本人一着凉就会恶心难受想吐，恰逢降温，上班路上着凉了。来到公司，吐得稀里哗啦的。刚好有一同事路过问：“刘心你怎么了？”我说：“恶心难受想吐。”还没说完又是一阵吐。不到下班，办公室就有人问我怀孕多久了，还有同事说：“你下楼慢点。”我说没有，她们还不信，糗大了。我就这样被怀孕了，谁来救救我。

上都上华是兄弟俩，他们各自的未婚妻都知道从未露过面的公公叫上帝。 一年后，妯娌俩都进了产房。本来她们把俩孩子的名字都起好了，大的叫上尊，小的叫上位。但是送快递的公公突然出现了，妯娌俩伤心欲绝，临时给孩子改了名字，一个叫上错，一个叫上当！

如果你是一个学霸，从小两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。 不追动漫，不听音乐，不看电视剧，不关心体育，不刷微博。 你很有可能在毕业后找到一份很好的工作。不过，你更有可能买不到春节回家的票。

上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃。一来二去的和买水果的哥们熟了。一个礼拜前的下午，买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！ T^T

男乘客和售票员吵架，男乘客损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的。” 售票员怒道：“我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！” 真是绝了……

小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的。小明摇头。 河神又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。 最后，河神拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

营养学家倡导日常生活中要多吃素食，并列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上真有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”

一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。 不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀。”

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 “那个美女是你女儿吧。” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

有一次捡到了个钱包，等了一个小时，失主才过来找。我开玩笑地说：“你起码买瓶奶茶请我喝吧。”他说：“你敢不还，我就报警。”我跟他开玩笑而已，以为他也是开玩笑。结果，他恶狠狠地盯着我说：“你不还试试！”当时就站在商场窗边，我顺手把钱包往窗外丢了下去。他又看了我一眼，不敢跟我动手，然后跑去捡钱包了。

表弟上大学，身高1米9多。一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：“你也这么大了，打你也没意思。你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。” 表弟听话地一弯腰，舅妈一把按住他的脑袋，给了两巴掌：“兔崽子，恃仗我够不着你是吧？啊？” “长的高你就牛了是吧？” “今天非好好教训你不可！” 表弟……

老公自顾自地玩手机，我跟他说：“你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。” 老公瞟了我一眼，慢悠悠道：“不如我陪你玩个游戏？” 我：“好呀！” 老公：“我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。” 我…… 我想打死他！！！

情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

五一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友，突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚地横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

和朋友在QQ上聊天： “人生有很多事是无法控制的。” “比如说呢？” “找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

你可知道老娘为了约你，通过了多少层关系？请了多少顿饭？欠了多少份人情？最重要的是，老娘化了一宿的妆，这才到宾馆洗了个澡，你就特么说你有事想走？

那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。 哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？” 和尚回答：“自己悟。”

做人低调点。 我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳。 每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了？ 天天和中国最大的通讯公司移动、联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔·盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？ 低调低调低调，一定要低调，懂不懂！

上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~ 快点儿~

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来… 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我。我老公急了，大喊：“就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。” 从那时起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：“儿子，当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......”

闺蜜身高150cm，找个男友187cm。 我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？” 我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？” 闺蜜哈哈大笑：“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？” 我：“……”

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”