姐姐二胎怀孕中，每天一言不合就哭。今天在家哭着说姐夫把她的螃蟹煮死了，楼主实在看不下去，准备教训两句…… 谁知还没开口，姐夫就拦着说：“别说她，别说她，今天不错了，上次八月十五月亮不圆都哭了大半夜呢。”
小明：中国的节日比外国节日好多了。 小强：为什么这样说？ 小明：中国的节日都有相应的食物可以吃，比如端午吃粽子，中秋吃月饼。 小强：那外国的节日也有吃的啊。 小明：哪有？ 小强：比如说情人节要送礼，圣诞节也要送礼，净吃亏了。 小明：......
男朋友的哥们准备给女友求婚，让我们去帮忙布置。大家用蜡烛排成心形，我负责点蜡烛。有一处刚好对着空调出风口，点上又灭了，反复几次。 男朋友过来跟我说：“周末买蛋糕给你过生日吧。” 我：“我生日还没到呢！” 男朋友：“刚才看见你一直在吹蜡烛玩，可见你是有多想过生日啊！” 我……
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板。机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。” 然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？” 男人想了半天，憋出一句话：“你能扛得住揍吗？”
当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？ 说明了这张照片她照得比你好看。
老师：请写出ABB类型的叠词，如：哗啦啦。 小明：一座座，一个个，一只只，一片片，一朵朵…… 老师：不准用“一”开头！ 小明：笑呵呵，笑吟吟，笑哈哈，笑嘻嘻，笑盈盈…… 老师：不准用“笑”开头！ 小明：老公公，老爷爷，老奶奶，小弟弟，小妹妹，大哥哥，大姐姐，你妈妈，我爸爸，他伯伯…… 老师：滚出去！
我有这样一个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发一条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活的好不好。 许多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，问我是怎么做到的？ 其实很简单，就是到现在我还欠他一些钱。
快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示：正在派送 - 派送异常 - 已退回 - 商家已收货！ 打电话问快递小哥咋回事？ 小哥：“喝那么多可乐不好，我帮你退了....”
去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？” 老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。” 然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？” 老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
数学是一门神奇的科目： 有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农， 有卖苹果论个不论斤的逗B果农， 有不知道会不会追尾的司机， 有买球不会算钱的体育老师， 有不知道图书馆里有多少书的图书管理员， 有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员， 有一边喝果汁一边加水的小明， 还有两个一直跑不停歇的甲乙。
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”
今天和一个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。我实在忍不住了夸了他两句：“兄弟你今天很猛啊，再来一局？”对方开了语音说：“叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了，叔叔再见！”
记得上高中那会儿，学校一次卫生大普查，老师们突袭男女宿舍。男生宿舍是没有锁的，因为挡不住别的同学撬，宿管用脚踹。 校方收获颇丰，在星期一大会上，校长发言：“昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮，白酒啤酒二百多瓶，还有一样东西，望远镜，53个，而且大部分还都是夜视的。” 满场寂静啊，好了，你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗？ 答案是107个。 校长都乐了。
今天没事儿待在公司前台接待处，遇到一个上门客进店了解房子。 旁边同事热情接待，开口就问：“请问您是租呢？还是售啊？” 客户听完当场发飙：“我不是猪，你才是猪呢。” 然后愤愤然的转身离去…… 看着同事一脸懵逼的表情， 我那个幸灾乐祸的笑哇。
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说，比较嫩的就不用摘丝了。说着，老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！” 然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
今天晚上睡觉时，老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
女：我想要整容。 美容师：你想咋整？ 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林， 上脸蔡依林，下脸林志玲那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。
一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔。 他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
有一个同事，这个同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。 每次人家借几十块、百来块的，他都从钱包里拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。 结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答：“少了你们会忘记还，我也不好意思要；多了你们就算忘记，我也好意思讨债。”
女友第一次来我家。 我家有3个房间。 晚上女友执意要一个人睡觉。关键为了这点事，我爸妈很好的感情竟然吵起来了。中途恶语相向。更可恶的是，我爸后来还准备动手。我妈哭着跑到我房间了。无奈之下，我只能和女友挤在一个房间。后来……后来女友怀着大肚子和我结婚了。
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪儿都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。
男：你到底喜欢谁？ 女：我只喜欢我自己。 男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。
一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。 老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。 为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费…
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