数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。
它有的，只有不会做、不会做和不会做…
老师：请你滚出去！
divalalala307
记得上初中时一次语文考试，有道题目是李清照是什么派，我实在想不出就写了武当派。
第二天老师报成绩发试卷的时候说，有位同学的答案要请家长了。我当时心里就在想一定是我，结果我看见同桌写的是蛋黄派，我一下就放心了。
听海178290
门口吃油条，对面的妹子一口吞下去半根。
当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！
看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫“入口柔，一线喉”。
本元是本源347
昨天老妈让我去米店买米。
买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换。然后找各种理由害得我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。
老妈赶紧问：“卖米的那个小伙子怎么样？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。”
我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢…
秦旷并未得到改善_Orpheus285
一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”
我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”
朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”
我……这明显就是在向我炫耀。
whistlles290
有个老头，耳朵很不好。
这天，他去看朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
你好5月218
今天去相亲，刚坐下就看到对方女生把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。
女生不甘示弱，又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女生吓傻了！
我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？
林邢蜜蜜逢289
微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给二货看：“看，是不是很有夫妻相？”
二货瞥了一眼，来了一句：“美的各有千秋，丑的大多雷同。”
宁晗MUIO140
如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。
请不要高兴得太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。
不要问我为什么知道！
猫弟maud223
舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
picarc207
记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。
然后有个大人告诉我，换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。
屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。
还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕在凳子上了！
妈蛋！又崩掉俩牙！
迅捷赤橙136
女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”
JJJJJJJJJ275
昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块。客户说：“你一个人吃不了这么多吧！”
我说：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁地说：“你是吃不了的！”
我也强硬地回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
心有林夕-a307
捡到了一百块，一个漂亮的妹子说是她掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的吗？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。
wrjccbb298
我以前也救过一只狮子，等它痊愈了就把它放生了。两年后我再次去到草原，它一见到我就向我奔来，我十分感动，也朝它跑去。当我距离它只有两米的时候，我发现，我认错狮子了。
塔塔不吃胡萝卜372
小学生日记:
2月30号 星期一 晴
今天一天都没有出太阳！真不好。
爸爸买回来几条金鱼养在水缸里！淹死一条，我好伤心！
老师评语:
我活了这么大，2月从来没遇上过30号呢！
也从来没有见过不出太阳的晴天，
更没见过会淹死的鱼！
MoonAna336
朋友是做白酒销售的。一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他又两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
notlsd252
自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。
这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
animagi207
老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问他原因。
老公说：“当初没设计好，因为我没想到我能娶到老婆。”
金妮子呀349
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：“老婆，你猜我给你逮了个什么？”
老妈看着蠕动的袋子，说：“小兔子？”
“不是！”
“小猫？”
“不是！”
猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三只蛤蟆。听完这个，我心平衡了好多……
山前野狗328
女神问我：可不可以当我的备胎？
我一听怒了：不行！我堂堂男子汉大丈夫，怎能如此！
女神微微有些惋惜。
然而我又说：我七尺男儿，怎么可以一上来就身居高位当备胎，我希望从底层做起，至少先让我做个二胎。
女神：......
山鸡不知道343
写作业困了时想睡觉，就告诉自己：
那是你的奏折，
那是你的江山，
那是你的子民。
然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
亲爱的欧阳毛毛220
照镜子的时候：
我咋这么好看？？？
自拍的时候：
我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：
我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？
Random_Horseman240
结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。
我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？
后来才知道，她们七点就搞定了，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。
于是她们花了两个小时讨论叫哪家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！
北苑熊猫379
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