跟媳妇谈恋爱的时候约会，媳妇总是迟到，我有点不高兴。媳妇一脸的委屈：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭！” 这是个勤劳的小姑娘啊，得快点娶回家！ 结婚后，媳妇什么都不干！ 我生气地问：“没结婚的时候，你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？” 媳妇一脸的无辜：“我没说我做啊，我是告诉你我家里有这些活要干，让你学着点呢！”

男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

老婆不许我看凌晨三点的足球赛。 我无奈只好同意。一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。 我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？” 老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

中午，老妈来电话：“在哪呢？” 我：“在路上，很快到家了！” 老妈：“四处逛逛吧，先别回来！” 我：“咋了？” 老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的…”

同学讲她中学时候的故事。 上课时，一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定地说：“同桌关心一下……” 同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上。

一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司。这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。” 老大。。。

认真工作之时，老板的千金不停地逗我，一会儿揪揪我耳朵，一会儿捏捏我的鼻子。 严重干扰了我的正常工作。无奈之下，跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：“你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么……”

最近经常做噩梦，梦到鬼气森森的中学教室里，班主任恶狠狠地指着我说：“禁止早恋！” 一想到自己的优秀班干部、市级三好生的头衔要被撤了，我就忍不住呜呜地哭了起来。把媳妇、儿子、儿媳妇、小孙子都吵醒了，过来哄我。 好丢人啊！

临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧。” 我亲了亲他的额头，关了灯。 夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”

学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项： A、0 B、1 C、-1 D、10 我操！ 冷静！ 镇定！ 思考！ 对，选D… 因为10跟136.322最接近

前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？ 我说不是。 他又问：官二代？ 我又摇头不是。 他最后问：星二代？ 我说：我就是普通家孩子。 他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦…

甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？” 乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

老婆花一千块买了一双鞋。 我问：“多少钱买的？” 老婆伸出俩指头说：“俩500。” 我拿起一只鞋子说：“哦！一个250呀！”

今天去赶集，瞧见有卖金鱼的，就过去看了看。卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！”我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞。”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后面的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”

表妹要嫁人了，舅妈不舍地叮嘱着： “嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！” 舅舅在一旁神补刀： “对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！”

上个星期做胎检的时候，老公说：“老婆，如果是个男孩，你想吃什么吃什么；是女孩，就稀饭白菜……” 今天中午，我煮了白粥，发了个朋友圈：“快卸货了，女娃，老公说以后就只能吃这个了！” …… 大姐二姐（老公姐姐）带着公公婆婆半个小时赶到，把老公骂得狗血淋头…… 其实，是我想喝白粥了…… 看着这货跪着给公婆保证，我没忍住笑……

儿子不解地问：“什么叫交通工具？” 我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。” 儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋。”

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！” 男：“她呀，是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。”

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧时那种热血沸腾的感觉呢？” 这时候，角落里一哥们悠悠来了一句：“因为没有背景音乐……” 嗯，我无言以对。

有一女子，一向水性杨花，终于有一天她要结婚了。结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

有三个人，他们很穷，所以他们去找阿拉丁神灯！ 历尽千辛万苦，他们很幸运地找到了！阿拉丁允许他们三个愿望。 第一个人说：“我要金钱与地位。”于是阿拉丁给了他。 第二个人说：“我要很美的女人，还有一辈子花不完的钱！” 第三个人说：“我希望那两个家伙一无所有！” 结果三个人还是一无所有。第一个人和第二个人，很愤怒，于是他们继续寻找神灯。又一次遇到阿拉丁，依旧满足他们三个愿望。 这一次，第一个人和第二个人很聪明，先让第三个人许愿。 第三个人说：“我希望阿拉丁神灯消失！” 结果老大老二自杀了。

"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚。" 他暖暖地说， 听完后，她心里拔凉拔凉的！ 她想，这大概是最婉转的分手了。