今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。 少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！” 她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 少妇一脸黑线。

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作；一只猪却懒惰异常，靠勤奋的小猪接济着过日子。 日子一天天过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪。只见猪神怒吼着，一个雷劈死了勤奋的小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

路过公厕，有一个女孩子门都没关，着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。 老婆问我好看啵，我说可能在望远镜下好看吧。

据说，有“研究”发现： 床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%； 经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%； 研究还发现，爱丢三落四的人更淡泊功利； 爱睡懒觉的人更具同情心… 哎呀，一不小心就优秀了呢！

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。” 男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。 我2个月时，你14个月。你是我的7倍。 我一岁时，你两岁，你是我的两倍。 只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。” 多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店。他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的。“走，咱哥几个玩玩去！” 说罢，几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语……响彻了整个摩天轮。

有一天早上，一个运钞车来到商场，谁知道是送钱还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：“麻烦你把枪存一下……” 在场所有人都愣了……

老妈一进门：“乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。” 我一扭头：“老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？” 老妈一把抱起贵宾狗：“咋的了？” “我跟你说话了吗？” “来乖乖吃东西，不理她。” 我：“老妈，什么意思？” “难道在你心里，我都不如它吗？” 老妈：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？”

本人妹纸，自认为长得还算不错。今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友。他悄悄暗示给我挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻地说了一句：“亲爱的，咱们该走了。” 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：“今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？” 姐夫……

小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日，楼主就去吃早餐。 今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我，对旁边的人亲切地喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。” 卧槽，我的老脸啊…

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，让我先进去，哼。”

相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！” 女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？” 我大手一挥说：“不用，看我的！” 然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了。看着女孩惊讶的表情，我嘚瑟地跟她说：“大变牛肉面…”

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡通通都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你，下次唱歌能不能自己起头！！” [偷笑][偷笑]

人生中最悲催的一件事： 坐火车回家只有站票，于是灵机一动买了一个小板凳，心想这下终于可以坐着回去了。 结果上车才知道自己想多了：人多得连放脚的地方都没有，我TM硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……

晚上，携女友一起去河边散步。为了讨好女友，我唱歌给她听。唱得正起劲时，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提! 小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？ 老师：？ 小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！ 老师：你还是滚出去吧

当年我姐大三时失恋，哭个不停，好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边，对她说：“这个吧，我挺想安抚你的，但我不太会说，我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段……” 然后我姐噗嗤一声就笑了，对他说：“那你给我倒杯热水吧。” 现在俩人的孩子都十岁了，真是太神奇了！

一日和女友玩角色扮演。 我：“姑姑，我在你心中是什么？” 女友：“过儿，你是我心里的一把手。”

经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。 这次在网吧LOL，这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：“找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。” 不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。

一胖子同事，有一天提着一小袋橘子去网吧打游戏。 橘子放在电脑旁边，他一边打游戏一边吃橘子。 不一会儿，边上来了个哥们，坐了下来，拿起了放在电脑旁边的橘子，很淡定地吃起来。 小胖子淡定地看着旁边的哥们吃他的橘子，没有管他，继续打游戏。 一小时后，胖子准备下机了，摸摸身上的手机，手机没了。 没错！那哥们吃了他的橘子，顺手拿走了他的手机！

记得我第一次去相亲时，没人告诉我男方身高比较矮，169cm。我170cm的身高，还穿了一双4厘米的高跟鞋。男方见我后，眼神先从头看到脚，然后从脚瞄到头，再次确认了一下，然后他感叹道：“好大只……” 是的，然后就没有然后了……

出差办事完毕，大雨倾盆而下，急忙打车回家。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追着出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已经停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，慢点开啊……”后来，师傅把他女儿嫁给了我……

切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。 同事过来一看，说：“刀确实钝了。”我问他怎么看出来的，他说：“你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……”

真实的故事，跟我一起的。 一妹子去考驾照，考科目三。教官问了她一个问题：“晚上开车出去开什么灯？” 妹子回答说：“我晚上不出去。” 教官懵了一下：“我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。” 妹子又回答：“你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。” 教官无语了，“你明年再来吧。”