大学生在毕业之后的一段时间内，会有相当多的一部分人会变胖。不是因为太过放松，而是因为压力过大，或是因为工作，或是关于未来。有些是因为饮食习惯紊乱造成的，也有一些没怎么吃就变胖的，好像囤积起来的脂肪是为了保护自己未来的苦日子一般。

微信群昨天聚餐，所以我很兴奋地去报了个名。一样老规矩，男的AA，女的免单。 因为临时有事，所以去晚了点。我到的时候，里面都已经开吃了。 我推开包厢门的时候，里面就响起了掌声。一女生说：“终于有男的来了！”我立刻急中生智说道：“不好意思，走错门了！”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”空中小姐回答。 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。 昨天她跟老婆说，觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。 老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”

相亲: 女：有房吗？ 男：有。 女：有车吗？ 男：有。 女：有存款吗？ 男：有。 女：请问你是处男吗？ 男：我不是处男。 女：那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！ 情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了。

阿星是一个小有资本家族的儿子，都30多了，整天泡妞玩，还不结婚。小丽也是挺有钱的一个家庭的女儿，但是却不想结婚。阿星没有母亲，小丽没有父亲。 就在这阳光明媚的一天，他们的父母给他们安排相亲，恰巧就是这两人。一见面，一个装傻子，一个装哑巴，最后如愿以偿了。 （97家有喜事）

我意外怀孕了。 老婆：“老公，我意外怀孕了。” 老公：“怎么可能！我都有做安全措施的。” 老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

邻居家老公在问：老婆，你怎么不管我喝酒呢？ 老婆：身体是你自己的，想怎么折腾就怎么折腾吧！ 不过，作为夫妻，送你一句话：“活着你可以玩别人的老婆，死了别人就可以玩你的老婆！”

有一次开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。 加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。 最后调监控发现，不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

婚姻和车都需要燃料。 车的燃料叫汽油，没有汽油动不了； 婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。

有人穿地摊货，却戴七八万的手表；有人还在一直用iPhone 4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力。你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣。就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？ 没错，我真没钱。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。 结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常矛盾。

男友去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

天时不如地利， 地利不如人和， 人和不如钱多。

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，让我先进去，哼。”

刚叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问：“你看看你北边都有啥？”我心想，北？上北下南……抬头一看月亮，脱口而出：“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。 人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单……

我打呼噜很严重，老婆以容易吵到闺女休息为由，把我赶出了卧室。我想正好陪陪儿子，增加一下父子感情，就睡儿子床上了。 一觉醒来，看到儿子眼泪汪汪地坐着。看我醒来，他就伤心地问我：“爸爸，你是不是有了妹妹就不疼我了？” 我吃惊：“儿子怎么了？” 他大声吼道：“你打呼噜跟电钻一样，吵得我一夜没睡，我今天要不要上学了？”

我是个夜班出租车司机。 按理来说，晚上搭车的客人应该会比白天少很多，可是一直以来我的生意都非常好。 直到前段时间，我去庙里求了道平安符挂在车上，我每天的生意突然就少了一大半……

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。” 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。” 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时，鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

我算是发现了，男生摸女生头发的时候，都是顺着头发轻轻摸，温柔又宠溺。 而女生摸男生头发的时候，上来刷刷刷几下，跟摸狗没什么区别。

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路…… 都是套路……

孩子第一次听说了榴莲，非要尝尝，于是买了一块，乐颠颠地上车了。 回家不到十分钟的车程，孩子忽然高喊了一声：“受不了了！” 接着车窗落下，刚买的榴莲就飞出去了……

Ta在一个昏暗的小屋子里等你来，你在Ta面前赤裸而坦诚，一切无法宣之于口的事都可以对Ta诉说，因为Ta是那样的宽恕与包容。 Ta的手拂过你的全身，带走你肉体与灵魂的污秽，你感到前所未有的放松…… 我说的是北方大澡堂里的搓澡师傅。

再也不想去同学聚会了。 今天同学聚会，我一女同学的老公满头大汗跑进包房说：“老婆，我昨天投资的500万又打水漂了。” 我和其他同学巨羡慕。突然，那女同学举起巴掌就给她老公一下：“叫你买彩票，叫你买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！”