十年来，被毁掉的十个中文词： 1. 小姐：从尊贵到低俗； 2. 美女：从惊艳到性别； 3. 老板：从稀有到遍地； 4. 鸡：从禽类到人类； 5. 奶粉：从食品到毒品； 6. 专家：从内行到流氓； 7. 表哥：从亲戚到贪官； 8. 干爹：从长辈到老公； 9. 秤砣：从量器到凶器； 10. 临时工：从无能到万能。 我们到底经历了什么？

一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了。。。”

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。 老师问我们：“同学们，你们看看，这个实验证明了什么？” 大家异口同声地回答道：“吸烟杀精…”

织女私下嫁给了牛郎。 王母知道后很生气，要拆散他们。 玉帝却说：“我倒觉得牛郎这小伙子不错！” 王母：“一个穷鬼，哪里不错了？” 玉帝：“起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！” 王母

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你对象起疑心了。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

高中的时候，学校举行防震演练。 班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。” 下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追…… 最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到：“你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！”

和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了…走了…

一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！ 老婆欣然同意了！……之后的一个月里，这哥们几乎天天喝酒！ 最后，老婆受不了了，怒骂：“ntm，到底是戒酒还是戒我啊？”

在超市干了一天，终于可以下班了。 他拖着疲惫的身躯，照例拿了一份套餐，去找她结账。 她照例向他甜甜地笑，“帮你热一下好吗？” 他照例拿了一对南孚，“还有这个，谢谢！” 她没话找话：“南孚电量足，使用时间长。” 他听了后又默默加了一对，并有意留下不拿走。 待他走出几步后，她突然发现留下的电池：“嘿，你的南孚！” 他回头邪魅一笑，“是你的南孚！”

小明妈妈是个砍价高手…… 一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。” 小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也得四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不要！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了……” 小明：“不行，你得送两件……” 老板……

我妈说想去还个愿，叫我陪她去。我带着侄子和老妈，一路上看着许多猴子。我叫侄子去喂猴子，我给他照相。结果没注意，手机被猴子抢过去了。我这暴脾气一下就冲过去想抢回来。刚追两步，侄子拉着我妈喊道：“啊，叔叔成仙了，要和猴子取经去了…”

上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够。聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。” 哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。” 好心人真多。

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 这时大妈说：“是烫的。”

刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你。其实她知道是她不讲理。” 对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 102岁寿星说：“吃饭少一口。” 106岁寿星说：“饭后百步走。” 120岁寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧时那种热血沸腾的感觉呢？” 这时候，角落里一哥们悠悠来了一句：“因为没有背景音乐……” 嗯，我无言以对。

小明不爱上学，天天逃课。 这天，他又逃课出去玩，碰见一位奶奶拿着一根铁棒在那儿磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊？” 那奶奶说：“磨成针啊。” 从那天起，小明再也没逃课了。老师不解地问为什么，小明说：“没文化，真可怕！”

甲：“你借我的东西为什么总是不还？” 乙：“这一点点东西，有什么值得还的！” 甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！” 乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还！”

一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司。这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。” 老大。。。

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。打开一看，全是一块钱的绿色，50张。我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：“他在藏私房钱，你就告诉我。” 我满意地笑了。

走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”