上月我电动车电瓶在小区被偷了，没有任何监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。她靠收废铁废纸板为生，那天来收纸板子时，偷走了我的电瓶。充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，需要很大费用，希望我能提供发票，这样她们能得到索赔。

今天我问一同学，如果你看到军训有人昏倒你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。” 哦，如果是女的呢？那人说：“当然是人工呼吸。”

叫我媳妇为“大富婆”。 已经有一段时间了，每次她都欣然答应。 今日，她不解地问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？” 我弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

女友生气不理我，半天了电话不接，信息不回，给我急的... 然后我就发了个信息：有事，我捡到一个皮包，里面好多钱，几万的样子，还有合同什么的，要不要还给人家？ 然后过了十几秒，女友电话就打过来了。

“老板”！ “往哪边”！ “有钱吗”？ “往前还是往后”！

晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！” 儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？” 老婆说了一句：“不会打人？！” 然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。 今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说：“期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住......”

女: “你喜欢我什么？” 男: “温柔。” 女: “还有呢？” 男: “体贴。” 女: “还有呢？” 男: “有主见。” 女: “还有呢？” 男: “善解人意。” 女: “……你嘛，说一下漂亮你会死啊！”

我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我。

老婆躺在我怀里问：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” 我脱口而出：“把你休了。” （当时没过脑，说完感觉要坏事） 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来。” “为什么？” “以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁得风光点。” 老婆一脸感动。 当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！” “我没拉！” 全班爆笑……

前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃了半天笔头！ 我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心地教我侄子写作文。 侄子写完草稿，表哥还反复检查。 表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意地点了点头。 第二天，侄子哭着鼻子回家，把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：“狗屁不通，罚抄22课10遍！” 那天晚上，表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义……

刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！谁会愿意和你在一起？” 我顿时无比沮丧地呆在原地。她口气温和下来：“对不起，我说重了。” 我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。” 她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

办公室新来了一个小伙子，某知名大学高材生，做事利落干脆，为人谦逊和气。 中午一群人在办公室讨论智商和情商的问题。小伙子说：“智商高的人没朋友，情商高的人没敌人。” 旁边的文员小姐姐说：“那像你这样智商情商都高的人呢？” 他叹了一口气说：“没女朋友……”

别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队。组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。 第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？ 我神不守舍地又陪她玩了半夜。 第三天晚上，她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”

早晨刚上班没多久，小女同事便溢满幸福地捧回一个大花盒：一束娇艳欲滴、包扎精美的红玫瑰，两只布偶小熊，搭配麻酥酥文字的小卡片… 隔壁办公室围观的女士们艳羡不已，只有我小心翼翼地翻找着花束下面的隔层… “姐，你找什么呢？” “额，花下面不应该放点巧克力、车厘子什么的吗？”

老公要出差，我给他准备洗漱用品。 他说：“住酒店都有，何必那么麻烦。” 我说：“外面的不干净，家里的用着放心。” 老公说：“听你的意思，就是把你也一起带上呗！” 我……

终于把天气预报研究明白了。 暴雨，就是报道有雨，不一定能下！ 大雨，就是大约有雨，不一定能下！ 中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！ 小雨，就是小心有雨，基本不能下！ 阵雨，就是不一定哪一阵有雨！

他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！ 后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西！

这几天我们这里气温明显感觉冷。 老婆：“现在屋里多少度？” 我：“15度。” 老婆：“外面呢？” 我：“5度。” 老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！” 我。。。

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。

我家娃也到了喜欢问，“我”是怎么来的这个年龄了，还好我早有准备，学着教科书上教的，胸有成竹地回答：妈妈肚子里面有个小房子，爸爸把一份种子，放在妈妈的小房子里面，种子慢慢长大，就成了你。 可丫头还是皱着眉头，问：“那爸爸的种子是怎么到妈妈的房子里的呢？！” 这个，我冒汗了，书上没教这个怎么回答啊！ 丫头想了想说：“我知道了，爸爸肯定做了一个手术，把种子从身体里面取出来，再放到妈妈的肚子里的，爸爸可真辛苦啊，肯定很疼吧！” 我要感谢爸爸。。 屁，你爸爸辛苦个屁，老娘的功劳全抹杀了。

早上，老婆扣胸罩，因为新买的比较紧，几次都没有扣上。她自言自语说：“难道又长大了。”我眯眯糊糊回了一句：“胖了吧。”然后我就秒醒了———因为脸实在太疼了。