晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了。看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：“你干什么了，惹我妈生这么大气？” 我爸说：“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇。要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？” 我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊。果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……

老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景。 吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久。等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说，不用称呼，她是老公村里出了名的精神病。 我想静静……

昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声。开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！ 李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？ 李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子。我将它揣到怀里，生怕被淋坏了。 回到家中拆开一看，里面静静地躺着一把雨伞。

一朋友巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。 服务员说：“我们规定不让带出去！” 这货慢条斯理地问：“不给是吧，再给我上4盘饺子！” 这时老板看不过去了，大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您把它砸了吧。”

我问一个我暗恋已久的女孩一个问题： “假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？” 她说：“难道会有哪个煞笔选择一百块的？” 我攥紧了我口袋的一百块。

高端的食材往往只需要简单的烹饪。忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅！

女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张、激动、心跳加速么？ 我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。

甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？ 乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命。 甲：那你还笑？ 乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命。 甲：。。。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保险，自己买了名牌包和衣服。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满，两人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

女儿上幼儿园，学写数字1。 好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。 她舅说她：真笨，连1都能写歪。 女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？” 我华丽地来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。” 结果被一顿暴挠。。。

一男生召集一帮人在女生宿舍楼下表白，蜡烛玫瑰什么的应有尽有。 兄弟们喊得那叫一个欢，只可惜女主角迟迟不亮相，并且宿舍快熄灯了。 男生就喊：“你就算不同意，下来给我个交代也好啊！” 于是高潮来了，只见楼上华丽丽地扔下一卷——胶带！

马上就要面临找工作就业，就要和同学分道扬镳了。 喜欢一个女生，一直不敢表白。中午喝酒喝醉了，终于鼓起勇气，打电话向她表白。觉得说了半小时，说的一把眼泪一把鼻涕。醒来一看通话记录，才发现只有5秒…

老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！” 服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！” 老刘：“哦，我随便看看。”

昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机。到了下车点，师傅说：“小伙子，到了。” 我交钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上。我拼命地追，喊道：“师傅，师傅，停车停车啊！”师傅也停车了，问我什么事？ 这时候我发现手机在左手握着，我默默地说了句：“师傅，雨大，您开慢点……”

老婆每天称完体重都要问我：“老公，我哪里重了，重在哪儿呢？” 我说：“重在参与。”

跟老爸在客厅看电视，正好看到他喜欢的中年女性演员。 我说：“爸，这不是你最喜欢的演员吗？” 老爸说：“是啊，她演技特别棒，长得可美了，是个女神……” 正纳闷老爸说话有点怪时，突然发现我妈正站在不远处……

高三时成绩年级倒数，跟班主任干架，然后留级拿了年段第一，全校表彰大会上代表整个年级领了奖。老师们开始把我当做心灵鸡汤宣传。那会整个年级800多号人，只是，最后又复读了。

女的知道男的很喜欢她很久了，一天女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男：“觉得没可能。” 女：“你不追怎么知道不可能。” 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！”

那个晚上，一个外卖员送外卖时，地上太滑，导致他连人带车一起摔倒在地上。我看着他在地上愣了好久，正准备过去帮他，结果他拿着已经摔坏的外卖盒，就坐在那儿吃，边吃边说：“这个好贵的，不吃就浪费了。”

老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？ 直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。 我顿时恍然大悟！！！！ 然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。

有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……