昨天被老婆把脸抓破了，原因是这样的： 昨天陪老婆去闺蜜家看她满周岁的儿子。才没说一会儿话，她闺蜜突然有意无意地说了一句：“唉，我儿子的JJ好可爱，跟你老公的似的。” 当时老婆也没说什么，回到家以后我就悲剧了……

闺蜜对我说：“说真的，女孩子在外最好少喝点酒。” 我说：“为什么呢？” 闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

和哥们进超市买东西，兵分两路。我正准备去买点零食，就看到一靓妹在零食面前踌躇，我估计是怕胖，没敢下手。于是趁机搭讪，正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧天，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息…

夫妻俩又吵架了，老公生气地出门了。 十分钟后，老公发来一条短信：“世界那么大，我想去走走。” 老婆看了看，回了一条短信给老公：“哦？” “是吗，那男人那么多，我想多试试。” 再十分钟过后，老公急冲冲地回家了…

有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛。喝着喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。 姐夫说好像十万八千里吧。我姐上去一嘴巴，喝点酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。

老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将…… 今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。” 我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。” 她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”

小时候捡了只小鸭子，可宝贝了，养了好几个月，肥肥胖胖的。老妈过生日，家里来了好多客人，爸爸寻思着要杀了我的鸭子。我追着爸爸后面一直哭，却也没能救下那只鸭子。鸭子上了餐桌，我闻着那香味，还是忍不住吃了。据说，那天我吃得最欢。

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。 你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。 你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友。你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来…… 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞妞，你下蛋了！” 她蹭地坐起来，看着鸡蛋懵了。过了一会儿，又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”

现在的小孩不得了。今天去女朋友家，我看见她家五岁的小萝莉就拿了一块巧克力逗她：“叫声姐夫就给你吃！” 结果小鬼鄙视地看了我一眼：“一块巧克力就想给我当姐夫？我姐只要不嫁给你，每年情人节你还不得给她送巧克力？”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： “老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信： “儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？” 医生…

前段时间去图书馆还书，没开门。碰到一学姐要借书，巧的是她要借的正是我要还的。和学姐攀谈几句，我俩聊得投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…… 今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，再一查事情，结果是借书逾期不还！！！

人这一生就是苦命、操蛋的一生。 小学时，不管夏天冬天都是天刚亮就起床去上学，曾经以为上了初中应该会好些；初中时，天蒙亮就起床做早操，曾经以为上了高中应该会好些；高中时，天未亮就起床做自习，曾经以为上了大学会好些；大学时，还真好了一些日子，曾经以为工作了就更好些。谁知啊，工作了还不如上大学……现在以为人老了可能会好些，没想到老了也是操蛋…… 累！

历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……” 小明马上道：“肥水不流外人田！”

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？ 老伴离她而去？ 儿女疏于尽孝？ 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？ 社会的责任？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉： 早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由。到了下午5点差不多就能回家…

初中的时候，到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几条后被人家捉个正着。 人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱…… 没办法，只好带人家回家了。老爸看见我提着鱼回来了，说：“我说吧，那个鱼塘里的鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀……咦，你后面是谁？”

做完面膜，特意问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 别跑，看我不拍死你———

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

二十岁之前我爸不让我谈恋爱，这一毕业各种催我相亲。 我说：“现在刚毕业，我还在升值状态，不急着结婚。” 我爸说：“你快拉倒吧，都促销甩卖快下架的人了！” 说这话也不害臊！

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

姐姐让我照顾外女紫涵。最近她感冒了，我买了两盒儿童感冒药。今天给外女喂药，我本想试试热不热，一试居然是橙子味的。唉呀妈呀，外女喝完后，我又偷偷冲了两包自己喝了……