昨天在火车站上厕所，门锁竟然是坏的。然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着。外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气得我，屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

最近老婆督促减肥，每次做了肉都不让我吃，把我馋的。 今天媳妇又做了红烧肉，心想肯定是没得吃了。开饭后，我闷头扒饭吃青菜。 就在饭快吃完的时候，突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底…

一天晚上拉肚子，到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”的喊。我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样，他一句“黑”，我一句“哈”，持续了很久。突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边。”

“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？我真的背不动了。”

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？” 小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈，我早知道了。” “不，还有三只羊，因为地铁上不能吃东西。”

单位一屌丝，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上。我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊得更狠了。一进我们办公室先要揶揄他一番。后来这家伙服软了，天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！ 直到一天，我和他洗完澡，他熟练地拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊…

在嫌女孩子不够漂亮时，请先照照镜子看看你自己； 在说女孩子不够高挑时，请确保你高于180，而不是二等残废； 在取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来！ 在说女孩子胸小时，请确定自己的JJ长宽高都达到国际水平！！！

如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

闺蜜打来电话，说她儿子回了奶奶家住。 这两天，她心里空落落的，很难受，让楼主去陪她… 到了闺蜜家，就见屋里乱七八糟，像进了贼一样。 就听闺蜜喊：“我儿子把压岁钱藏家里了，快陪我一起找。” “找不到，我心里难受…”

我妹妹眼睛疼，找奶奶。奶奶给她找了眼药膏，还帮她挤出来涂抹在眼睛上。没想到，我妹妹哇哇大哭！ 我拿过眼药膏一看，上面写着外文，我看出来是一管芥末！ 不说了，我妹妹眼睛到现在还是肿的跟香肠一样……

读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！ 但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！ 于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！ 有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了… 当时我的心都到嗓子眼了… 舅舅看了我们两一眼说：“你们两个为什么迟到？给我站到角落好好反省，其他同学下自习！” 然后出门时给了我一个坚定的眼神。

想你，是件很快乐的事。 见你，是件很开心的事。 爱你，是我永远要做的事。 把你放在心上是我一直在做的事。 不过，骗你是我刚刚做的事。

还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息：“做我男朋友吧。” 我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？” “你TM给我滚，劳资下铺那么喜欢你，你对得起他吗。” 发完消息后，我就把她删除、拉黑、加举报，然后把手机还给了上铺。

周末回老家，老爸正忙着收小麦。 休息的时候，老爸抽着烟说：“闺女，我现在越来越老了，一干活就累！” 我：“累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！” 老爸一瞪我：“你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！”

第一次杀鸡，我一手拿着刀，另一手压住它的脚，把它死死地按在菜板上。它的头还在不停摆动，实在不好下刀。我对老婆喊到：“老婆，你过来帮我把头按一下。” 老婆应声跑来，一下按住我的太阳穴：“真搞不懂你，杀个鸡还能让你这么头痛。”

大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了。由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家。接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门。正当新郎着急的时候，只见王伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，“嘀”的一声，门开了…

每次来大姨妈，肚子都要翻江倒海地疼一次，死去活来，欲罢不能啊。然后给我的搭档说，每次来大姨妈都感觉身体被掏空了！ 同事惊讶地看着我说，难道要浴血奋战，塞满吗？

大学的时候，我超级喜欢看小说，而且特别喜欢看《水浒传》。毕业前参加校招会，我们专业是集体去面试的。面试官问我们为什么想去他们公司，轮到我回答的时候，我当时脑袋一热，就说到：“在下仰慕各位梁山好汉多年，特来加入……” 好家伙，当时那个场面，瞬间就控制不住了。然后整个专业就我面试成功了……

情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福地依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。 我羡慕地对老公说：“好浪漫啊！” 老公来了句：“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿’。” ....

一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去。在他们快绝望的时候，遇到死神。死神要考验他们的爱情，两个人只能活一个，让他们石头剪刀布决定生死。 男的偷偷和女的说，大家都出石头。女的同意了。 男的想让女方活下去，出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。 朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方， 真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧～” ……睡你妹啊

大姨给我介绍了个人，听说条件挺好。微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往。聊了会，就问他：“今天怎么有时间约我出来了？” 那男的高兴地说：“一直有时间，只是我在美团抢的这家店的优惠券，今天才能用。就你喝的那杯茉莉花茶，才**钱，划算吧！”

小时候，看到爸爸杀鸡，就问做什么？ 爸爸说：洗干净煮肉吃。 过几天快过年，又看到庄上杀猪退毛。 问妈妈干啥呢？ 妈妈说：杀猪退毛，洗干净过年吃肉啊！ 第二天晚上，爸爸妈妈烧热水要给我洗澡。不是吹，尽管挨了好几巴掌，他们俩也都没有把我按在盆子里。