一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。 所有堵车的人吃惊地看着他。只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？” 我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。” 儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。 老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？” 该女回想，的确如此。 老医生曰：胸罩小了……

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水地说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出手机说：“老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。” 那老婆婆一下就起来了，说：“骑自行车你还装个高富帅！”还打了我一巴掌。 于是我从容地躺下了...

在医院打针做皮试，护士长让实习护士拿我练手。 我那紧张的啊… 谁知道那小护士更紧张，比划了半天，最后竟然扎自己手指上了… 能换人吗。

八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。 有一段这样的对话。 弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。” 弟弟：“你们一年级学什么？” 对方：“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”

大学毕业后，机电系的同学到一家公司求职。 老板对他很满意，拟录用，并征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

陪老婆回娘家辞年，到村口时，老婆的二大爷慢慢地靠近我的车，然后倒下了！这把我吓坏了，赶紧停车下来，扶起他问他咋样。二大爷抓住我袖子说：“你得赔偿我。” 我胆战心惊地问：“赔多少？” 二大爷坐起来，一笑露出仅有的两颗牙，说：“村头超市有牛轧糖，我家里不准我吃，他们也不卖给我，你去帮我买一包来！”

小时候，我爸不想出门就给我点钱，叫我帮他买包烟。然后每次给我五毛钱买吃的。 现在长大了，有了儿子。每次儿子想买玩具，就给我一百，很是大气地说道：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

宿舍六个人聊起了三国，有人问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？” 我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。” 然后我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。

婚姻和开车都需要领证。 开车需要驾照；婚姻需要结婚证。

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。 一天他妈去上夜班了，他爸喝得烂醉如泥，回来倒头就睡。 同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。 他妈早晨下班回来，看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸脸上呼了上去。

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。 出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！ 老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘…

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”

我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

记得读初中的时候上体育课，体育老师一上课就说：“女同学仰卧起坐30个，男同学俯卧撑50个。” 我正偷懒，被老师看到了，被罚俯卧撑100个。婚后才知道老师你用心良苦呀，为什么我当时不好好做俯卧撑呢！

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷地说：“你长得这么丑，没有人要啊。” 儿子陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：“别这样说！” 儿子一脸高兴地看着老爸：“还是你疼我。” 老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

说小时候的事，老妈骑自行车带我回家。我坐在后边无聊就玩车锁，往里插的那种。鬼使神差的就把锁锁上了，一阵尘土飞扬，我俩倒在了路上。我妈说回家再揍你。后边又不小心碰了一下锁，我妈也不管是不是在家了。不是我吹，如果不是正好舅舅经过，你们就看不见我了…

老公出差深造回来后，没啪几分钟就败下阵来。我问他是不是外面有人？ 他坚定地说，没有！ 我说，人家手机都充电5分钟能用2小时，你特么充电5个月为何只啪2分钟？

有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。 到家后，老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。” 幸福来得好突然，让人难以置信。 迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。 这时，老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会儿给你长个记性！”

一对情侣，男的问女的：你想吃点什么？ 女的答：随便。 男的又问：那你喝点什么？ 女的又答：随便。 于是，那个男的回头对我说：老板，给我来一斤饺子，一瓶啤酒。 之后，他又指着他女朋友跟我说：她的，你随便！