我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。

闺蜜相亲一个月不到就结婚了。 新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。 我问她为何不要求他在家陪你。 闺蜜羞涩地说：“我和他又不熟，不好意思提这个要求。” 我…

起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。我说：“你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？”他说：“我车子咋办？”我问：“你车子多少钱买的？”他说：“二手市场，80买的。”我说：“迟到扣全勤奖加工资110。”他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后……然后我们两个都迟到了。

甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？ 乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心。本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

晚上2点多睡不着，打电话给朋友准备吓吓他，接起电话就跟幽灵一样: 我: “喂~~救~救~我~~我~好惨~呐~~你~要~帮~我~了愿~~~…………” 朋友: “你特么话费没钱了是不是” 我: …

和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。 闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！ 妹子：那是整容医生！

晚上回来，儿子兴高采烈地让我猜他得了多少分。我心里一乐，说：“70分？”“不对。”“80分？”“不对。”“90分？”“也不对。” 我激动了，说：“100分？”他说：“也不对。”我说：“你不会得了60分吧？”他说：“不是。” 我蒙了。然后他说：“48分。”当时我鞋子都脱了，你考个48分还好意思让我猜！

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

今天干活的时候，走到一半，突然想打喷嚏，然后停下来酝酿… 然后出来了一个超级大的喷嚏，还伴随着弯腰的那种。谁知道一个女同事正好从我后面走过，被我一屁股撞倒在地… 我回头看啥情况… 就看见她摊坐在地上，幽怨地看着我…

今天在公交车上发现一美女用的手机和我的一模一样，后来发现来电铃声也一样，觉得姑娘挺有品味的。到站下车后，美女跑得比公交车还快，太可爱了！ 回到家，我发现我的手机不见了。现在想想，姑娘一点都不可爱！

老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。” 我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？” 老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑得吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了。这是个审丑的年代，正适合你！” 我：“尼玛！”

我和朋友在喝酒聊天，朋友说：“我突然发现一个很奇怪的现象，某些警察竟然是法盲，只上过二年级的能当上人民教师，电力公司电工班的工人大多数不懂电，设计院里有人看不明白图纸！” 我抿了口老村长酒说：“我也发现一个奇怪的现象，安排这些工人的人喝的都是五粮液和茅台，看不惯这些工人的人喝的都是老村长！”

老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。 今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看得一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。” 老妈略带悲伤地说：“唉！厂家都没了，还退个锤子货！”

满大街都是夏天衣服和冬天衣服瞎穿的人，短袖与厚卫衣擦肩而过，花裤衩与雪地靴互不相让。

老师叫醒了在课堂上睡觉的小明，说：“听着，如果你答对了两个问题就不追究你睡觉的事。圆明园是谁放的火？” 小明大惊：“不是我，不是我。” 老师压了压怒火，再问：“岳飞是谁杀害的？” 小明犹豫了一下，对老师说：“这么大的事还是先打个110吧！” 老师说：“滚！”

今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。 只见男子恶狠狠地说了一句：“小卖铺失火！！！” 头也不回地走了。 我就郁闷了，这干嘛？ 仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！

同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃！ 楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一年来的改变，故意装作没看到，一直在看电脑。 到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛得差点晕了过去…

女：旁边女的长什么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型。

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拄着拐杖说：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是告诉了同事，同事也想涨工资，就去找老板说辞职，结果老板批了… 同事现在找我麻烦，说我骗他…

老师家访，问学生：“你们家幸福吗？” 学生骄傲地答道：“幸福！” 父亲过来给了他一记耳光，“小子，谁让你改姓的！”

今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干什么？ 小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。” 我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”