今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。 医生笑了。 我也笑了。

总有那么一些人，狗眼看人低，对着我说一些难听的话，还要指指点点的。 我暂时忍一忍，等我的碗装满了钱，我也可以吃大餐住宾馆的。

生活比漫画残忍一百倍。 它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你难以追上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

一年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……” 师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

世界上不怕没钱花，不怕被人骗，就怕被骗还给别人点钱花。

几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她带有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。 我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后，我妻子为我生了一个儿子，他是我继母同母异父的弟弟。我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。 次年，我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。 我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

刚在小区遇到一只帅气的阿拉斯加，小声说了句“好可爱啊！”万万没想到，阿拉斯加瞬间回过了头！迅速地朝我冲了过来，仰着脑袋，瘪着耳朵，一副求抚摸的样子！我都惊呆了。然后它的主人就在旁边说：“你快摸摸它，它听得懂别人夸它，你不摸摸它不会罢休的。”

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了……” 擦，这小伙子得多尴尬啊……

去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队。我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子吼道：“小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基、麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。”小女孩立刻炸了，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳……”

今早骑车上班的时候，刚好碰上一队婚车。其实这也没啥，往前走到路口那里，也正好消防队的出来出警了。直接划开车流，前面车让道的赶紧让开道，开到路边让消防队过去。不过刚好从婚车车队前面过去，于是消防队过去后，婚车车队就紧跟了过去。所以造成的后果就是，消防队在前面鸣笛出警，婚车车队紧随其后，那场面有多气派就有多气派。没办法，沿河路，单向行驶线，上班高峰期车辆多，所以这下子，这婚车车队也算是出名了。消防队开道，这事估计要刷爆小县城的朋友圈了。另外今天新郎也可以吹一年了，消防队前面开道没耽误接新娘子....66666

一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛地看著她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌，说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完，我从地上爬了起来…

今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。 她连忙说：谢谢…不用不用真不用… 然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话： “亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归。室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你。’就走了。” 室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

路过公厕，有一个女孩子门都没关，着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。 老婆问我好看啵，我说可能在望远镜下好看吧。

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

有一土豪朋友没读过书，生意却做得相当大，我一直很好奇。 今天去拜访他，终于找到了答案！他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y。” …… 我还没算出答案，朋友已给出了答案！ 他说：“你们这些念过书的人不残废才怪呢。” 他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。 再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。 所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。 这种算法，让奥数老师们情何以堪！只能感慨学习不能读死书啊！ 不然拼不过土豪呀。

老师：你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步……原来小明同学和小丽恋爱了！ 小明他爸举起椅子就要打小明。 小明爸：兔崽子，看我不打死你！ 老师：别激动！ 请你冷静点！ 小明爸：臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

老妈打来电话：“儿子，星期天放假，怎么不回来啊？” 儿子：“老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。” 老妈：“儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸都为你准备了大餐，安慰你一下。” 儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：“儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。” 老爸拿着竹片：“终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……” 儿子夺路而逃：“骗子，你们都是骗子……”

有个妹子发表说说： 好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复： 大家好，我叫窗子； 我叫阳光照，请多多包涵； 人们都叫我自然醒，你们好！

他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。 一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”。看来他还真下了工夫。 她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

很多本来觉得丑的东西，一旦知道是贵的，就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看……