婚前，老婆曾对我说：“我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。” 听到第二点，我想都没想就与她结了婚。直到婚后，经常被她打得鼻青脸肿，我才明白，原来她真的是功夫好！

朋友说，今天她带3岁的儿子去电影院看电影，期间不吵不闹，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实话。

如何在东北获得好人缘？ 请聊天时常用： “还是你牛逼！” “那谁能有你朋友多！” “咱哥俩谁跟谁！” “最讲究的还是你！” “你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？ 我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉：不是。 我：那你说为什么？ 萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。 哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生地扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”

本人开面馆的，刚才一个大学生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。 哎呦，我那个笑哦，哈哈滴… 我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有？ 笑够了还不快把你妈扶起来！”

一天，化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精。学生找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？” 老师回答：“你要娶个20岁的媳妇，给你2个10岁的姑娘行吗？”

晚上洗完澡出来，我对老公说：“老公，我想……” 老公马上接话：“想吹头发是吧，我帮你吹。” 吹完头发我说：“我想……” 还没说完，老公倒了一杯牛奶给我，“你想喝牛奶是吧，给你！” 喝完牛奶，我又对老公说：“我想……” 老公马上接话：“你到底想干嘛？说个我想睡觉怎么就这么难！”

我和男友在逛街的时候，看到一家新开的珠宝店，里面的珠宝都是新款，样式非常的好看。 我们走进去随便看了看，然后我看到一款比较喜欢的戒指。 这时候，我男朋友走过来对我说道：“老婆，这个怎么样？喜欢吗？” 我笑着回道：“喜欢。就是这个价格有点太贵了。” 然后我男朋友说道：“为了老婆，这点钱不算什么。” 然后我看到他单膝跪地，原来他是向我求婚。我当时被吓到了，确实让我感动了。 而且周围围观了很多路人，然后他来了句：“戒指只是俗物，代表不了我对你的爱，我希望大家能给我们做个见证，我爱我的女朋友，可以不要戒指。”

前几天去旅游，在大巴上后面坐着一个男的和一个女的，女的把头靠在男的肩膀上秀恩爱。其实我还感觉挺温馨。 过了一会，那男的说：“我们俩合个影吧。”那女的说：“别用我手机，我怕我老公看见。” 这么一句，让我刚喝的一口水给喷了出来！

去买避孕药，服务员拿出一盒说：40。 我说：这么贵，有木有便宜点的？ 她说：便宜的有副作用。 我：什么副作用？ 服务员：孩子！ 来给叔叔打个招呼。

都说，男人就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 然而，女人就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

清晨，窗外传来了一阵阵清脆的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。 然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。

拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然。 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀。 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府！ 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了。所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。

和闺蜜经常损来损去。昨天和她出去逛街，她突然冒出一句：“你男朋友挺帅的。” 难以置信一向毒舌的她竟然夸人，心里乐开了花。然后她接着说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”

昨天晚上和几个哥们去胖老汉饭店喝大酒，喝到凌晨两点多才散伙。 早上哥们来电话了：“龙哥没事吧，昨天回去那么晚，嫂子没让你跪键盘吧？” 我回答：“说啥呢，她敢收拾我吗？” 我回来以后，她吓得连家门都没敢给我开！

昨天我哥们去相亲，安排在饭店。女方来的比较晚，然后我哥们说先吃饭吧。我点了炒笨鸡蛋、凉拌香菜，你再点俩吧。女方听完说，咱们明天去民政局登记吧。我哥们一头雾水。

昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。” 她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴…” “是头驴…” 我…

两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

“老爸，老妈对你冷暴力了？” “嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？” “唉，不说了，我们站近点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”