一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗。可后来房东告诉我，每天我出门后，狗狗就一直坐在门口等。我就想着它是不是太孤独了，一咬牙又买了一只。于是…… 这两货现在每天坐在门口一起等……

一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥。我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里哼起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…” 我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”

我终于鼓起勇气，在我爱慕已久的女神楼下大喊：“女神的名字，我喜欢你！” 女神随后便扔给我一束很漂亮的花，只是，女神忘了把花从花盆里拿出来……

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌藕是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！ 藕太难写了，太难写了。

今天和媳妇吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭。饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了。边上的几个男的看得羡慕，顿时我心里美滋滋的，看着媳妇。 媳妇回了我一眼说道：“看什么！快剥虾给我！” 哎呀，我这暴脾气。

周末回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！

相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己： 我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？” 女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

一男一女在电影院售票处： 男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！” 这就是小气。 女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！” 这就是节约。

今天早上刚出门急刹车，一桶泡鱼食的散白酒都洒车里了。现在已经被交警查了4次，还没到单位呢。交警同志，您能不能给我老板解释一下我迟到的原因？

今天从工地回来，等了半天公交车才到。平常十分钟一班的车，上车问开车师傅：“今天车少吗？” 师傅说：“车不少，就我多绕了一圈。”问为啥堵车，师傅说：“不是，后面一女的叫往右往右，原来是打电话的。” “我本来是开出租车的，忘了现在开的是公交了。”乘客素质真好，都原谅我了。

老爸送我上学，到了寝室还久久没离开。我看了看老爸，想一定是舍不得我，就和爸爸说：“我会照顾自己的，你回去吧。”老爸筹措半天，闺女啊！ 你数数生活费，是不是一千零五十？你妈说送你上学，那五十块钱就给我了。 [诶~][诶~]

老妈给我泡了一杯茶，清香扑鼻，我对她表示了赞美。 她说：“我就知道你喜欢娘泡的东西。”

养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级。 好不容易升到20多级，号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！” 不然师出无名！ 然后就揍得我怀疑人生！ 有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！” 我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！” 我爸：“暑假作业做完了吗？” 又是一顿揍......

小时候淘气，有一年跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！” 然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！” 就这样，我被揍了。

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会，我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。

男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。 进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。 直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？” 男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

张老师问小明：“你最喜欢哪门课程？” 小明回答道：“语文。” 老师又问：“为什么是语文呢？” 小明说：“因为里面有我写的诗。” 老师又道：“我怎么不知道你还会写诗？” 小明深沉地来了句：“老师，你忘了吗？我的大名叫李白。”

我就想不通了，同一个女的，穿着泳衣大摇大摆的走在海边。 第二天穿个裙子走在海边，被风吹起来，自己还死命捂着，真尼玛不懂女人啊！ 有区别么！

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉鸡倒。”

女：你是怎么来的？ 男：开车来的。 女开心道：开的什么车啊？ 男：也不是什么好车，几十万，垃圾车… 女激动：几十万的车，还叫垃圾车？真有钱！能不能带我去兜兜风？ 男：好啊，走！ 说着一指路边的垃圾清运车，上吧！

两个女同事从领导办公室出来，一个哭了，一个没哭。 我问那个没哭的：“你没挨批评？” 她说：“挨了，只是我不哭。” 我不信，问她：“你就这么坚强？” 她说：“也不是坚强，就是怕哭的时候泪水把妆化了。”

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

今早手机闹钟竟然没响！！！！ 打出租还他么堵车，好不容易到了， 拿出钱包发现包里就剩5块钱，让同事来赎我， 现在郁闷地在厕所拿出烟，打开烟盒发现里面塞满了杜蕾斯！ 所以，直到现在我才明白这一切都是我那倒霉媳妇干的， 晚上咱俩好好聊聊，我保证不提分手的事。