青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空说道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师，你的意思是不是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”
四小伙在一起吃饭，结束的时候，一个小伙说：“咱们谁长得丑，谁结账呗！” 这时，一个服务员转头问：“是要AA制吗？”
本人幼师一枚。 今天早上，园长招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样。 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”
儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：“你们一年级作业多不？” 儿子回：“多！” 然后就听两人在那感叹：“哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！”
元旦带女票回家了。 没事带她去逛菜市场。 走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：“诶～小伙子，好久没来哇。” “哟！” “处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！” “靠谱！”女票回头对我说，“没想到你口味挺重呀。”
老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她：“恶心的小变态。” 我：“你想哪里去了，我听他们说要做个什么吊床。”
有天男友问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨！”
火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖。唉，现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。 不过说实在的，他那个棒棒糖确实好吃～～
有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”
在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！
男: “对不起，我爱上你了！” 女: “真的吗，你真的爱上我了吗？” 男: “是啊，自从那一次，我就爱上你了！” 女: “其实爱上我的人有很多，你不会介意吧！” 男: “小傻瓜，我怎么会介意呢，咦？不对…”
刚同事神秘兮兮凑过来问我借200块钱，我很奇怪，问他，为啥要借200？ 他哭丧着脸说：“这不是前阵子ofo闹得很凶吗？我就下了他们的app，想着都折腾成这样子，app应该只是个摆设了，充值应该是充不了吧，谁知道居然还能充值……” 刚点了退款，现在排在他前面的有1300万人……
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信： 老公，后天回来打算怎么折磨我呀？ 老公回复道： 我睡沙发！
到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板……” 老板抬起头：“有啥事吗？” 员工：“我要辞职！” 老板看了看员工：“你怎么来辞职呢？” 员工：“老板，你的意思？” 老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！”
处了一个女朋友，一个多月了，嘴都没得碰过。 今天她说她要喝饮料，我说：“你要喝什么饮料？” 她说：“那种5000块的饮料。” 我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？ 我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝，就走了。 我是不是错过了什么？
自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。 这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
当你明白， 戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的； 住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的； 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌… 你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！
买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。 老公说：“油煎着吃吧？” “油煎的香！”老婆责怪道，“你啊，太狠心了。” “鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！”
在超市我买了20块钱的水果，老板说：“我再送你1个橘子吧，够意思吧。” 当老板的手刚拿到橘子的时候，老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。 哎，没本事别吹牛！
儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？” 美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
我问同事：你藏私房钱吗？ 同事：那必须的啊。 我：安全吗？ 同事：非常安全。 我：你藏哪里了？ 同事：我藏隔壁老王那里了。要是我老婆能发现，就证明她跟老王有一腿。有了这个把柄，她就不惩罚我了！ 我：......
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