家里的米快完了，今天放假去超市再买一点。 我怕买的不一样，就把家里的米装了一点，带到超市去作比较。 在超市米仓处找到相同品质的大米，用大方便袋装了一袋，顺手把我带的一小袋样品放进口袋里。 这一幕正好被超市理货员看见了。 哎！阿姨！能听我解释吗？

去超市，看到一个五六岁的小女孩好像要吃什么东西。 她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心吗？” 这个妈妈说了句：“全当减肥了。”

妻子问丈夫：你为什么从不给我过生日？ 夫回答道：不过生日，年龄就不会长呀，我怕你一过生日，想起自己又老了一岁。

女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？” 女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多。” 直男A：“气垫不是鞋垫吗？” 一阵爆笑过后，我补充道：“汽车里也有气垫。” 其他同事：“那是气囊。。。"

天热了，蚊子也多了。我光着膀子在家，热得慌，蚊子的声音更让人烦躁。终于听声辨位，锁定了墙上的一只蚊子。操，血吸得肚子满满的，把我气的，一巴掌把它拍了个粉身碎骨。我正揉着发疼的手，老婆过来一巴掌在我光背上拍了个手印，指了指白墙上蚊子的尸体。我默默的端来水和毛巾擦墙……

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

我喜欢我们公司的女同事，我追她，她不同意。 我发现这个女同事喜欢吃甜食，我就天天给她买甜食。 终于，女同事胖到了180，再也没人追她了。 我也追到了甜品店的女老板。

今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！” 教室里议论纷纷。老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。” “好，没举手记迟到一次……”

去参加老同学聚会，去时他们已开席。大家客气地互相敬酒，夹菜，可竟一个也叫不出他们的名字，直感叹岁月不饶人，老了！吃饱喝足走出包间，发现走错了包间.....

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：“还好，我没穿袜子。” 身边的男友附和道：“嗯嗯，还好，我没洗袜子。” 特么，这么邋遢还好意思说！

你不要看这个妹子在饭局中一言不发，只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢。

我有一女同学发了条说说：沉迷学习，日渐消瘦。 然后我就评论：这就是你平胸的理由？

网友：闺女把老爸气哭，都没舍得打。闺女晚上写作业把他爸气哭了，我上夜班，我回来还眼泪汪汪的，我说你打呀，他说哪下得去手啊！ 网友：有次闺女惹他爸生气了，我在厨房做饭。偷偷地看我老公怎么办！只见他很严厉地训斥我闺女，脸憋得通红，像是要揍的样子。愣是没下得了手。然后和我说舍不得打。 网友：我闺女才十几天，我老公就感慨，唉，早晚要嫁出去。就不能和咱住一起了。嫁出去也是咱闺女！

结婚十年了~~~ 周日做家务，看着被孩子到处涂鸦的墙，以及掉了色的结婚照，还有一些破损了的家具~~~ 心中不由对老公感慨道：想想刚结婚的时候，那时所有的东西都是那么的新鲜靓丽，看看现在，哪哪都是这么的破旧~~~ 老公深情地看了我一眼，说道：老婆，你终于说出了我的感受，我对你也是这种感觉~~~~ [狂躁][狂躁][狂躁][狂躁]

做了一次皮包环切手术，医生说尽量在家不要到处走动，要穿宽松的裤子。然而我并没有听医生的劝导。 第二天，我往下面罩上了优乐美杯子，出门玩。路上时不时有人投来了羡慕嫉妒的眼光，也有一部分渴求，人生虚荣心第一次得到了满足。 这时迎面走来一个美女…… 哀大莫过于线崩。

今天叫外卖，买了一个12寸的披萨。服务员打电话给我说12寸的没了，换2个6寸的吧。 我想也没想就同意了。吃完后我才发现没饱！ 平常12寸的都吃不完呀？好奇怪！

去相亲，妹子年轻漂亮，感觉妹子没看上我，不能丢份，于是开始了装逼模式。 跟妹子吹牛逼，说自己月薪一万八，年底公司分红二十万，自己在公司地位如何如何，并马上要升主管。吹完后得意洋洋地跟妹子挥手再见。 尼玛，今天一上班，经理领着妹子来跟大家介绍：“这是公司新任命的部门主管，你们以后认真配合她的工作！” 尼玛，这不正是相亲的那妹子吗？ 看着妹子看我的眼神，别拉我，老子要辞职！

大学有一天，早上给室友带包子，我跟他说：“这袋里4个包子2种馅儿，一种西葫芦的，一种角瓜的，你尝尝哪种好吃。” 我室友拿起两个品了一会… “阿蛟！好像西葫芦的好吃一点！”

看见一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。等我们唱完生日歌，她竟然当做真的蛋糕一下子涂到我脸上了。我决定跟她绝交！

刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝：黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。 喊了几遍以后，旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

昨晚做了个梦~但做梦时我知道自己是在做梦，就想着把所有的钱都花掉，享受享受。 没想到在梦里我依然很穷，不过强大的灵魂力量给了我一个梦里的朋友，他挺有钱，我亲眼看见他掏出过一厚叠人民币。 但我们怎么也找不到一个不正规的发廊，治安非常好。 挺完整的一个梦，也挺让人失望的一个梦。

晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻。 她看了一会儿，泛着红脸问我：“你……你现在是不是也有这样的想法……” “不不！” 我急忙解释：“我对母狗才没有兴趣呢。” #糗事# #搞笑# #内涵#