昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里发现了一根头发，大家七嘴八舌都在逃避罪责。 我姐：“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也没碰过。” 我妈：“那肯定也不是我，我择豆角，这个菜炒好我才进厨房的。” 我哥：“确实是我炒的没错，可是我没这么长的头发！” 我嫂子：“我带宝宝没进厨房。” 我笑得嘎嘎的：“反正你们都赖不到我，我玩手机压根就没进过厨房……” 最怕空气突然安静。

那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费。我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。 没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶、酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？ 只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少… 老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱，让快点还给人家。 我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话… 神回复：此子日后必成大器！

怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧。晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒得和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。

有一天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返，该向老妈看齐了。老爸在一旁愤愤地说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

之前我女儿爱喝牛奶，昨天买了一大瓶，还没等她放学回家，慢慢就被我喝光了。娃回来挺开心的跟我说：“麻麻，没事的，我懂，就好像这次考试，我想考一满分给你看的啊，只是没做到而已。”

今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。 甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个。这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

男人和女人的思维差别！ 妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。 爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。

一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，男的说：“大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。” 女的说：“说人话。” 男的说：“旁边有个宾馆。”

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。

朋友打得正热闹。 警察听到响声，忙跑过去敲门。 来开门的是一位暴怒的女人。 警察：太太，你们的户主是谁？ 女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”

学校最近在普及交通安全知识。 老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！” 一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？” “就是爬，你也得爬回去！”

儿子放假了没事，到单位来玩！ 大家都拿他打趣，问找女朋友了没。单位刚来的两个小姑娘直接说要给他介绍女朋友，这傻小子信了… 现在天天追着这两姑娘跑… 我说他，他回了句：“调戏我是要付出代价的，当我傻啊…” 我… 儿子，你是真傻！

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生。这个男生的数学成绩非常好，可是班花的数学不行。 有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”

王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。 分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？” 女儿说：“没带。” 她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。 谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈： “她要什么你给她不就好了。” 她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。” 你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！

科室里两个女人在聊天。 “我过年给我父亲跪了五分钟，他给了我1000元。” 另一个女人说道：“我过年给我父亲跪了十分钟，他给了我一万。” 我在一旁感叹道：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后面的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”

很多人都说追女神好难，我教教你们： 追女神其实很简单，总有她穿高跟鞋的时候啊！

老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。” 老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

兔子来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你分担。 说完，她一拳打在我的蛋蛋上。 我们俩一起蜷在床上，原来大姨妈来了这么痛苦。

老公的羽绒服怎么都拉不上，我只好帮忙找来蜡烛在拉链上抹一下…… 刚把拉链拉上，那个二货大步流星的就要出门。也许是感觉到了我紧跟着他的脚步，他回头说了一句：“咱都老夫老妻了，用不着这么客气！” “快回去吧……” “你个二货！” 我是头发被拉链儿夹住了……