和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急。我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：“这里有厕所，在这里吃！” 我们……

我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？” 妈妈说道：“还会的！” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

最近头发掉得厉害，可能内分泌有些失调。我去中医院挂了个专家号，想好好调理一下。一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我。当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐了半天，憋出一句：我失眠……

老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？ 我忍不住弱弱地说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个… 老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！ 你还有问题吗？

我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？” 这货说：“我喜欢骨肉相连。”

闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫，精益求精； 女的叫，道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

晚上吃完饭和儿子在外面玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。 我给忘了，路上给儿子说：“要是你妈生气，你帮我担着点。” 刚到家，媳妇从屋里拿把刀出来，儿子马上扑上去抱着他妈妈的腿哭着说：“妈，你可千万别杀爸爸啊！” “都是我的错，”儿子转身对我说，“你还愣着干啥，还不快跑。”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一位老大爷上车投了一元，司机说：“两块！” 大爷回答：“嗯，凉快！” 司机再次强调：“投两块！” 大爷说：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完便往后走。 司机急了，大叫：“钱投两块！！” 大爷回应：“后头人少更凉快。”

A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照： “奇怪，拍出来咋这么模糊的？” 她男朋友：“你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？”

恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。

和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。 他也听到了，问我：“什么声音？” 我说：“是你暖壶的声音。” 他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。 室友转过头来对我说：“幸好我扔得快！”

走到考场全崩溃， 见到卷子全流泪。 背的东西全不考， 考的东西全不会。

曾经交往过一个四川女朋友，相处的过程中我一直尝试学习四川话。 有一天中午，她打电话问我：“晚上吃啥子？” 我说：“吃披萨。” 电话那头她先是沉默了一会，然后冷笑道：“两件事：一，你的四川话越来越好了；二，你真的不嫌脏吗？”

世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的； 二是胡吃海喝，但是死活不长肉； 三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的； 四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的…

天下了一天雨，晚上有点冷，哥们喊我喝酒，我就披着老爸的外套出去了。 回到家跟老爸说：“今天出去玩把外套弄丢了。” 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：“你说啥？外套丢了？” 我：“嗯，干嘛这么激动啊，不就是一外套么！” 老爸：“赶紧给我找回来，我一千块私房钱都缝在外套里面了！”

兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。 “哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她。” 我觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！”

跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨。 我：下雨了，都打在脸上了。 女友：我怎么没感觉。 我：那是你妆太厚啦。 女友：

手受伤，在医院吊瓶。女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边，闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。” 女友看着被我咬出坑的手，狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

室友昨晚喝得醉醺醺的回到寝室，指着镜子前的我说：“哎，你咋长得这么丑呢。”听完我就怒火冲天了。然后室友又接着说道：“...都快赶上我了！”

幼儿园门口，两个小孩子在聊天。小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 小男孩充满期待地问：“那你有什么不会的吗？” 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

一女人向邻居告状：“你儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真是对不起啊，他冷笑话看多了，形容得不好。我也经常告诫他，人不可貌相。”

我说我想谈恋爱，可我说的恋爱是指，我看到这个人就小鹿乱撞，什么事都会第一个想到他。会在看到一些小饰品的时候想着买一对儿，在喝奶茶的时候想着下次和他一起来。在穿衣服的时候想着他会不会喜欢，会夸奖我吗？在收到他无意识，却很甜的消息的时候，在床上偷偷地笑。 这才是恋爱啊，这才是我说的，我想谈恋爱，而不是： “处对象吗？”“处。” “叫老公。”“老公。” 这太侮辱爱情这个词了。

一对男女走进酒店里，要求开一个房间。服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位小姐是你太太，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员说道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子的…”