老师给同学们讲了夸父的故事。 小明：老师，夸父是什么种族的？ 老师也不知道，就反问：你认为呢？ 小明：我认为应该是虫族！ 老师：为什么啊？ 小明：他的趋光性那么严重！ 老师：....
上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学。他们兄弟俩长得很像，几乎难以分辨。 一次闲聊时，我问那个女生：“你怎么区别他俩的？” 她沉思了一下，说：“长短不同......”
昨天我买了一条乞丐裤，穿上准备去逛商场。走了一会不小心把脚伤了，只好坐在商场门前台阶上休息。 一位乡下老大爷走过来说：“这孩子穿得这么破真可怜，给你20元。” 我说：“大爷，我不是乞丐。” 老大爷说：“别不好意思，拿着。” 我说：“大爷，我不要。” 老大爷说：“你嫌少啊。” 我说：“没有。” 老大爷说：“这孩子怎么这么拧啊。” 我说：“大爷，我真的不是乞丐，也不要钱，而是……” 老大爷火了：“不要钱，你坐在这装啥哔，拿我老头开涮呢，还不赶紧起来给我滚！” 我……
我踢球太垃圾了，可能只有小学生水平。 可是昨天，我去小学踢球时，听到有个小学生在训斥另一个小学生，他指着我说：“你怎么连他都不如啊！”
我们公司有个女神过生日，就问我们：“你们准备送什么生日礼物啊”。然后就有很多人纷纷把礼物拿了出来。女神就问我：“亮哥你送我啥啊”！我振振有词地说：“送你一首生日歌啊”！ 女神……
外甥女特萌，微胖型。有一天给她把屎，她的体型遮住眼前的视野，我憋着呼吸问：拉干净没有？拉完点点头。 她毫不犹豫拿食指戳戳额头。 我盯着她的头顶没动静，又重复问一遍。 她答：我拉完了呀。 额头已经点红一片[呲牙]
领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。 落座，一同事对着身后的姑娘喊：“服务员，给我们把茶满上！” 领导脸都绿了，对着姑娘温柔地说：“老婆，来给你们介绍一下……” 尼玛，听说同事私下又给了一次红包……
老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍： 红烧鸡块原料是鸡的尸体， 红油牛肚用了牛的瘤胃， 烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎， 炒菜花主要选用了植物的生殖器。 对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的…
有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个少女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。 又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。 龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙，然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
老婆：咱家谁最大？ 我：当然是老婆您了！ 老婆两巴掌过来：你竟然说我年龄大？！ 我…
我也想出轨，于是上网查了一下出轨的方法。 没想到出轨之前还得先有个女朋友，只好放弃了[哭泣][哭泣][哭泣]
问四岁的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还要选一个人每天陪猪玩。请问你要做什么？” 女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
闺密到我家玩！ 然后在我书桌上看书，突然神秘地招手，我过去后，她悄悄说：“你这些黄书哪来的！” “真好看！！” 我看了看，然后夺了书骂道：“nmb，这是老娘的日记！！！”
女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。 女士：难道这种事不能让你爸爸来做吗？ 男孩：不行！一定得公牛才行！
我已经48小时没敢回家了！！！！ 老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。 现在家里的两个女人依然处于嗜血狂暴状态！！！
第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现一下自己，就争着去洗碗。 放碗在橱柜时，不小心碰掉了一个盘子，摔碎了。心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。 正手足无措时，男友进来了。他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务，所以故意摔的碗？”
陪闺蜜去广场遛狗。 闺蜜脱掉鞋子坐草地上玩，调皮的狗狗把闺蜜的一只鞋子叨到不远处一位帅哥面前。 闺蜜上前把鞋子拿回来，一会儿狗狗又屁颠屁颠地把鞋子叨到帅哥面前... 如是三次，闺蜜不耐烦了，对狗狗大骂：“我都不急着找男朋友，你急个啥？”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”
发高烧躺在床上，妈妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！” 这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵了。看着他：“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！” 我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”
考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问道：老师，请问下2B、3B、4B有什么区别吗？ 班主任回答：B越大越黑。
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。 一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。 我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。” 然后，就没有然后了……
一次，跟同学谈心。 我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……” 同学急忙问：“有效果吗？” “功夫不负有心人，” 三年过后，那十个单词我终于会背了。
最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样的真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心，在跑步机上跑得满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。
朋友接到了一个派出所的电话，让他赶紧回家。我想肯定出事了，就跟着一起去了。到朋友家一看，好几个警察在他家，门是砸开的，一地碎玻璃还有好多血。一问才知道，原来朋友家招贼了。贼从窗户爬进去，因为天黑绊倒了，然后一头撞在推拉门的玻璃上，失血过多，在奄奄一息之际拨打了110。
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