今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她走了。

男人眼中的女神是女人眼中的贱货，女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！

刚和老婆认识的时候， 第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活…… 如今，两年过去了，在媳妇村上，至今流传着一个女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪的传说。

睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞，增进感情；聊不对万念俱灰，生无可恋，心如止水，倒头就睡。

老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？ 小明：有，是八卦！ 老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？ 小明：有，是搓衣板！ 老师：.....

楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。 这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说：“公的。” 扔掉。 又夹一个：“公的。” 扔掉。 直到认为不是公的才吃。 借着上厕所的机会我就问朋友：“你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？” 朋友：“他说的是空的……”

总有人看不起民工。 那天我看见几个民工聊天，穿得挺脏的那种。他们在聊iPhone 5。 A：新出的那个啥苹果五多少钱啊？ B：好像8000多吧。 A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了…… 我勒个去…… 顿时我觉得自己就是个民工也不如……

开车送女主管去参加一家公司举办的交流会，她穿衣打扮，一举一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：“看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。” 我急忙说：“算了吧，别人会把咱俩当成同性恋的……” 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？” 太太既感激又惊叹小伙子的记忆力。拿到东西后，只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱！” 小明：“我朋友、我同学、我亲戚！” 老师：“很好！小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚！”

老板和老板娘请我们员工吃饭，一桌十个人。 开席后，我对旁边的同事说：“来，大哥，我敬你一杯酒。” 同事没有举杯，小声地说：“要先敬有说话权的人。” 我看了看老板，又看了看老板娘，说：“老板娘，我敬你一杯酒。” 老板恶狠狠地瞪了我一眼！

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。

晚上，老公把灯关了，我趁机钻进他怀里说：“好怕怕啊。” 老公一把推开我：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路和那些鬼握手，搞得像领导下乡一样。” 我：“呃~”

我跟我一个同学长得很像，他在户外拍婚纱照的时候，被黄蜂蜇了，脸肿得跟猪头一样。 他就剩下这组外景，又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导……等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！” 就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

下班和实习生一起回家，公交站等车。一乞丐把碗推向实习生乞讨。 这时，实习生不慌不忙地说了句：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

今天早上刚出门急刹车，一桶泡鱼食的散白酒都洒车里了。现在已经被交警查了4次，还没到单位呢。交警同志，您能不能给我老板解释一下我迟到的原因？

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A“语重心长”拍着我的肩膀说：“娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。” 我一脸懵逼地问道：“为啥呢？” 只见她一脸贼兮兮地说：“找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬不起来吧！两个汉子能幸福吗？” 我擦，你这么损，难怪没人要。

朋友张三打电话给我，说他弄了两个荤菜，叫我把家里藏的好酒提两瓶。 到张三门口，我碰到了朋友李四。他说张三打电话说有两瓶好酒，叫他搞两个荤菜。 正说着，王麻子也过来了，手里有一盒好茶！

昨晚，萌儿子拿着老婆的卫生巾，贴在裤裆。老婆气得大骂他：“你是男子汉，干嘛去学女人？” 儿子幽怨地小声嘀咕：“我要做女人，女人多好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。看看我老爸，忙完公司里的事，晚上回家还要伺候你，多累！” 老婆听完，“啪”的一嘴巴子扇在儿子脸上。儿子委屈地看着我说：“老爸，这个黄脸婆她打我。”

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！ 公安局局长就帮老人过马路！ 过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！ 这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！ 老人就问局长：“这是你儿子啊？” 局长回答：“是啊！” 只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。 过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。

早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。 我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？ 老头吸溜着：动…动不了啊！ 我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还…

女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！” 众人瞠目！ 女副处长机智道：“准确地说，处长都是副处长升的。”

我们公司前台是个美女，刚来时为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。 牙刷、牙膏，甚至一包烟都在网上买，就为了能接近她。 经过我两个月的不懈努力，她终于成了快递小哥的女朋友。