颈椎病犯了，朋友送给我一个牵引带，就是个皮兜子，前面兜住下巴，后面兜住后脑勺，可以挂起来。 据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠，下班了就把自己挂上面。 别说，挂了一会儿觉得舒服多了。 我倒是舒服了，却把邻居阿姨害惨了：她到阳台收衣服，看到对面站台挂着个人，当时就吓晕了，现在还没缓过来…

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下，回她： 1. 玉米； 2. 山楂； 3. 苹果； 4. 地瓜。 下班回家看到她躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米、两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。 护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊；沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” “布……” “谷……” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。 老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。” 但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷… 直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼… 然后，我妈悄悄告诉我说：“就你了，长得难看点也认了。”

前女友太狠了，分手时她和我说的最后一句话是：“每一次高潮都是假装的。” 以至于现在每次我都认真观察对方的表情，而误了正事！ 卧槽

周一上午，公司开例行会，经理主持。 经理：“大家都知道，老师是太阳底下最光辉的职业，可是你们知道为什么这么说吗？因为他们有两个月的暑假，有一个月的寒假。他们的假期真多啊，我想问问，有人羡慕老师吗？” 下面叫声一片：“我羡慕。” 经理：“把手举起来我看看。” 下面举起一只只手，经理拿起手机，咔嚓一声照了一张相片。 经理：“好，我给举手的这些人放更长的假，让老师都羡慕你们。” 下面骂声一片：“TNND，要裁员，也没必要玩这种套路啊！”

盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的尼玛长得像家长。

用“这个…这个…”造句。 小学生： 这个是小狗， 这个是小猫。 初中生： 这个是醉翁亭， 这个是岳阳楼。 高中生： 这个是我过目不忘的萤火， 这个是我十年一个漫长的打坐。 大学生： 这个，这个，二两饭…

说个十几年前，我表哥相亲的笑话！ 老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲。 一次表哥去相亲，女方长得有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥，一直夸这孩子不错。 表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了。 然后回屋说：“叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！” 然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意。

小灰兔、小黑兔、小白兔在讨论谁拉的粑粑好看。 小灰兔说：“我拉的是长条形的。” 小黑兔说：“我的是扁的。” 小白兔说：“我的是三角形的。” 小灰兔、小黑兔好奇地问：“好厉害，你是怎么做到的啊？” 小白兔说：“我用手捏的。”

小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福。回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

她在和他的决斗中，面纱被挑落。 她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……” 她接着说，“废了这条规矩。”

交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！” 微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

今天打车回家，是个女司机。 她有些慌，说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑了一上午。 我安慰她：“没事，你可以的。” 这时她手机提示：“提醒乘客扎好安全带。” 我不知道她用的是哪个APP，我扎安全带时随口说了一句：“这男的声音咋这么难听啊。” 手机又传出一句：“我是她爸。”

刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆，爱吃蔬菜。 结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。” 空气瞬间凝固，我爸、我妈、我舅、我姐一起看着她。 这时，丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。” 然后撞了老婆胳膊一下。

今天老爸语重心长地对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

高二化学课，化学老师是个迂腐的老头。当时正面临文理分班，学文科的学生上课看其他书或打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两位同学趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，他大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！” 全班哗然。 其实，这两人离得挺远的。

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（私房钱）踩在脚下。 老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？ 我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。 不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

前几天和女神表白，微信给她转了521元，然后留言：“我爱你”。 女神收到了，果断秒回了521元，并说：“我不爱你，谢谢”。于是我又转了521，她果断回521。就这样反复了几十次后，我一机灵给她转了5.21，她继续回521。连续十来次之后，我把她拉黑了。 现在良心不仅没有愧疚，反而觉得有那么一丝刺激...

一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。 美女果然对他崇拜有加！ 散去后收到美女信息：“墙壁, 眼睛, 膝盖” 但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默！”

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？” 病人说：“我自己。” 护士又问：“信里写了什么？” 病人：“你神经病啊，我还没收到，怎么知道？”