闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！！！”

前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是，本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一家住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块。不到半个月，本钱就回来了。

刚去买药，突然忘记药名了。药店老板说：“我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了。”我想了半天，说：“我只知道最后两字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊…”

读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。 第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。

周末，老婆挥汗如雨地干着家务，我却悠闲地半躺在沙发上看电视。 老婆抱怨说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？” 我同情地说：“那我回里屋睡一会儿……” 我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回到家后，老婆对我说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。” 老婆打电话找我，我对她说：“亲爱的，你记得那间珠宝店吗？你在店里看到一条钻石项链很喜欢，但当时我没有钱买，对你说：‘宝贝，有一天那会是你的。’” 她兴奋地叫道：“记得！” 我说：“我在它隔壁的酒吧。”

在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？” 结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

我一路跌跌撞撞奔向我胖哥，深情且委屈巴巴地对他说：“我这一路走来不容易，你一定要对我好，我克服了重重困难才来到你面前。” 我胖哥诚恳地点点头：“是啊，太不容易了。你从小食街那头一路走过来，经过了烤鸭店、火锅、炸串、章鱼小丸子、水煎饺、臭豆腐等各种小吃，忍着没有买，流着口水走到我面前，确实不容易。”

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！ 为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了… 她死了！！！

今天跟朋友看了一部关于七岁智商的父亲和女儿之间的亲情片，朋友泪流满面，我不禁问道：“有这么感人吗？” 朋友痛哭道：“人家七岁智商都有老婆！”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到，并遭到了责问。 美女：“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句：“我也是女生专用的哦！”

我和老公吵架了，谁也不理谁，我准备报复他一下！ 于是我把爸妈叫到我们家吃饭！ 老公看到岳父岳母都来了，也没说什么，还是像往常一样，帮忙做饭洗菜… 吃饭的时候，我悄悄把事先准备好的小内内塞到老公口袋里！ 然后在他起来盛饭时，一把拉住他，然后把内内从他口袋里抽出来扔到地上，望了他五秒钟！ 然后哭着跑开了…

看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

上午本来去看神奇动物，结果没位置了……只好去二刷柯南。 隔壁座是个目测五十岁左右的大叔和十岁左右的小孩。我本来以为是家长带子女来看，结果没多久那小孩就说：“我想走了。我想下去吃冰淇淋。” 那个大叔哄着他，“你陪我看完，呆会带你吃冰淇淋还有火锅”…… 原来是子女陪同观影……

毛毛虫与蛆颇为相似， 蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 我喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。 我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

外卖小哥：“我还在路上，你先确认送达吧！” 我：“不行。” 外卖小哥：“你买了准时险，再不确认我要赔钱的。晚点吃会死啊？赶紧确认！” 我：“你猜我为什么买准时险？”

最近老婆想要去减肥，我说她：“你又不是那么胖，减什么肥。” 老婆说：“不减不行啊。” 你闺女每天都看着我的肚子问我：“妈妈，小弟弟什么时候出生啊。” 我看我要是不把肚子减下去，她得问死我。

女：“你爱我吗？” 男：“已经爱到危险的程度了。” 女：“危险到什么程度？” 男：“已经无法一个人过日子。”

对中年油腻男来说，什么是幸福？ 幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。 取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌，搅拌，搅拌... 幸福就是这么触手可及！

小学的时候，看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子。万万没想到的是，村里有一个猎人，他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到，他先踩到陷阱了！ 幸好我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！ 后来，我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！ 当然，少不了一顿揍！