跟媳妇谈恋爱的时候约会,媳妇总是迟到,我有点不高兴。媳妇一脸的委屈:“人家家里要洗碗,要打扫卫生,要洗衣做饭!” 这是个勤劳的小姑娘啊,得快点娶回家! 结婚后,媳妇什么都不干! 我生气地问:“没结婚的时候,你不是说你在家里要洗碗,要打扫卫生,要洗衣做饭吗?” 媳妇一脸的无辜:“我没说我做啊,我是告诉你我家里有这些活要干,让你学着点呢!”
男人想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
老婆不许我看凌晨三点的足球赛。 我无奈只好同意。一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。 我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?” 老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
中午,老妈来电话:“在哪呢?” 我:“在路上,很快到家了!” 老妈:“四处逛逛吧,先别回来!” 我:“咋了?” 老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的…”
同学讲她中学时候的故事。 上课时,一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了。老师很淡定地说:“同桌关心一下……” 同桌脱下了自己的外套,披在了睡觉男生的身上。
一姑娘来面试,我老大问她为啥选我们公司。这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。” 老大。。。
认真工作之时,老板的千金不停地逗我,一会儿揪揪我耳朵,一会儿捏捏我的鼻子。 严重干扰了我的正常工作。无奈之下,跑去告诉老板,可是他居然一副无所谓的样子,并说:“你看看你,那么大个人了,跟个三岁小孩计较什么……”
最近经常做噩梦,梦到鬼气森森的中学教室里,班主任恶狠狠地指着我说:“禁止早恋!” 一想到自己的优秀班干部、市级三好生的头衔要被撤了,我就忍不住呜呜地哭了起来。把媳妇、儿子、儿媳妇、小孙子都吵醒了,过来哄我。 好丢人啊!
临睡前,儿子问我:“妈妈,我是怎么来的?” “你呀,是充话费送的。问这做什么,快点睡吧。” 我亲了亲他的额头,关了灯。 夜半,儿子推开主卧的房门,生气地说:“你们充话费小声点,都把我给吵醒了!”
学渣在数学考试中:好不容易算出答案得136.322,然后看了眼选项: A、0 B、1 C、-1 D、10 我操! 冷静! 镇定! 思考! 对,选D… 因为10跟136.322最接近
前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代? 我说不是。 他又问:官二代? 我又摇头不是。 他最后问:星二代? 我说:我就是普通家孩子。 他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦…
甲乞丐:“如果有一天你发了大财了,成了百万富翁,你想干的第一件事是什么?” 乙乞丐:“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
老婆花一千块买了一双鞋。 我问:“多少钱买的?” 老婆伸出俩指头说:“俩500。” 我拿起一只鞋子说:“哦!一个250呀!”
今天去赶集,瞧见有卖金鱼的,就过去看了看。卖金鱼的马上给我打招呼:“买几条金鱼吧!”我说:“我不会养,以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说:“我教你,我对金鱼了如指掌,关于金鱼的我都知道!” 我笑了笑说:“是吗?你告诉我金鱼身上有多少鳞。”
去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她:“冰块?” 女客人就说:“正常!” 老板又问:“那甜度呢?” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后面的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”
表妹要嫁人了,舅妈不舍地叮嘱着: “嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!” 舅舅在一旁神补刀: “对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!”
上个星期做胎检的时候,老公说:“老婆,如果是个男孩,你想吃什么吃什么;是女孩,就稀饭白菜……” 今天中午,我煮了白粥,发了个朋友圈:“快卸货了,女娃,老公说以后就只能吃这个了!” …… 大姐二姐(老公姐姐)带着公公婆婆半个小时赶到,把老公骂得狗血淋头…… 其实,是我想喝白粥了…… 看着这货跪着给公婆保证,我没忍住笑……
儿子不解地问:“什么叫交通工具?” 我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。” 儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋。”
如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!
女:“你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!” 男:“她呀,是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。”
记得那时候上警校的时候,有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说:“为什么我上了一年警校了,还是感觉不到小时候看电视剧时那种热血沸腾的感觉呢?” 这时候,角落里一哥们悠悠来了一句:“因为没有背景音乐……” 嗯,我无言以对。
有一女子,一向水性杨花,终于有一天她要结婚了。结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?” 大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。”手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”
有三个人,他们很穷,所以他们去找阿拉丁神灯! 历尽千辛万苦,他们很幸运地找到了!阿拉丁允许他们三个愿望。 第一个人说:“我要金钱与地位。”于是阿拉丁给了他。 第二个人说:“我要很美的女人,还有一辈子花不完的钱!” 第三个人说:“我希望那两个家伙一无所有!” 结果三个人还是一无所有。第一个人和第二个人,很愤怒,于是他们继续寻找神灯。又一次遇到阿拉丁,依旧满足他们三个愿望。 这一次,第一个人和第二个人很聪明,先让第三个人许愿。 第三个人说:“我希望阿拉丁神灯消失!” 结果老大老二自杀了。
"等我做房地产发财了,我就买房和你结婚。" 他暖暖地说, 听完后,她心里拔凉拔凉的! 她想,这大概是最婉转的分手了。