我行吗？”
“有的人活着，他已经死了。”
末日吻别193
被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！
突然看到一条消息：“已存！”
我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”
谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”
我：…
HapiipaH262
一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！”
在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。
这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”
晚风微凉359
有一天，小明问妈妈：
小明：妈妈，颱风天时我可以出去吗？
妈妈：颱风天时你没事千万不要出去喔！
小明：颱风天时没事千万不能出去喔？？？
没事千万，没四千万！！！
Nezuko_c266
很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻，但是医生一定会断然拒绝，哪怕全身消毒穿上隔离服。相信我，医生是在为你好，即便你已经阅片无数，见过各种重口的大场面了，还是可能吓得半年不举。
想用的昵称被别人先占用了155
老婆趁我午睡，偷偷地翻我钱包拿钱，于是我质问她：“每月我就只有这么一点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我拿你钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有点感动……
枝丫等风来291
小明被妈妈罚做家务。
小明哭着说：“你为什么这样对我？”
妈妈：“妈妈这是为你好，毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。”
小明：“难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉，为此，你可是无所不用其极的。”
妈妈：……
台州奥德彪230
高中时有一哥们坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚地喊着：“爷，您来呀。”
顺带媚眼。
然后，我们班主任老师就出现在门口。
再然后，班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：“爷，您来呀…”
0xNorman286
女友很天真地问我：“吸烟对身体一点好处都没有，为什么人们还会吸烟？”
我叹了一口气回答道：“因为活着太累，我们都想自杀……”
沉默西風156
说一个人“爱钱如命”
就显得 low，说“惜时如金”
立即高大上起来。
天才咪咪酱281
我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。
我妈惊呆地说：“这孩子悟性比你小时候高！”
我。。。
响当当的小透明159
前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！”
我问她：“咋了？我学得不好？”
她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。”
我。。。
包烧卖专家136
楼主男，身高一米七左右。
今天被一个妹子逼到一个房间的角落里，差一点就被她强吻了。
我差一点就把持不住了，要不是她那一百八左右的体重！
悲伤男孩李哭假209
结婚后，我第二天就去找媒婆。
质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”
媒婆：对啊，难道不是吗？
我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。
媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。
我：......
文萱Abby287
全家出去吃饭，偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞，你这个回答……我给你满分！
再来yi次362
国庆节老婆要回娘家，拉我去超市买礼物。我看到二锅头搞活动，一箱80元，想到老丈人平常就喝这酒，于是想买。老婆让我打电话，电话接通后我说：“爸，二锅头搞活动，我给您买一箱吧。”
岳父说：“什么？老村长？一瓶二十多块呢，一箱就一箱吧。”
我说：“爸，我说的二锅头。”
岳父说：“什么？庐州老窖？一瓶50多块呢，买半箱就行。”
我说：“爸，我说的二锅头。”
岳父说：“什么？海之蓝？200多一瓶，太贵，卖两瓶就行。”
老婆狠狠地踹了我一脚，我立刻改口：“对，海之蓝，两瓶。”
岳父大人说：“好，好，好。”
expect-326
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装作找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
Leander196
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。
其中一个说：“喝点白的还是红的？”
另一个说：“今天凉快，整点白的吧！”
我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错……
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶营养快线！”
要是红的，你是不是来两瓶冰红茶啊？
不到95.斤不改名254
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