老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。 今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。 现在好了，她说以后再也不做饭了。

老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱！” 小明：“我朋友、我同学、我亲戚！” 老师：“很好！小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚！”

今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的。进去后，大家正在那正襟危坐，很严肃的样子。法官出庭后，突然有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！” 全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

一哥们出去办事儿，由于太近，就骑一辆ofo小黄车过去。经过一个路口时，竟然有一个老头故意歪在他身上，还抱着单车不松手。我擦，碰瓷儿竟然还有碰骑自行车的，重点是还是共享单车。那哥们果断停车，锁车走人，留下那老流氓独自在风中颤抖。

“都是因为老张，害得我被老板扣工资，炒鱿鱼，都怪老张。” “怎么怪老张？不是应该怪老板吗？”

平安夜了，有多少姑娘都期待收到苹果，却不知道苹果的英文叫：Apple（挨炮）！

高中时主同桌是个美女。 班里有个小子暗恋她， 每天早上偷偷地把早餐放她桌洞里， 有一块面包、一根火腿肠、一包奶。 像我这种早餐都难以解决的人， 每次都是偷偷把火腿肠吃掉。 某日， 正当我伸手去拿火腿肠的时候， 我同桌走进来了， “原来早餐都是你给我的。” “嗯，被你发现了。” 于是我俩在一起了。 永远忘不了后来那小子看我的眼神。

上次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来。然后一个小姑娘就喊道：“你占着别人座有理啦？你什么态度？你指，你在指我一下试试！”然后就打了起来。旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘。小姑娘说：“大姐你别怕，我能打过他，我散打教练。”然后劝架的大哥大姐不约而同地松开了劝架的手。

躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：“妈，断网了！” “你去看一下呗。” 妈妈瞪了我一眼，说：“自己去，还以为自己没断奶呀！”

几个处得特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。 有个烧包，经常趁深夜我们睡觉时，发个大红包，再自己抢回来，还装模作样地说：“这么大的红包你们咋不抢啊~~” 此为背景。 昨晚我三点多醒来，看会儿手机，突然看到群里来了个红包，立刻点开，华丽丽的50块钱收入囊中~ 他哭着问我要到现在，我给还是不给~

老公边洗衣服边说：“老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着。今天放假，我在家忙……” 老婆站起来，说道：“想想也是啊，你在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去……” 老公……

妻子给出差丈夫发的信息： 亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若不在回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。 丈夫收到信息后立马回复： 亲爱的，我立马请假回家。

女：“我购物车里的那些水果、牛奶、饮料、零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。”

昨天到一个认识的没多久的朋友家吃饭！ 电视剧里面一个小三娇百媚，我大发感慨：唉，我发现所有小三又娇又媚，男人当然会喜欢了。兄弟，你就好了，老婆不但会发嗲还漂亮，正宫小三集一身，上辈子修来的福啊…… 今天另一个朋友来电：你昨天啊，拍马屁拍到马腿了，那是他的三……

昨天晚上，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛，然后响起温柔的声音：“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！” 我猜了十几个，只好认输。不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思地笑笑：“其实我是大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏！” 我笑了：“你不怕遇到坏人啊？” 她：“我妈说，长得丑的一般比较善良……”

周末回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗？我每次都是跟你玩的！” 我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

一日，平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了，说：“有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范，今天我在下面看看，果然是这样。有个男生穿了件女生穿的短裤，只包住了半个屁股……” 全场哗然！

表弟相亲，女方问他什么学历？ 他深沉地说：“遗憾当年没考上博士！” 女的问他什么原因没考上？ 他说：“原因很多，主要是初中没毕业……”

今天在课堂上，老师给我们讲近亲结婚的危害，说他们老家有个近亲结婚生了个猴娃子。 小明反驳道：“我爸娶了我外公的女儿，我咋就没事？”

跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里一顿训。我不服气顶了两句嘴，老妈气得拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，侄子跑来。我以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：“姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？” 以后长点心吧……

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。 后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说：“这傻逼敢在路上扶老人，你跟着他要穷一辈子。”

老婆不上班，在家带孩子，天天各种化妆品往脸上捯饬。 我非常鄙夷地说她：“我又不在家，你精装修给谁看？” 老婆反唇相讥：“驴不拉磨，就别操磨盘的心！” …… 虎之猛，驴不敌也！

平时老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！ 我说：“不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！” “你还小，等再大点再自己去上学！” 但是他非要坚持！ 于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！ 现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路……