老师：“小明，你的愿望是什么？” 小明：“我希望你不要叫我滚出去。” 老师说：“好，以后不让你滚出去了。” 小明：“老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了。” 小明被抬了出去。

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我， 我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大滩口水在桌上。

女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：‘读万卷书，行万里路。’ 第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

人生之路走得很不顺， 打麻将三缺一， 斗地主二缺一， 谈恋爱一缺一。

和一妹子谈了一个月恋爱，向她求婚。 她：我们那里风俗聘礼要五十万。 我：即使我卖肾卖血我也会娶你的。 她感动地答应了我。 哥就是这么相信爱情，谁叫她爸是个千万富翁！

深夜，睡不着，来到小卖店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20。” 我：“上次来还是10块，怎么涨价了？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 我不情愿地掏出20递给老板。老板在酒柜上找了找，然后找回了10块。 我：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了。” 我：。。。。。

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱，放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。 后来就冲一下，切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了…… 终于有一天，当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时，忍不住了。我爸说：“你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？？？”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完，从民政局走出来。堂哥激动地撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：“结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。” 堂嫂一个大嘴巴子呼上去：“你他妈要不要孩子了，咋上户口……”

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？” 嫂子：“没难度，赌五百块！” 下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 我：…

我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？” “你猜猜。” “三千佳丽？” “不对。” “黄金万两？” “都不对。” 然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……” 尼妹，不想混了……

今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花地回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 老婆直接说：“我老公遛狗去了……”

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色。因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？ 女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。 额。。。几个意思啊？

我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。 还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿… 这生活还艰苦？ 我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！” 他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感…”

早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！” 我：“工作要紧，您先说，我晚点吃！” 经理：“公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。”

人们总说男人结了婚才算长大了，果不其然，结婚后我学会炒菜做饭、洗衣服、看孩子、做家务、孝敬岳父岳母、忍气吞声、逆来顺受等等各种技能。艾玛，婚姻真是好东西，的确会让我长大成熟.....

今天坐公交车，一男子突然癫痫病犯了，摔倒在地，一车人惊呆了，没人敢上去救人啊。 还是司机师傅见过大场面，大吼一声：“我车里有监控！大家随便救！” 然后车直接开到医院，这哥们得救了。

“说一件你童年发生的尴尬往事。” 小时候，会穿开裆裤。一次看到我外婆阉羊，我哭闹着说：“不要，它会痛的。” “你把表妹抓去阉吧。”表妹一听，当场就真的尿出来了。现在看到她还会觉得尴尬。

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。 结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”

老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？” 老公：“猪八戒！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”