爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！ 打电话也不接！ 妈妈也很愤怒！ 遂全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，他满脸错愕，再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌…

当你碧玉年华之时，嫌我白屋寒门；待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

有一天，一男子向老板说：“老板，我都半年没回家了，最近那个月我老婆怀孕了。” “给我请一个星期的假，我回去看看我老婆。” 老板说：“你半年没回家，你老婆怀孕一个月，这样吧，我给你半个月的假期，你先查清孩子是谁的。”

上班不久，女经理把我叫去了：“你每天都是到了上班的点才来，就不能早一分钟来么？” “我这礼拜都看到你三回。” 我：“那，经理也是那个点来上班的？” 女经理：“我是在和你聊公司制度，不是聊天…” 我...

很早的时候，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。 有一天，一个人也没来过。到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门。过了一会儿，伙计又回来了，他局促不安地说：“门是关着的，早上我忘开了。”

一对夫妻二婚，新婚之夜 男: “你还说你前夫丁丁小，那你下面怎么还这么松！” 女: “我可没说胡萝卜小！”

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工。CEO出了一题，成语填空：一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案： - 凡是填“苟”的，男的留下，女的走人； - 凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看。于是我给她配了一副隐形眼镜。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼，淡定地说：“分手吧”。

从小就很喜欢音乐和乐器，便央求老爸也给我整一件乐器。老爸满口答应。在期盼了两天后的中午，老爸回来从兜里掏出一个哨子…

记得上初中时一次语文考试，有道题目是李清照是什么派，我实在想不出就写了武当派。 第二天老师报成绩发试卷的时候说，有位同学的答案要请家长了。我当时心里就在想一定是我，结果我看见同桌写的是蛋黄派，我一下就放心了。

刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？ 答：有好处，比如让你自我感觉良好。

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：“今天加鸡腿还是卤蛋？” 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃地看着我，回道：“今天加个微信！”

闺蜜腿长，特别喜欢穿修身牛仔裤。我说你腿型这么好看，应该穿短裙。闺蜜惨笑着说：你以为我没穿过短裙吗？ 有一次我穿了短裙，在公司里，众目睽睽之下，习惯性地提裤子，裙子都提到腰上了。

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？” 只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：“他就是这样掉的。” 老师……

昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说道：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，他看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

昨晚和哥们聊天，和他一顿抱怨干IT的太苦逼： - 数据是越存越多； - 预算是越批越少； - 好基友是越来越多； - 女朋友是越来越少。 想换一行咋办呢？ 那二货居然回答说：敲一下回车…

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一位年轻、帅气的小伙子，女同事们调侃他。 女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝。但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

不用怕，一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！” 爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？” 妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。 售票员问：“先生，你属猴吗？” 朋友说：“不属猴。” 售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说：“啊，那你得给我个半票。” 售票员问：“为什么啊？” 朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”

好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。 可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。 我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵！？” “大夫，大夫，我儿子醒了！” 我妈大喊。 “真是个奇迹啊！” 护士说。

昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼，说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。” 我们还没有办婚礼，一路上我都感慨：国家对我真好啊！ 国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……

火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。