前段时间，一妹子的签名这样写：
我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：
我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
吃西瓜还吃西瓜皮245
高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：
“别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
13月墨未央358
一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。
老太太说：“你爸托梦给我了！”
儿子就说：“那不是好事吗？你不是总想我爸吗？”
老太太哭着说：“这不是清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟。”
儿子不解，问原因。
老太太解释说：“你爹说，这个小子去年烧的作业到现在还没做完呢！”
多动症刺客297
同学的手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机而已，就算了吧。”
她说：“我心疼的是手机里的照片。”
我们给她想了个办法，给小偷发个短信，就说，只要手机里的照片，说不定还可以要回来呢。
但让人意外的是，不一会儿小偷就回复了：“对不起啊，实在是太丑了，都删掉了。”
你好我不好我是蚊香液247
多年前的一天，同桌贱贱地凑过来：“诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？”
我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿啊！”
“咱哪儿都不去，乖儿子。”
雨馨Caroline183
给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。
没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：“讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！”
“催那么急干嘛！”
我：“我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。”
现在她真的不理我了…
花卷儿Er302
今天老婆对女儿说：
“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打废了还能生。”
左右摇摆368
最近网上流行一段话：一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。”
“你能给我介绍一本吗？”
“只有这个。”店员说，“中国股市行情。”
开心点面对股市……
来饮滚水377
认识一男神，每天晚上八九点他都说要抓紧时间看书学习，显得很着急的样子。
时间一长，我便忍不住问他：“看你每天学习这么紧张，你这是什么时候考试呢？”
男神略显忧郁地说：“我感觉看书的时间不多了，满打满算大概还有三年时间！”
我…
nana77276
为了方便工作，戴着蓝牙耳机上班。今天新来了两个清洁阿姨，没来得及打招呼，只是相视微笑了一下，然后我就路过了。只听到她们叹息着说：“多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了。”
我：…
Beeee155
今天和老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。
我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗！可以天天在家拍。”
我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了，跑了……
mfer388
一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”
好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演说：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。”
好友问：“找不到合适的道具？”
导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”
chillEamon369
“如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。”
“可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而睡眠质量越来越差。”
老徐爱吃香菜171
营养学家倡导日常生活中要多吃素食，并列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上真有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗？”
Fiona连世界都赢不了216
女：现在你们男人都好贱啊，我男朋友都跟我说分手了，还天天找我聊天。
男：那你更贱，还要理他。哈哈哈。
人间琐事记录364
老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙 VS 朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。
短信1：老公，葡萄牙进球了！
短信2：老公，葡萄牙进球了！
短信3：老公，葡萄牙进球了！
...
短信7：老公，葡萄牙进球了！
老公：老婆，你手机中毒了，快查查！
抓住那只猫395
今天上课，老师讲课激情澎湃。
我们不是上课手机都要收上去放到手机袋里吗？结果那个语音助手就接上老师的话了，说：“您说的太快了没听清，请您再说一遍！”
哎呀妈呀，笑死！
IDidntTakeMedicine214
去朋友家吃饭，她在厨房忙碌。她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。
抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。
喳女布拿拿246
老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。
老公：“亲爱的，你好像变了。”
老婆：“真的吗，怎么变了？”
老公：“我先摸摸就知道。”
老婆：“讨厌。”
……
老婆：“怎么样？”
老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。”
老婆：“原样是什么样？”
老公：“没有赘肉。”
老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”
皮皮卿皮不皮302
老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说：“我的朋友没有女的，没法帮她！”
结果……她很满意！！！
老徐爱吃香菜380
他可以准确地叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道。
他坚持每月来你家，并且每次都带着你喜爱的东西。
他可以看着你睡眼朦胧，穿睡衣的样子，也不嫌弃地和你索要签名。
他……
就是快递小哥。
多么温馨的画面。
Rygpa-务实版343
很多机构的投资原则是：
1. 创业者不聪明的不投，
撸猫喝酒不烫头的棠酱308
公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。
作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。
结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。
我…
盛开着永不凋零360
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。
后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛！”
朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗？”
店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”
东麟和西爪340
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