今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
哈尔滨今局384
二手面包车操作指南：
. 天气再热不能开车窗，要装的有空调似的。
. 摇玻璃的速度要均匀，要装的有电动举窗似的。
. 天擦黑就要把车灯开开，要装的有自动大灯似的。
. 下车上车钥匙不能拔，偷偷的发动，要装的无钥匙启动似的。
写指南的时候要详细全面，要装的我真有车似的。
猪兔子卡拉卡拉227
被老爸拉去相亲，一看，却是当年老爸拆散的初恋…
然后老爸好像也看出来了什么，老爸说：“当年毕竟你们太小，所以早恋我就制止了。你看，我这不还是把儿子给你送来了嘛…”
Icarus-349
女：“帅哥，一个人啊。”
男：“废话，不是一个人，难道还是一头驴。”
女：“留个电话呗。”
男：“什么？”
女：“留个电话。”
男：“我电话两千多块买的，留给你，开啥玩笑。”
女：“我是说留个号码。”
男：“我号码用了五六年了，留给你？有病吧。”
长高的瘦子.357
媳妇怀孕了，我忙不过来，老妈陪着媳妇做了产检。
回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”“野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我媳妇一个人喝……
我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？
老妈说：“人家大夫说了，多吃有‘鸡’食品对胎儿好！”
Lynn玲320
老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
看见我刀了吗143
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”
深蓝Blue143
昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个屁。
我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”
哎，算了，不说了。
各位保重！春天的地板也挺凉的。
Karen_Co-Win194
早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
少许粼光178
机缘巧合，得到了一个神灯。
一擦，出来一个灯神，他说能满足我一个愿望。
想到自己年近而立，还没有媳妇，遭了父母多少白眼，便请他赐我一个媳妇。
灯神说：“你现在闭上眼。”
我刚听话地闭上眼，就听轰隆一声。
睁眼一看，一个美女驾着豪车，破墙而入，停在我的餐桌旁。
车门打开，下来一个妙龄少女，只见她双目绯红，身上酒香四溢……
难道是仪狄转世？
感谢灯神，不管怎样，总算是有媳妇了。
是言博-386
儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。
他支支吾吾，这里那里，完全说不到点上。
我一拍桌子：“说重点！”
儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪，加重了语气……
重新说了一遍。
温柔知性淡定姐148
我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！
我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子（老婆的宠物）。
那么热的天，你想想，多累。
我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。
我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
Super黄207
男: “小姐可以借我五元吗？”
女: “你要做什么？”
男: “我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
姽婳綪de浓郁口感347
正上班时间，同事大壮病毒性感冒又发烧了，他请了假，准备去医院挂针，但迟迟没动！
我关心地问：“壮，你是不是难受得走不动了？”
“要不然我找几个同事送你去医院吧？”
大壮烧得脸颊通红：“别人陪我去我还是会害怕，只有我爸妈陪着我，才不会哭，我这是等我爸妈来接我的！”
噢！
Piulipala318
火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”。
您有意思吗。
Klklsys380
朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”
过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。”
说完，把香蕉还给了我。
我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！
Uglyperson383
今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”
他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。
梅津泰臣386
恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
早睡很重要377
KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”俺们这个KTV，讲的就是一个实诚！
enor174
我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用遥控器转到了成都3台，看到了记者采访情侣。看完之后我被打了，原因是记者在采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。
妈比，躺枪啊！！
卖导蛋的小女孩222
和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷。说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了。你就不一样了，放前面和后面都一样！！
尼玛......
阿莫西林乐队主唱164
小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”
小王很委屈地说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”
话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”
小王他妈真是太机智了……
漏勺舀汤274
带着女朋友去租房，看上了一个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。
但是女友却非常喜欢，说就租在这家。
我问她喜欢这房子的布局、装修还是朝向什么的？
她说她喜欢卧室的那个大衣柜。女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜，正常的哈…
山前野狗299
我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。
还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿…
这生活还艰苦？
我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！”
他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感…”
陈年的邮箱333
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