极品闺蜜刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩。走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。 一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆。路上又堵了将近半小时，停车找不到位置，结果她说：“你先上去，我把车停我家再过来……” 这又是何苦呢？

女司机压线行驶，被警察拦下。 警察说：你压线了知道吗？ 女司机很气愤地看了看说：咋，我又没压坏！

刚才做公交车回家，靠在座位上睡着了，猛然一觉醒来，发现到了夹河大桥上。 我大喊一声：“遭了，遭了！睡着坐过站了！” 立马站起来，走向司机想问问下一站是哪里？ 这时周围的人都站立起来望着我，还有人开始从裤兜里掏东西！也有人迅速打开车窗... 我立马坐回到座位上，说：“没事没事，那我就下一个站下车好了！” 大家才慢慢坐回自己的位置，有个大叔还给了我20块钱，叮嘱我下一站到了打个的士就可以。 望着大家关切的眼神，我的眼框湿润了，这个温暖的世界还是好人多！ 让世界充满爱！

我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？” 小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？ 老板：因为到这个月月底，她会成为你的老板娘。

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要。打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的……

女朋友今天过十八岁生日，跟我说她成人了。我脑子一抽说了句：“那你之前是什么东西呢？” 现在她要和我分手，怎么办？

谁说二哈笨，我买了个汉堡在屋里吃，二哈看我吃转身就出去了。不一会听见二哈一直冲门外叫，我以为来人了就出去看了一下，没人来。一想不对，回头一看，桌子上就剩下包装袋了。

本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨，你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

那年，我勤工俭学在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我回答：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户说：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来...”

无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时，就像同性恋者试图“掰弯”异性恋者：“试试吧，很棒的哟，你看我这么喜欢，而且很多人也都喜欢，你这样人生会缺少很多乐趣的。” 不管试完之后会不会真的喜欢上，反正当天可能会很不舒服。

今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子。” 我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫地站在了老妈那边。事后老爸质问我，我默默地回了一句：“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放在我面前，我问：“筷子呢？” 在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来。 吃完后，突然想起刚才好像很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。” 不料老板呆呆地望着我说：“那是我媳妇……”

跟老爸在客厅看电视，正好看到他喜欢的中年女性演员。 我说：“爸，这不是你最喜欢的演员吗？” 老爸说：“是啊，她演技特别棒，长得可美了，是个女神……” 正纳闷老爸说话有点怪时，突然发现我妈正站在不远处……

今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 老哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头……

牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多少钱啊。” 我想想也是，便宜得很啊！！！

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。

高考快讯微博发过一条博文： 高考后你要做的第一件事是什么？ 考生神回复： 取消对你的关注…

今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。” 我大手一挥：“没问题！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。 老婆心想，他不是说没有私房钱吗？那他哪里来的钱呢？ 这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。 老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。” 男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。旁边也有几个男人把钱掏了出来…

年底了，同学聚会，我一穷屌丝为了面子借朋友的奥迪车去的。有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！ 第二天回家，我们在公交车上相遇了，尼玛那尴尬……

今天问朋友，老公姓王，想让帮着取个霸气的名字，结果… 王炸！！！

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一位热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始如下内容的对话： “我做进出口贸易的。” “我做连锁餐饮。” “我做点小生意，翡翠玉石。” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极。” 随后又有人说：“我们家长聚聚联络一下感情吧。” 有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。” 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

有一次我花钱找人帮我写作业被我爸知道了，回到家被我爸就揍了一顿。我爸说：“你是不是找人帮你写作业了？知道错了吗？” 我：“我知道错了。” 爸：“哪里错了？” 我：“我不该找人帮我写作业。” 我爸又把我揍了一顿。是错在这吗？有这好事你不找我你找别人。