小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：“夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人，你就多让着她，对她好点嘛……” 小李：“有你住我家隔壁，我TM敢对她不好吗？”

一哥们的亲身经历告诉我：曾经两个人约定一起走进婚姻殿堂的，最后不一定能成为新郎和新娘，也有可能两个人分别是伴郎和新娘。

肚子饿起来，我连苦都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

今天才知道，前几年我姐在这边工作时，她的几个闺蜜要我微信号，被我姐拒绝了。我姐说她们太风骚，一点不懂矜持，不能让她们把我带坏了！ 姐，你弟其实不用人带也很坏的！

倒车入库，教练说必须掌握速度，快不是本事，慢才是技术。 然后教了我们几把以后，他下车遛狗去了。 按照教练的吩咐，我们一走一停地练着。 高潮来了，一小师妹挂入空挡，踩死离合，掌握着方向盘让车自己动！ 还很有成就感地说：“这个教练真不合格，这种速度不就是他要的嘛！” 有诀窍不教我们。

早上乘地铁，看见个妹子穿了一件T恤衫，上面印花图案是“七龙珠”的悟空。 我：没想到还是个动漫迷。 旁边一个大叔插嘴：也许她喜欢的是悟空的“如意金箍棒”。 估计大叔声音太大，那妹子站起来一个耳光就抽过去了：呸，臭流氓！

昨天，老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了，爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻了个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

被告人：法官大人，你们听我解释。上个月，我带老公去医院检查，医生说，我老公有严重的梦游症。回到家里，我苦思冥想半个月，终于想出了应对我老公梦游的方法。 法官：被告，请你搞清楚，梦游不是在梦里游泳。今天无论你怎么狡辩，也不能否认你把老公推进河里的事实。

房价上涨是激励我们努力工作， 油价上涨是提醒我们勤俭节约， 肉价上涨是警示我们注意减肥， 蔬菜上涨是鼓励我们低碳生活， 墓地上涨是告诉我们好好活着， 工资不涨是鞭策我们努力奋斗。

胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候，还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！ 本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！ 崩溃了！ 老娘就长的那么像男人吗？！

又到教师节，我想起了我的老师们。 看着老婆躺在沙发上嗑瓜子，我又拖地又洗碗，我好悔恨，为什么当初不听老师的话，非要跟这个女人谈恋爱。 阴雨蒙蒙，我的腿又疼了起来，这又让我想起了我的老师。想当年，我可是站一个月墙角都没问题的。 看着家里250平的大房子，我又想起了我的老师，他告诉我，将来买不起房子，可以睡工厂的库房。

有一次，当时还是我男朋友的老公去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。 第二天正好约好和我父母第一次见面。去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。” 当老公包着一只伤眼，以独眼龙的姿态出现在我妈面前时，妈妈笑得根本停不下来！

毕业后多年，她收到了他的结婚请柬。 犹豫再三，她还是决定去赴约。 他变得风度翩翩，十分健谈。他的新娘也很美丽，让她心里一阵伤感。 如果当年自己没有离开，那么站在他身旁的是不是就是自己？ 虽然心里很不是滋味，她还是要走过去给他送去祝福。 “这么多年没见，你变了好多，记得那时你没这么健谈，跟喜欢的人说话总是结巴，好腼腆。” 她顿了顿，继续说，“没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！” 他听后，马上脸红到脖子根，说：“真……真……真的吗？” 她突然就泪流满面，不能自已。

我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。 那天，我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿，我妈突然对我爸说：“能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……”

携老婆访问新西兰，主人带我们去参观养牛场，并向我们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 老婆听罢，对我悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 老婆听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等老婆说话，我赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 我转过身，对老婆大吼道：“你看看人家，再看看我。”

上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 后排阴暗角落传来一句：“鸡怀孕了。”

上物理课时。 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。” 真是这样的话，我们的物理要有多好上啊。

妹子喝得醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长得这么丑啊？！” 室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水… 男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

本人从小就不喜欢画画，可以说是超级讨厌。初中美女老师布置美术作业，让画一个连环画，郁闷，苦思冥想，画了个四格漫画。 第一个，两根电线上有两只鸟。 第二幅，公鸟跟母鸟搭讪。 第三幅，它俩亲了一下。 第四幅，它俩被电死了。 就这样，凭着我的强大创意，我被美术老师打了个满分。

老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸灌酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！” 老公：“这不是好事吗？” 老婆：“好事？” 老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”

刚刚买水果，我问老板：“桂圆甜吗？” 老板二话不说，拿起一个利落地剥了壳。按照正常套路，我以为他会给我一个尝尝。结果，我眼睁睁地看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清地和我说：“你放心买吧，特别甜！” 我……