前几天在网上投了简历，昨天接到面试电话，约好今天去。结果今天下了好大的雪，想着能给人家一个好的印象，冒着大雪去了～果然如我所愿，面试通过了。就在填表的时候，面试官过来看了下我写的字：“这么漂亮一姑娘怎么写字这么难看？” 我：太冷了，冻得（我不会告诉你我写字就这样）…

儿子，一进家门，我就看他不高兴。我就知道，这次又考砸了，被老师批评了。 我本想安慰他几句，可是，没想到，儿子居然埋怨我：“都怪你！都怪你！要不是娶这么厉害的媳妇，能有这么不讲理的老师吗？” 我想，一定是老婆在课堂上，又批评儿子了。

一天，小明和老婆吵架。 老婆迅速上楼，把小明丢在楼下。 半夜十二点半，小明在楼下呼喊老婆的名字。 突然，楼上扔了个包下来。 老婆探出头：“姐夫，你快走吧，我老公回来啦！” 小明接着书包，尴尬地站着。 突然，路过一女人：“要不跟我走吧，你姐夫不在。”

想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？” 我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。 于是放弃了。

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？” 太太既感激又惊叹小伙子的记忆力。拿到东西后，只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

女友最近疯了似地要一只泰迪，不给买就分手！ 没办法，买呗！ 可是没过几天，我忍不住提出了分手！

你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。 你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的，那你肯定特别开心！

星期天约女友去看电影，女友先去了，我因为有事晚到了。 忙完后我去的时候顺便带了一杯可乐，进去看到女友有点生气不理我的样子，我坐下来说：“美女，喝可乐不？” 女友接过去喝了两口又还给我，过了一会儿问我：“还有吗？”我说：“没了。”突然旁边一个屌丝凑过来说：“美女，我这里有，喝不？” 瞬间凌乱了……

失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

有一天，美术老师问小明：“你的画呢？” 小明：“老师，这就是我的一张画呀！” 老师：“你画的是什么呀？” 小明：“老师，我画的是牛吃草。” 老师：“明明是张白纸，没有画呀？” 小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。” 小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛。”

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：“他接地气，比起他，你注定高高在上。” 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：“高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。” 我：……

花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟，摇头说不行。 我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟，就说不行。

早上起来，我翻箱倒柜地找我那双少有穿的皮鞋。我问老婆：“看到我那双旧皮鞋了吗？” 她回答：“太旧了，都扔了！” 我急了：“老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。” 她说：“没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我已经拿出来了。” 我……

老公第一次登门是刚参加工作的时候。 我妈炖了一只鸡。 按照风俗，把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。” 谁知这二货和我妈说：“阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。” 后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍的路上，总会看到很多在小树林的小板凳上搂搂抱抱的情侣。我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句：“我干了12年班长……” 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：“哥们好体力啊！” 之后教室的气氛就不能控制了。

某孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

“算命的说我克夫，你还要我吗？” “我想和你在一起！” “你不怕吗？” “怕什么，咱不领证不就行了！”

记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血。我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养。小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去。其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用。喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视。突然间我就“哇”的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。

今天晚上跟闺蜜一起出去吃饭，回家路上突然下雨。我幸好带了伞，然后我问她：“你做过亏心事没？” 她非常淡定地说了一句：“不是还没打雷吗，别着急问嘛！” 当场懵了......

闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。 她夺过我的筷子，左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠地笑问：“为什么夹鸡蛋的筷子张开得大？”

大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？ “阿姨，帮我开一下大门。” “阿姨，我要吃这个菜。” “阿姨，我衣服被偷了！” 难道你就没有和女的表白过？ 有过一次，不过被拒绝了！ 和谁？ 阿姨！

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个地找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

公司组织亲子活动，要求家里有小朋友的员工，明天穿上亲子装在门口集合。 其他员工发一张电影券，正常上班。 单身的小刘很是不爽，大家都笑他，谁叫你单身呢。 小刘没说话，在思考着什么。 第二天，在众人惊讶的目光中，小刘带着他爸，都穿着马里奥服装，骄傲地在门口排队。