上月回广州，没有和同学们聚会，但是我还是悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。 在见面的时候，我问她：“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？” 她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”

收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”。心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红… 越想越不对劲！！！

楼主：如果语文老师和数学老师同时掉进水里，你会干什么？ 回复：把英语老师扔进去。

昨晚大哥不在，剩下我和嫂嫂在家吃饭。 菜很丰富，韭菜炒鸡蛋、生蚝煮汤、白灼虾、一个牛肉炒辣椒、清炒黄秋葵。 嫂嫂还说：“你哥不在家，你多吃点。” 看到嫂嫂热得一身汗，心里感觉太过意不去…… 吃完饭后，想帮嫂嫂做点什么，嫂嫂挡住了我，说道：“看电视去，小女孩会做什么……”

今天女神打电话对我说： “我们在一起吧！” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑： “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说： “呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说，你喜欢孩子……”

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说：“当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。” 另一人听完答道：“对，以后这天下就是你我兄弟的了。” 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：“去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。”

刚才看到一个美女抱着小孩挤上了公交车，车上人实在太多，没人让座。过了一会儿，小孩“哇”地一声大哭起来，旁边一哥们儿赶紧让座。美女刚坐下，小孩哭声立马停止。感叹：现在的小孩真有心机。

今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。” 老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。” 我说：“让我涮吧，今天我朋友来了。” 老婆说：“正因为你朋友来了我才涮锅。” 朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。” 我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”

中午我回到家，老婆和闺蜜在家，两人都不说话。老婆对我冷笑，看了看沙发，我心里咯噔一下，赶紧从沙发底下拿出私房钱交给她。 老婆面色沉重，对我向她闺蜜使了个颜色，我心里又咯噔一下子，难道我睡她闺蜜的事她也知道？ 我噗通跪地，刚要认错，老婆终于说话：“妈了个哔的，我和小美比谁能憋住不说话，你他妈哪里来的那么多幺蛾子，害我输了100块，这钱你出。” 我：“我出……我出。”

大学有一天，早上给室友带包子，我跟他说：“这袋里4个包子2种馅儿，一种西葫芦的，一种角瓜的，你尝尝哪种好吃。” 我室友拿起两个品了一会… “阿蛟！好像西葫芦的好吃一点！”

昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。 我就站在那里哭，哭得大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点。”

同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近的小医院进行伤口缝合。不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹。护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”地倒吸冷气，伴随着肩膀剧烈抖动。当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼：“你特么出去！” 护士悠悠说道：“他不能出去，他是一会儿给你缝合的医生。”

听人家说，笑是哭的根，原来我是嗤之以鼻的，可今天我信了。上午接到的福彩电话，我中了五百多，特么开心。出门就摔了一跤，脚崴得差点骨折…… 中午同事听见我中奖了，嚷着要请客。中了五百多，请客花了七百多，这没什么，开心就好。可是，回到办公室，老婆来电：停在小区的车，被熊孩子划了两条长线，还写了几个字：有种来抓我……

男人能理解的微胖就是胸大… 这一点请小姐姐们了解一下。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保险，自己买了名牌包和衣服。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满，两人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

同学上自习时悄悄听歌，老师突然进来她不知道，还戴着耳机，用自以为很小的声音对我说：“老师来了叫我。” 全班一片寂静，老师大喊：“告诉她我来了。”

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。

老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 “水，水！” 于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下，然后又睡了。 不一会儿，他又醒过来叫：“水，水！” 我倒了一碗水端过去，老公又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。 我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

和老板去见客户，老板开自己的车。转弯时，突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我笑着说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车……” 结果，今天我就和公司说拜拜了。

高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥，大家都喜欢他。 有天地理课后，老师夸奖我课间表现好！ 有人不服气问凭什么，老师说：“赵同学在嘈杂的环境能睡那么香，两分钟匀速流一次口水，又没打扰同学，你们有谁能做到？”

对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。 快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。 突然，我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊：“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

大熊在等哆啦A梦 小猪佩奇在等乔治 派大星在等海绵宝宝 樱桃在等小丸子 光头强在等嘟嘟 我在等你

体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！ 跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！ 忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！ “刷”一下，女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！” 男生叹息道：“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”