地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男：

今天看了一篇文章，题目是：《刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯》。 姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的，也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

家里的洗衣机坏了，礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。 我下班到家，卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影，我高兴地往他背上一扑，他一个踉跄趴在洗衣机上了。我一看，这是老公的同事！机修班的。 我那个尴尬～ 穿着一样工作服的老公端着一杯茶，急吼吼过来问怎么了。 老公同事笑嘻嘻对他说：“没事叶哥，嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢～”

记者：大爷，您手脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早贪黑，熬夜。冬天零下几十度在外四处奔波，夏天50度一样辛苦奔跑，一日三餐不准时！ 一年365天几乎天天亲近大自然。 记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是干工程的。 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板……” 老板抬起头：“有啥事吗？” 员工：“我要辞职！” 老板看了看员工：“你怎么来辞职呢？” 员工：“老板，你的意思？” 老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！”

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬地喊一声：“李公公吉祥！”

楼主幼师一枚，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉。一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了。我假装没看见，在一边想看他怎么办。只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来，跟我说：“老师，给我啃啃皮。” 我擦…… 这老师我没法当了……

闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？” 我惊讶地看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！” 闺蜜淡定地说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。” 我……

女人的一生不过是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家，他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到就投诉了，再也不找他们发快递了！”

看见一孕妇上车，我赶紧站起来：“阿姨，您坐！” 孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得地说：“同学，我这是胖！”

工作原因去过几次，十一确实人少，根本不需要排队，环境也好！最主要是没强制性消费，还覆盖WiFi。 单位

外甥问我：“舅舅，你看过《西游记》吗？” 我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！” 外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次嗡嗡得太快，听不见！” 我…

出差在外地，熟睡中，被电话惊醒。 媳妇打来的，对我说：“一个人在家没事听歌，在听《沙漠骆驼》的时候，听到魑魅魍魉，不知道啥意思，就上网搜了下！知道了这是四个专吃美女的鬼，然后就睡不着！” “老婆，你的担心多余了，要是它们4个遇到你，谁怕还不一定呢！”

男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友。突然，一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“你是谁！怎么敢欺负我的外甥女？！”

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？” 年轻人拿出两张票。 警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了。”

朋友是心理医生，他母亲前几年中风导致偏瘫，从此觉得自己是累赘，还想过结束生命。后来朋友骗母亲说他每天早上起不了床上班总迟到。从此天刚微亮，她母亲就艰难地从床上撑起来，一瘸一拐地挪到他门口，7点一到准时叫他起床。一年多过去了，我朋友从不在外过夜，每天7点准时起床，为了帮母亲找到自己的价值。神回复：跟我一样。 父母在我身边，北京。 说实话，他们做饭不好吃，只有油盐，但我还是坚持每天在家吃。不然他们会觉得在北京没价值，老想回家。

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的…。

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示，把做好的菜分成两份，放到各自的盘子里。 我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：“六人份”。

老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？” 老婆：“我可不是一个爱管闲事的人。”

有个同事问我：“亮哥肾透支了怎么办。” 我说：“割了是最佳选择！”

一年级去郊游，老师说：不管什么活动，都得10个人集体活动！ 过了一会，一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了…

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”

早上挤公交车，挤得太急，不小心蹭了身边人一下。拿手机一照，早上刚画的眉毛全蹭花了。想着反正没人看我，到了公司再说吧。 这时，旁边座位上一个小学生悄悄对他同学说：“小美，那个阿姨长得好像绝情谷里的坏奶奶，好吓人。” 小美：“快别乱说，那个坏奶奶会吐枣核，很厉害的。这个阿姨又瘦又小的，也干不了什么坏事！” 我……