“警察叔叔，我给你讲个故事。农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天，收了很多玉米。农民伯伯把花生种在地里，到了秋天，花生也熟了。” “这就是你要活埋你老婆的原因？”警察问道。

异地恋其实也挺美好的。我和我前女友异地恋三年，我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处得也挺好，十分恩爱。要不是有一次我提前一天过去的话，估计现在已经结婚了。

以前在飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾吗？” MM从兜里拿出纸巾给我。我又问：“你有牙签吗？”她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子吗？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦吗？”

以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。 有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？ 他幽幽地来了一句：在伊拉克附近…

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接地问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水。对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”

带媳妇儿和儿子到重庆玩儿，来到最著名的悬崖秋千。为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不会的。 后面，就听到一个大老爷们儿吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。 好不容易结束了，我颤颤巍巍地下来的时候，只见儿子无比嫌弃地推开我，不屑道：“都尿裤子了，羞羞羞……”

女朋友大惊站起来说到：“不好，我老爸来了！” 我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！” 开门后看见一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！” 女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！” 我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。 女朋友笑着说道：“他是房东！”

我今天一早去派出所保我两哥们儿。来到所里一问民警是什么原因，原来是这俩2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家。两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。当时一听完，笑死我了。

单身20多年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上周坐飞机过安检的时候。 之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。 只见我爸悠然道：“谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。 别惹对方发火。”

他人笑我看不穿， 我笑他人啥也不穿。

整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活我一样也不做。换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪。饭菜做得不是生，就是糊，碗筷不洗，一放就是好几天… 老公终于爆发了！冲着我吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想做啥子…” 我淡定地说道：“我怕你以后动手打我，我先探一下你的底线…”

老公: "老婆，对不起，我现在上厕所都需要扶墙，可能不行了！" 老婆: "少装蒜，谁脚崴了上厕所都扶墙，今晚老娘在上面。"

一同事上班时嘴肿得跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会，忍不住喝了一瓶啤酒。回家路上正好遇到查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶座上正好有一个几天前落下的老式灯泡。情急之下，他一下将灯泡放进了嘴里，然后用手机打字告诉警察要去医院。结果警察笑得前仰后合，没查他，还开车护送他到医院。他说那一路都是冒着冷汗开的车…

几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。 我问老板：“两个狗狗叫什么？” 老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。” 我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？” “就是旺财和来福。”

甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？ 乙：你当画家最好了。 甲：为什么呢？你看过我画画？ 乙：不，我看过你的作文。

一同事对另外一同事说：“嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？” 另一同事沉默了会，说到：“能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。” 女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达；女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。 只要不在意别人的眼光，快乐其实很简单。

昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！” 爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？” 我好像明白了什么。

老婆很贪睡，每天都要催她起床。今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！” 结果她回了我一句：“明天开始收费！”

一件陈年旧事： 学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。 比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先。轮到学妹时，意外发生了：只见她一跳进泳池，手脚扑腾了几下就沉了下去。 我赶紧跳下去把她捞起。 事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳… 我擦，我的初吻

写作业困了时想睡觉，就告诉自己： 那是你的奏折， 那是你的江山， 那是你的子民。 然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。” 游泳爱好者：“不对，游泳运动员也可以喝水。” 围棋爱好者：“那是洗澡水。”

ilazy急切地问我：“海水为什么是蓝色的？” 我悠悠地回答：“不知道。” 它高兴地说：“因为海里有鱼。” 我摸不着头脑这个奇特的逻辑：“why？” ilazy装天真的说：“鱼儿会冒泡泡，Blue.Blue.Blue.Blue..我跟着Blue了。”