跟我的金毛骑着小电驴回家，途中遇到一大娘倒地不起。 反正我是觉得我一点儿没有碰到她，不过她非说我撞倒的她，还说腿估计撞坏了，起不来，必须赔钱。 月光族的我没钱啊，一时间也是束手无策啊。 这时我家金毛跑过去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飞一般的追狗去了。 哈哈，今晚回去给它加鸡腿……

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家后，就要卸了妆来吓我！"

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定要比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

平时工资交给老婆管理， 今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。” 不一会儿，他吃力地提着工具箱回来说：“你自己拿吧。” 我问：“拿什么？” 他说：“妈妈说给你个锤子。” 我…

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

四小伙在一起吃饭，结束的时候，一个小伙说：“咱们谁长得丑，谁结账呗！” 这时，一个服务员转头问：“是要AA制吗？”

现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击： 单身就算了， 没钱抢购也算了， 明明是为自己量身定做的节日， 却变成了情侣们的购物节。

某男，老母卧病，家里穷困潦倒，媳妇又肥又丑。 心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神。灯神说：“把你的三个愿望写出来，我会满足你。” 男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。” 回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调……

一个姑娘上法院要求离婚，法官让她阐明来由。 她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大缺点，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

下班和实习生一起回家，公交站等车。一乞丐把碗推向实习生乞讨。 这时，实习生不慌不忙地说了句：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？” 老公想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。于是就答应了。 老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器、电炒锅、电饭锅、电动洗碗机、电……” 老公一下子就懵了。

下班回家，刚打开门，老婆就扑上来给我一个热吻。一点软糯的榴莲滑进我口中，下意识地要吐出来。老婆捂着我的嘴，瞪着我：“咽下去，老贵了。”诺，那一整个都是你的了。

刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。 一个说自建的好，住得舒服；一个说高层干净又省事。 我激动地握着我妈的手问：“我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？” 妈妈神秘一笑，小声地说：“你爸上午买彩票啦，明天就开奖了…”

想买个两千多的包，估计老公不会同意。于是我对老公说：“我要买个LV，大概两万。” 老公果然黑着脸说：“不行，太贵了！” 软磨硬泡了半天，他始终不答应。 我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧！” 老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

以前我们村里有个帅哥，家里穷，老是娶不上媳妇。 后来终于娶了一个特别丑的女人，自从娶回家之后，他是干啥都发财。 没几年，就在村里成了数一数二的。有人劝他另娶个媳妇。 他说：“丑妇家中宝，没她就没我，做人不能忘本啊。”

菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的？” 老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”

去买蚊香，超市工作人员推荐一款液体蚊香，据说无毒无害对人没伤害啥的。 回来点上，过了一会发现——妈蛋，还真是无毒无害啊，看到有两只蚊子在上面歇脚...

春节假期，跟男朋友出去旅游，吃了好多好吃的，胖了好多。 回家之后，邻居看到我都说胖了，唯独我妈，一进门就说：“宝贝儿，你咋瘦了？” 我心想还是老妈对我好。然后，老妈把我怀中的小狗接了过去，说：“走，给你买好吃的去！” 我……

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？” 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。 然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？” 兔崽子！

哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧。昨天，她老公给她送饭，也没说话，放下就走了。

我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说，这个妹子很向往找一个暖男做男友。细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我呢？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

病人去找一个刚毕业的医生看病。 当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。 “噢，大夫，您已经用它治好几个人了？” “七个。” 医生安详地回答。 病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。” “不，……” 年轻的医生认真地纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”