女朋友大姨妈来四天了。今天女朋友向我怒吼着：“来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我左耳朵都不放过，今天你想干嘛？” 我：“最”

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意…… 女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...” 警察：别BB了！ 赶紧把车从人家屋里倒出去！

今天老婆带了几个闺蜜来家玩，我正在睡午觉（裸睡）。老婆估计在做饭，她们就跑到我房里来捉弄我，一下就把我的被子给掀了。当时就醒了，但想一想：“还是继续装睡吧。”

到东莞玩，走进一体育用品店，问：“拳套多少钱？” 老板娘羞涩地低下头，小声地说：“我已不做了……”

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。 后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了。更变态的是其他科目里的“古诗”： - 什么“奇变偶不变，符号看象限”， - 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”， - 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”， - 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”， 都什么玩意啊！

昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑得这么开心。”

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。 我望着100万，想着她150斤的女儿，有点迷茫。

有一天，一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。” “噗……” 成功！

本想找个丑点的女朋友，因为丑点的没有和别人上过床！ 现在好了！ 女朋友很丑，以前还交过至少三个男友！ 心里难受！ 想分！

前天剪了个清爽的短发，今天去医院看病。 我进到诊室，医生抬头看了看我，说：“你是家属吧，让病人进来啊！” 我说：“就是我看病啊。” 医生皱着眉头说：“我这可是妇科……” 我……

大学的事了，班中一哥们小超酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下。一日来一女子，刚开始看别人下，最后忍不住自己上场。 于是两人开始对弈。最强的是此女穿的超短裙还叉开腿坐。四年里小超就输过一次。

我妈长得特别漂亮，就算现在50多岁了，皮肤依然白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。 所以我爸经常打击我：“你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。” 我生气地说：“谁说的？我有一点遗传到我妈了！” 我爸笑得前仰后合：“你倒是说说哪一点？” 我得意地说：“我也是女的！”

叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才”。 我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。 叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。 关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。 前几天，叔叔以前一帮同学来村里找叔叔，一路上发现好多光腚小子，和他们同名……

有一天，和尚去化缘。 突然走到了尼姑庵门口，敲了敲门。一尼姑出来问道：“施主，有什么事吗？” 和尚答道：“姑姑，我有点口渴，能给点水喝吗？” 尼姑听后说：“当然可以。” 正当她准备去拿水时，突然想起了什么：“等等，谁是你姑姑了，人家才多大，你叫人家姑姑，这像话吗？” 和尚听后，说道：“大家不都是这么叫的吗？‘尼姑’不就是你的姑姑么？” 尼姑听后，顿时很无语地看了和尚一眼，走了。

刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下。由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手。就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响的屁。地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：“我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……” 大哥，能不要这么幽默好么！！！

老爸从外面喝多了，回来坐在沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼地倒了一杯水给了我爸。 老爸喝完，靠在沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水，把他叫醒还让他喝。老爸皱了皱眉头，又喝了。刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐地大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？” “你快去请个神婆啊！”

今天听见门外有几个年轻小伙在外面老说脏话，我走到他们面前非常生气地说：“你们这么年轻人，天天出口成脏，你看我从不说脏话！”

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水。农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他。回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶。他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了。谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：“你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。”

我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。 后来改过来没有？ 嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

本姑娘单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。 每次和亲戚聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”，对着我问个不停：“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话：“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！”

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了。 我就说：“美女，东西掉了。” 那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

女神说今晚家里没人，我可以去她家。我兴高采烈地到了女神家，女神开门了。我就纳闷了，说好家里没人呢？老子还准备撬锁呢。