老师：“小明，九头牛有多少根毛？” 小明：“我咋知道！” 老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！” 小明：“老师，那鸡有多少毛？” 老师：“嗯…不知道。” 小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡八毛嘛！” 老师：“滚出去……”

这学期，儿子学校实行封闭管理，中午所有老师和学生必须带饭吃。 前三天我给儿子分别带了可乐鸡翅、香菇油菜、孜然肉片、素炒地瓜藤、肉段烧茄子、菠菜花生碎。然后我就有些黔驴技穷，不知道做什么了。 于是我交代儿子，吃饭的时候多注意同学吃什么，记下来给我作参考。 儿子撇撇嘴：“做个饭还得打小抄？”

记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一句"好，对，没错"。 然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。 然后我们班叫张扬的女孩“啊？”了一下，老师说"没说你，我说的是张扬"，然后那女孩说"我就是张扬啊"。最后老师说"好吧！我说的就是你"。

高中快毕业时，全班都在笑呵呵地写通讯录。 老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你；混得差的，也不想被联系。关系好的，不写也联系；关系不好的，写了也不联系。有那时间不如多做几道题。” 全班脸都青了...

小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快，是老板的表妹。去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。 早上我去吃早餐，跟妹子搭讪，她脸红红的样子真好看，我心里高兴，盘算着怎么表白。老板的小孩哭着从门外进来说：“门槛太高了，摔跤了，哇哇的哭了起来……”我忍不住笑了起来，那小孩看了看我，突然不哭了，大声对妹子说：“小姑姑，这个叔叔不行，不能要！不善良！”

一天，两个饺子结婚了。男饺子把所有的亲戚朋友都送走之后，回屋发现自己的媳妇不见了，发现床上躺的是饺子馅。就问：“哎，我媳妇去哪儿了？”母饺子就害羞地说：“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了！”

课堂上，老师：“小明，你来回答一下。醉翁之意不在酒，是什么意思？” 小明起身，一声不吭地向教室外走去。 到了教室门口，他开口说道：“意思是，看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去。” 老师：“回答正确，那你就滚出去吧！”

有种男人的忧伤叫做：我的支付宝配不上你的购物车！

有个喜欢耍酒疯的人，不管喝多少，总要耍耍酒疯。 他妻子很痛恨这个。 一天，这人在家中要酒喝。 妻子把泡了苎麻的水给他喝了。 不一会儿，他还是手舞足蹈起来。 妻子骂道：“天杀的！喝了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？” 这人大笑着说：“我也有点奇怪。

外甥放学后带了几个同学来玩，我问他：“其他小朋友都有小红花，怎么就你没有？” 他低下头，很难过的样子。他的同学纷纷把小红花递给他：“我的给你……我的给你……我的也给你。” 我一下子感动了，还有点愧疚，于是把零食都拿出来请他们吃。 他们很开心地吃了起来。后来，外甥对其中一个同学说：“明天去你家，轮到你演没小红花了啊。”

表妹回家哭诉，说前天与数月未见的男友约会可尴尬了… 都问她尴尬啥呢，只听表妹噘嘴说到：“见面之前，表妹脑海里想了无数个怎样扑进男友怀里的场景，结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手…”

隔壁搬来一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的。有一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦了：“行了，骂几句可以了，不要一直说啊！” 只听男孩带着哭腔：“你都把我打成这样了，我骂你几句怎么了？”

两年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。 家人得知消息后，来医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲…”

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？” “嗯！” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 我想想觉得有理，于是把钱给她了！

昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。 开灯的一瞬间，狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。 可过了一会儿，又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，结果没人给让座，我殷勤地让了座位。 妈妈感激地看了我一眼，又对着孩子说：“快说谢谢，儿子！” 只见小男孩大鼻涕一甩，结结巴巴地跟我说：“谢谢，儿子！” 我：“……”

老公在一航空公司上班，此为背景。有次我去看他，他在忙就叫他一同事来接我，他同事是个机长（开飞机的）。开车带我回去的路上，开的很快，走过一路口，远远看着是红灯，结果他一脚刹车到底，当时没系安全带，老娘直接飞过去跟前挡风玻璃来了个亲密接触。刚要发飙，结果看见这货一脸抱歉的对我说：“嫂子，对不起，开飞机开习惯了，用不惯刹车…” 用不惯…

男：最近学了算命，看相摸骨啥的。 女：是吗，快给我算算！ 男：算命这事男女有别。 女：我知道。 男：男只看相，女只摸骨。 女：@#$%

儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 我：“当然啦！” 儿子：“电灯是谁发明的？” 我：“是爱迪生。” 儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 真想把他弄回他妈肚里。

有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼：“谁，滚出去！”手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来。

同学讲她中学时候的故事。 上课时，一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定地说：“同桌关心一下……” 同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上。

今天街边买烧烤的来晚了，我给他打电话。 大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在。自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉。”

上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问： “老师，那我们平时应该怎样避雷？” 老师脱口而出：“不做亏心事！” 教室里笑声四起。

我有个朋友姓魏，他肠胃不好。 有一天他说：“以后我生孩子都不知道取什么名字好？” 然后我就说：“女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤！”