初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”，是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。 我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是蜘蛛”，她气得咬牙切齿。 正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师是智障。” 记得那个六月的中午，天空飘起了大雪~~~

晚上跟朋友在外面喝酒，小侄女用我妈的手机给我打电话，小侄女说：“奶奶说了，你要是在跟那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。” 我：“你喜欢什么跟叔叔说，我一定给你买。” 只听电话那头小侄女说：“奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。” 我妈一听，告诉小侄女：“跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人起读书，老是被他们欺负说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我20多了为什么还没个女朋友。我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

顾客来到了理发店， 见到熟悉的理发师，很高兴：“太好了，上次也是你给我理的发！” 理发师：“谢谢您再次光临我的生意。” 顾客说：“上次你理的太难看！” 理发师：“哦，不好意思！那我帮您叫店里其他的理发师给您理发吧！” 顾客：“不用了，就你了！自从你帮我理了发之后，我媳妇再也不要我陪她逛街了，我可是最讨厌逛街了！”

甲：你能教下我怎么减肥成功的吗？ 乙：跑步。 甲：你能告诉我怎么保持跑步的习惯吗？ 乙：欠债。

闺蜜怀孕，她说：“我听说生孩子可疼了，我有点害怕。” 我说：“这有啥，反正是你疼，又不是我疼。” 闺蜜说：“可是我爽过呀，你都没爽过。” 哎……这天不能聊了，太欺负单身了……

我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。” 我一听，这不是嫌我穷吗？ 就对服务员说：“开两间总统套房。” 然后就走了。 这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

砍价从来不是女生的专利。 寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他说：那面试官问他可以在公司干多久？ 我说可以干到公司倒闭……

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮剥了。”

小时候曾经偷过家里2元钱，到小卖部买吃的，被我爸撞见了。一顿暴揍后，问我：“钱都锁抽屉里了，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙放在皮箱子底下。” 第二天，妈妈对我又是一顿暴揍：“胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。” 现在想想，好像明白了...

女友不舒服，我陪她去医院。 我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。” 女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？” 我。。。

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

暗恋一女孩，觉得她老好看了。 我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上。十几年后，女主角看到树上的字，很感动，最后他们走到了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了。麻蛋，第二年树死了。

今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐。” 我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情……

小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！” 小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”

面试官：“你愿意免费为公司加班吗？” 小伙子：“我上班不要工资的。” 面试官：“你在逗我。” 小伙子：“是你先逗我的。”

几个同学聚会，女同学倒着拿筷子。 我看着一笑：“筷子一倒，亲戚要来！” 女同学脸一下就红了：“这么准？” “那可不，前天下午我拿倒了筷子，当天晚上大姨父回来了！”

今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了“爱情”两个字，刻得很好看，我们都夸他刻得漂亮。正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了。经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻得很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？” 那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。” 经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说：“今天给***记半天工。”

妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思吧！ 妹：你最近变胖了？

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背的我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人，我们再不分开，我老公是不会放过我的！

老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放在一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。 下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指、金项链、金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

今天老板找我谈话，说：“你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。” 我问：“工资加吗？” 老板说：“不加。” 我答：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…”