很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”

小莉被男朋友甩了，想不开喝下了农药，还好被我们发现了，找来了医生。 医生：她的情况很严重，一定要尽快送去医院洗胃。 我：我们农村没医院啊，城里的医院太远了。 医生：我有个偏方，你们去找点发臭的屎水，给她灌进去，让她把农药吐出来。 我：现在家家户户都盖了房子，有了化粪池，公厕早拆了，去哪找发臭的屎水？ 医生：那没办法了，只好对不起她，你快脱掉鞋子，把脚放到她的鼻子，给她闻一下。 于是我按照医生的吩咐。 果然，小莉闻到我的脚，马上吐了起来，我成功救了小莉。

有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。 后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了。老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉。

刚回到家，看到八岁的儿子满怀心事地坐在桌子前。 我问他怎么啦，他叹了一口气，说：“谈一场没有烦恼的恋爱好难。” 我说：“怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？” 他说：“嗯，就是那个女孩背景太强大，他正在考虑表白后的风险系数。” 我问道：“你这是看上哪个皇家的格格了？” 儿子惆怅地说：“皇家我才不怕，关键是她妈妈是我班主任……”

之前老姐送我一卡西欧的手表，我很是喜欢。 今天手表没电了，我拿着去手表店换电池。 老板问我：“兄弟，你是要原装的，还是要一般的电池？” 我：“当然要原装的！” 老板一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的。” 我盯着老板的眼睛说：“我上次也是在你这里换的原装的啊！” 老板一听，尴尬的老脸都红了。

去同事家玩，他把六七个月大的孩子抱在腿上。 小孩尿了，顺着他的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？” 他说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。” 这就是父母的爱吧。

和哥们去吃披萨。 点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？ 哥们听了一拍桌子：“圆的面积是πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。” 服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”

老公边洗衣服边说：“老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙……” 老婆站起来，说道：“想想也是啊，你在外面忙，我也不能在家闲着。” 老公：“老婆，你准备干嘛？” 老婆：“你在外忙，我在家闲着，今天你在家忙了，我只有出去闲着，所以去逛逛……” 老公：“……”

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱得正开心，门铃响了。我打开门，是邻居大妈。 大妈说：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫得这么惨，上来看看！”

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时，老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个智能手机…

今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么。 她说，我假期早晨起得晚，一般不吃饭。我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎… 结果她说：没事…又不是直接吃…

和老婆冷战五天了。晚上睡觉时，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊地说：“老婆，我们在冷战诶！” 老婆：“冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！”

和男朋友谈了三年，终于去了KFC。早晨趁着闺蜜还在熟睡，我偷偷地溜进宿舍，假装没出去过。忽然，她一脚踢翻了洗脸盆，吓得我当时站着就不敢动了。过了一会儿，我趴到闺蜜床头看了看，如释重负地呼了一口气，还好她没醒过来，不然就羞死人了。没想到刚吹完气，她猛地坐了起来，递给了我一瓶可乐。

经过很长时间的考虑，我决定做个丁克家庭。 这样好啊，俩口子开开心心的，想去哪里玩我就带她去哪里玩，没有孩子的羁绊，也不用求爷爷求奶奶的，到处去找关系解决孩子的上学问题。 当然，如果哪一天，科学家经过研究，能够让充气的怀孕了，我还是会考虑生一个的。

田径场上，身为选手，虽然我没能第一个冲线，但是我没有输。 爸妈告诉我，冲在前面的只是跑步机器，而我不一样，我会花式跑步。 跑步的时候可以唱歌跳舞，可以捡垃圾，可以看风景……所以我才是最厉害的，他们都没我厉害。 我不知道我是谁，只知道我爸妈叫深圳狭窄。

昨天有一个本地的号码打了我十几个电话。都被智能拦截了。我打开某安全软件来看，被3957人标记为诈骗电话。 到了晚上，女友回来就骂我，说打电话不接，打了十几个不接… 想了一会才明白，去办新卡你长点心吧…选的什么号啊！

同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好。其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是，不一会信息就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

儿子不知道在哪学会了“男女有别”这句话，天天晚上睡觉时都缠着老公，说：“男生跟男生睡，女生跟女生睡，男女有别！” 刚开始那几天，老公还挺高兴。这几天，老公的脸一天比一天黑，唉声叹气地说：“这什么熊孩子呀，天天晚上像无尾熊似的缠着我身上，我一动他就醒了，我这有媳妇也不能抱呀，太坑爹了！”

又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书地抄写。 写了一会儿，又用橡皮擦擦了，重新写。 我好奇地问他：“怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？” 他说：“小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。”

上高中的时候，班里的男生都不带纸，上厕所时老爱问女生要。有次班里的小胖问我要纸去上厕所，我顺便问了句：“大的小的？” 他… ？

病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” “当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！”

我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说，这个妹子很向往找一个暖男做男友。细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？” 她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

你只能看到我在外面给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱， 但她回到家做饭、洗碗、洗衣服、扫地、拖地，你却看不到， 因为我也没看过。