带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知道咋回事，脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边，问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园，谁带孩子啊！”

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说到：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”

记者采访郭敬明：“《小时代》是您导演的第一部作品，目前的票房成绩非常优异。姜文曾说过，在中国娱乐圈，难在站着就把钱给赚了。您对此怎么看？” 郭敬明顿时黑脸：“马勒戈壁的，我，我这不是站着啊？！”

富二代小李大学毕业后，就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍。不久，他就交上了一个美丽的女朋友，但最终该女跟着一个开雅阁的老板跑了。 李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班，哪有这种事。” 老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”

老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？ 小明：老师，我是有点担心。 老师：你担心什么呀？ 小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。 老师：滚。

去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱。我想了想，又按了存款键，哎呦！它竟然不要！ 你自己吐的你不要，你还要脸不？

今天公司同事结婚，我们一家都去吃喜酒。 婚礼司仪是老公的旧情人。只见台上的司仪唱着歌，对着老公蔑视地笑，老公也不吃饭，对着台上蔑视地笑。 我：你俩笑啥呢？ 小女儿：女的笑着想，就你那衰样，幸好没嫁给你；男的笑着想，长得这么丑，幸好没娶你！

今天我一哥们来我家玩，我用六菜一汤招呼他。 快吃饭的时候，女朋友也来了。她叫我出去买瓶酒，她要好好招待我哥们。 我一想也对，吃饭不能没酒，我就下去买酒去了。买了瓶剑南春，上课的时候，开门看到女朋友满脸通红。 奇怪，女朋友今天怎么那么奇怪，还没红酒呢，脸怎么红那么厉害。我赶紧把空调调到最低，怕她太热了。

理想很美好，现实很残酷，我请上帝帮忙。 上帝问我，你想做古代人还是现代人？ 我想了想，一狠心，说，古代人。 然后，上帝把我的手机拿走了。

昨晚侄儿电话我，说：“叔，我才二十六，结婚是不是太早了？女朋友天天让我跟她领证去，我记得你跟婶可是三十多才结婚的。” “臭小子，叔叔也想早点结婚来着的，关键是没遇到愿意跟我领证的。” “原来是这样，我还想等孩子生下来再去领证的。毕竟女朋友已怀孕四个月，给孩子上户口和领证可以少跑一趟。”

四岁的闺女已经学会了自己搭配衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。 今天早上送她去学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃地说：“这个鞋子好丑，我不要穿。” 我：“正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！” 闺女点了点头说：“是哦。”

一天课堂上老师提问：“你们知道什么动物跟人类长得最像不？” 我立马举手站起来回答：“是青蛙。” 老师问：“为什么是青蛙呢？” 因为都是小蝌蚪变得啊。 空气凝固三秒后，全部沸腾了。 神回复：你承受着这个年龄不该有的智慧！！

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。 后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了。更变态的是其他科目里的“古诗”： - 什么“奇变偶不变，符号看象限”， - 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”， - 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”， - 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”， 都什么玩意啊！

段友们，今天我看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

公交车上，一小伙放了个巨响的屁，全车人望向他时，他默默的望着旁边的老太太！ 老太太沉默两秒后，不耐烦的说：“小伙子，你看我做什么？我这么大年纪放不出这么响的屁！”

路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

刚刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。 一个大老爷们，就这样跪下了！ 真没骨气！ 而且跪了10分钟！ 我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。 我要去的地方并不远，就跟她说：“不用了。” 但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的…… 进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

我是中医，12次相亲失败。 老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！” 我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”

小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，我妈骗我说：奥林匹克嘛，就是教乒乓球、游泳什么的。 我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

第一次和男友同居，他很紧张，喝了很多酒，貌似醉了。相安无事地睡到半夜，忽然醒来用力拎我鼻子，我惊问：“干嘛？” 他说：“哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不会叫。”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！” 老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”