一年级去郊游，老师说：不管什么活动，都得10个人集体活动！ 过了一会，一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了…

和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手，满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过吗？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。” 我…… 我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

我一直想不明白一件事，到底是我太好养活，还是吃货的本质，为啥我上过班的所有地方，我都觉得食堂的菜好吃。 没吃过再好吃的饭，都有非常多的人嫌弃！ 难道他们在家里顿顿鲍鱼海参？ 燕窝娃娃鱼？

和哥们去吃披萨。 点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？ 哥们听了一拍桌子：“圆的面积是πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。” 服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”

今天大哥跟我诉苦：“我都4年没碰你大嫂了。” “怎么了？” “唉，别提了，有了儿子后，儿子跟着睡，没机会。这两年后又有了女儿，还不又是两年嘛。”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她的男友发短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！ 结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信…

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。” 只听对方大吼：“你TM是谁？” 我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。 半夜我睡得迷迷糊糊的，看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我……啊！！！” 还没说完，老婆一剪子就下去了…… 老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

那天，一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？” 然后他老爹回了一句，我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。”

姐姐和姐夫从外地回来，准备给老爸买双鞋。打电话给老爸，问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱。40码的，别买错了。”

我捂着肚子右边对医生说：“我胃难受，你给看看吧！” 医生说：“胃在左边，右边是肝，你平常有什么爱好？” 我说：“爱吃大蒜，爱熬夜，爱喝酒！” 医生怒了：“这些都是伤肝的爱好呀！你这人真是的，怎么连一点医学常识都不懂！” 我笑了笑对医生说：“你知道地球和月球的距离吗？你知道月球的平均温度吗？你知道月球对大海潮汐的影响吗？” 医生摇了摇头，一脸蒙蔽：“对不起，你原来是位航天科研工作者啊！” 唉！我该不该告诉他我是在工地搬砖的！

嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥：“好看不，一千多呢。” 小侄女抢先说话了：“真舍得花钱，败家老娘们儿。” 我哥啥也没说，只是赞许地看了小侄女一眼。 嫂子脱下连衣裙装进袋子里，“我去退了。” 说完，“duang”—— 摔门出去了。回来时手里提了两个袋子，一个写着“书店”，一个写着“药店”。

因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。 熟悉的身影，背对着我，熟练地打着鱼鳞，剖着鱼肚。 “老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？” 我捏着鼻子问道。 “十块一斤。” “这么贵，能不能少点呢！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？” 我松开捏着鼻子的手问道。 我妈惊讶地转过头，随即笑道：“不要钱！” 旁边一大妈听到后，抓起一条鲫鱼就走。

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！” “不去！我打游戏呢！” “快点，人家在楼下等着呢！” “不去！除非你给我100块！” “我给你200块钱，你快下去吧。。。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！”

我和老婆进了电梯，有个美女站在那里。我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。 过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？” “你猜猜。” “三千佳丽？” “不对。” “黄金万两？” “都不对。” 然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……” 尼妹，不想混了……

小鸡问母鸡：“可否不用下蛋，带我出去玩啊？” 母鸡道：“不行，我要工作！” 小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！” 母鸡意味深长地对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。” 存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

半夜时分，一女子披头散发地跑进警察局报案，说她无故被人打了。 老警察即叫新警察去查。 过了一小时，见新警察鼻青脸肿回来，老警察问：“你怎么也被打了？” 新警察说：“不，我和她踩到同一把铁锨上了！”

前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店。女孩姗姗来迟，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆……” 我心里顿时不爽：“我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜……” 她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够。和你相完亲，我还要看下一家呢！”

在超市门口，看到一位送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声，他和车就倒在地上了。 只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

和女友谈了5年恋爱，最后还是没成，嫌我家太穷了。 于是，我奋发图强，坚持不懈地努力。 如今，我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。 而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。 我不是炫耀自己有多厉害，只想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，感觉已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活……

一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：“你有没有男朋友？” 我同学愣住了，害羞地说：“没有……” 理发师一脸放松地说：“那我就随便给你剪了……随便剪……随便……剪……”