有个女生朋友问我：“有什么没节操的方式可以形容时光的残忍？” 我说：“当年放一支唇膏进去都难，现在塞得下雅漾大喷，这就是时光的残忍。”

刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了… 这货看到我，满脸幸福，略带兴奋地用手摸着肚子，说：“老公，我…” 我一惊，有了？！ 想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了。思及于此，我对她说：“我会让你和孩子幸福的！” 她肯定地点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，说：“老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。” 我… 尼玛。

昨天跟老公去电影院看了《金刚》，回家的时候已经天黑了。 回家的路上，他突然笑出了声，深情地望着我说：“老婆，我们回家玩角色扮演吧。” 我还在想这孩子终于开窍了，要玩点不一样的了…… 他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！ 我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

两人在聊天，一女说：“如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？” 另一女的说：“我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后，看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，我一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问我要票。 我说：“他们不都直接进去吗？” 保安说：“人家是来上班的。” 然后我尴尬地走掉了……

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

男人：“交警同志，我要大义灭亲，举报我老婆。” 交警：“她怎么了？” 男人：“她的车超载。” 交警：“哦，好的，她开的什么车？” 男人：“购物车。” 交警。

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员：“这个奶要不要钱？要钱的话就不要了，我们自己有带奶。” 然后她前面的男生道：“那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？” 然后全班爆笑...

一位做酒的朋友送了我一箱茅台散装老酒！ 我给老爸4瓶，岳父4瓶，自己留了4瓶。 岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧… 上午岳父来电：“正子，你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱…” 唉，这是茅台的老酒，几十块我哪里买去！

大学时，做药理实验。 给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。 有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：“不要打死它好不好？” “多可爱！” 结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。 女同学一边哭一边说：“让我推药……”

过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，八字还没一撇呢。

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她MM。 其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 这个困扰广大男同胞的问题，我今天终于听到一个牛X的回答： “如果换成是我掉水里了，谁会不要命救我，我就会不要命地去救谁。”

初中有一次老师让带抹布擦桌子，我同桌忘带了。然后他去学校门口的地摊上买了一个“红抹布”。 最后老师让他去讲台上擦黑板，当他打开包装的时候发现里面是条红内裤。

“你怎么一有钱就买包包啊？” “有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：‘呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。’ 对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

平生最恨的人，就是某些网站管理员，资源链接不开会员就限速，每秒几十K，一部片子下几个小时，眼看就要完成，结果卡在百分之99不动了，卧槽！

老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像…… 哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 老婆：哼！ 过几天等账单来了，看你还笑不笑。

老婆下午买黄瓜做菜，老公逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？” 我.....

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了。大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖，白酒，啤酒，又是一顿喝。看我醒了，大家异口同声地说：“来，接着整。”

一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我擦，我们在想这么牛逼？ 这哥们说了句：我喊我妈开门。

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打得正兴起时，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？” 表弟说：“你不是大人，你是不良青年！” 男青年怒了：“我哪里不良？” 表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。”