上课中，老师在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家。” 一同学突然说：“你滚吧，我家不欢迎你。” 全班肃静。

在我好汉幼年时，有一个女生，她乐意为我失去生命… 她意志坚强地说：你再缠着我，我就去死。 在我负笈外地时，有一个女生，她乐意等我到下辈子… 她温柔婉约地说：你想成为我男伴侣，等下辈子吧。 在我贫乏潦倒时，有一个女生，她乐意与我共赴鬼域… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。 唉！ 凡间女子何其痴情，却依然无法使我立足逗留，至今依然身影孑立，想来不胜欷歔…

家里的易拉罐空瓶太多了，今天心血来潮的收拾收拾…… 踩扁了100多个，能卖个10多元吧。 只是把我400多元的鞋子踩坏了，修鞋花了20多。

骑车刚出门就看见一大爷摔倒了，我扶着自行车，大爷让我别跑，硬说是我撞到的。 我说：“大爷，我都骑自行车了，就别讹我了呗。” 大爷叹一口气说：“唉，小伙子，你走吧。” 我连忙称谢。这时过来了一辆兰博基尼，大爷让我别走，留下给他当证人，还说赶明儿给我换辆宝马。我心里一阵感动，世上还是好人多啊。

如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

媳妇: 老公，跟你商量个事呗！ 之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗都由你来干，你看行吗？ 老公: 当时就火了，大声说到：“这种小事还用跟我商量吗？直接安排就好啦！”

刚刚下楼买包烟，回来看到桌子上的手机，脑海里顿时闪过一种不祥的预感。 我不安地拿起手机解锁，果不其然，远程多了一个通话记录，电量从之前的70%变成62%。 我正纳闷是谁弄的，指纹解锁怎么打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来… 这日子特么没法过了，跟碟中谍似的！

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！” “因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你特么是不是动我电脑了？”

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” ……

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？” “你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

昨晚一个人在大房子里睡！挺害怕。我就把所有卧室门都用钥匙锁好，我进其中一个卧室睡觉。如果歹徒入室抢劫，我就可以在卧室里面冲他喊：“歹徒叔叔！钱都在其它卧室，你快去找！”他撬开其它门总需要时间，我就有充足时间报警！我是不是好聪明？

老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～ 小明：目不识丁。 老师：滚出去！

读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。 第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。

男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。” 女：“这些情书让我暖暖的~” 男：“真、真的吗？” 女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

高中的时候喜欢一个隔壁班的男生，回家的时候顺路。为了能和他在路上多相处一会儿，我偷偷把他车胎扎破，然后推着自己的车子在他后面慢慢走。 当时我心里一阵窃喜，于是照做几次。有一次刚把小刀掏出来，他在我背后悠悠来一句：“姑娘，上次破的太大，还没有补好，这次不用扎了。”

健身房有几个身材超级棒的外国姑娘。时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述：“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了；离开时，人走了，屁股还在……”

我低声对同桌说：“我亲戚来了，你有面包吗？给我一个。” 前桌的一二货男生听到了，霸气地把一个法式小面包放在我桌子上，对我说：“你亲戚没吃饱的话再找我要，我还有很多。” 我“……” 好纯洁的男生

最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？” 老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

情人节加元宵节，带着媳妇去看电影，《北京爱情故事》。 电影开始十分钟，进来两个女孩，其中一个问另一个妹子：“你不是要尿尿吗？进来了怎么不出去！” 妹子答：“老娘上厕所是要拉屎！” “没有纸！” 声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声。妹子回头对我说：“借点卫生纸用用，反正也听到了！” 惊呆了有木有！

晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：“天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？” 俺赶忙拉上窗帘：“麻痹，不炫富会死吗？小心隔窗有眼！” 俺磕头作揖毕，帮她把钞票全部捧进保险箱：“锁上！” “密码是多少？” 媳妇一愣：“锤子密码，存钱罐要啥密码？” 俺恍然大悟：“啊……啊啊……”

做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

我家住一楼，老妈前两天出差。 老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾得乱七八糟。 今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。” 我们爷俩吓得不敢吱声。老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。” 老爹一脚把我踹到老妈跟前：“掩护我，儿子。” 然后他自己跳窗跑了，跑了......

人其实挺矛盾的。 总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。