和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！ 老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要换位置，你可真特别！ 我TM。。。

我很要好的朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！” 我：“真的假的？” 他：“真的！她出轨了！” 我叹了口气说：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两杯？” 他语塞了：“我... 我，我在和我老婆玩真心话大冒险…” 空气突然安静得可怕…

昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”

媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。 家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃。昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。 “哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我。” 我…

班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。 今天她又把男同桌欺负到墙上了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！” 此妹纸大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”

我不知道自己又做错了什么，把老婆给惹毛了。 晚饭后，老婆再没理我，一个人在厨房叮叮梆梆。我呢，接着躺床上看书去了。 大概半个小时后，老婆拿着往头发上喷水的那种小喷壶进了卧室，对着我脸一通狂喷。还没等我反应过来，眼泪就刷刷往下流，止都止不住，哭的就像个被强暴的黄花闺女。 这一切归于平静之后，我红着眼睛问老婆：“你喷的这是啥啊？咋这么辣眼睛呢？” 老婆平静地说：“这是我新发明的防狼喷雾，主要成分是洋葱榨的汁。为了增强效果，我又加了点大蒜和朝天椒，看来效果不错，哈。”

我有一张帅气的大众脸，无论去到什么地方，都有漂亮的妹子把我错认成她小学同学。 你想想，如果不是大众脸，怎么可能每个妹子都会认错。 如果不是长得帅，谁还记得有过这样的小学同学！ 就是说，如果她们能把问我借的钱还给我，这邂逅就更加完美了…

今天在宿舍无聊，随口来了句：“真尼玛蛋疼！” 损友：“我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？”

“同学们，给你们介绍下，这位老鹰同学是从别的学校刚转学过来的，有谁愿意和他坐一起？” 同学们都纷纷低下头，不敢说话，心里都在想：这位同学叫老鹰，抓小鸡肯定厉害！ 就在这个时候，班花说话了：“老师，我愿意和他坐在一起。” 这时，同学们个个竖着大拇指！

网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

刚刚和姐姐逛商场，看到一家专卖店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给导购员开始各种试穿。试穿了很多件衣服还是感觉都不合适，回头问导购员：我的外套呢？ 导购员找了很久，楞楞地看着姐姐说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了……

办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。 今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住… 目送着她华丽丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特么是条汉子。

老妈：儿子，你这么喜欢看《三国演义》，能从里面学到点好的东西没有？ 儿子：《三国演义》里哪有好东西学啊？ 老妈：怎么没有？人家诸葛亮那么优秀，难道还不够你学的吗？ 儿子：诸葛亮我可不敢学。 老妈：诸葛亮那么聪明、那么优秀、那么有才，为什么不敢学啊？ 儿子：诸葛亮娶了个丑媳妇是家喻户晓的事情。不说别的，就说隔壁的王哥娶了个丑媳妇，你和我老爸成天都笑话人家媳妇长得丑。我如果学诸葛亮也娶个丑媳妇回来，以后还不被你们俩嘲笑我半辈子啊？ 老妈：尼玛…

夫妻吵架，老公说啥也吵不过他老婆，直接躺床上。 老婆就问，"你躺床上干嘛"？ 老公回答，"死了"！ 老婆又问，"你死了怎么还睁着眼"？ "我死不瞑目"！ 老婆又问，"那怎么还说话"？ 老公说，"咽不下这口气"！

嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：“你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？” “就是觉得他有文化，有本事。” “你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！” 小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：“不念了！” “省得将来受气！”

老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷说：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

今天走在路上，看见一个女孩低头玩手机。 我看见她马上就要撞上路旁的广告牌了，我出于好心大声喊了一嗓子。 结果那女的一抬头，鼻子全是血。 然后我默默地回家了，因为做好事我从来不留名。

上个月媳妇在网上购物花大了，我说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。 前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。” 昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：“懂得节俭不？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。” 昨晚，我刚掏出安全套，老婆啪啪给我一巴掌：“不过日子，一个安全套2块5，以后一年做一次，能省不少钱呢。” 我：“我靠，老婆，我错了，我错了还不行吗？”

闺蜜在减肥，公司有个体重计。一大早，她便去称体重，谁知站上去指针都没动。她很纳闷：是不是体重计坏了？ 旁边走过一个同事，默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了。估计是因为休息好了，喝水多了，新陈代谢加快了。 于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：“为什么发烧让我变好看了？” 兴奋地点进去，第一条回复是：“因为你烧糊涂了。”

下班回家发现老妈不停数落老爸，一问才知道，原来早上老妈让老爸去买鱼。结果一个钓鱼高手对老爸说：“我每次都能钓满满一桶鱼！你给我一百块钱，今天我钓的鱼都给你。” 老爸还真给了一百块，结果在那里等了一天，最后那所谓的钓鱼高手只钓到一条一斤多的鲤鱼回来了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做得非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。 今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。于是…被卡了两次。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”