老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”

其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪。看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。 不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

我男票还不是我男票时，一天看到我过马路，人行道终于绿灯亮起，跑来问我：“你一个人吗？” 我说：“对呀。” 他一把勾住我的肩，并摸在我胸上，我哆哆嗦嗦：“你干嘛！” 他美其名曰：“扶奶奶过马路！！！” 霸道而简单，从此成了王的女人。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

今天到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖、嗖窜凉风！！ 我试了一下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子也插上了！ 真的不热[流泪]

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到妈妈身后求保护。 妈妈刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎地坐到了一旁，说：“妈，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年[捂脸]你自己看着办吧！” 老妈竟然无言以对。

老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。 于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。 但这天，他老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！” 老李很惊讶，问：“怎么了？” 他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚地说：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，纷纷把烟都扔了…… 扔了……

有人问到“你们学校有多大”， 我们没回答，只是给他说了一个故事：前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋。

前天一女性朋友，闲来无事，用了一个她老公不知道的美女QQ号忽悠她老公。当问到：“帅哥有对象吗？”的时候，她老公决然回复：“没有。”然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有。”结果老公回复：“这个真没有。”然后瞬间第二次世界大战爆发！

老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸说：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭……”

有次一壮汉给我洗头。 洗完帮我裹上毛巾，他说：“你头真大。” 我：“呵呵。” 他说：“真的，我不骗你。” 我不悦。 他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。” 我就快爆发了。 最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

昨天在商场里钱包丢了，想找保安帮忙找一下。 于是找到一个小姑娘问路：“你知道保安在哪吗？” 小姑娘看了我两眼，问：“你是想慢点找到，还是想快点找到呢？” 我：“当然是想快点了。” 于是小姑娘把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。” 我接过钱包后，小姑娘立刻大叫：“抢劫啦。” 不到一分钟，十几个保安大哥就来到了我的面前。

今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。” 等下一站，这哥们就下车了… 再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱地凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？” 老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬……”

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

小明又瞌睡了！ 老师于是提问小明：“请用‘一无是处’造个句子。” 小明说：“经过我的明查暗访，我们班的女生一无是处！” 老师：… “滚出去！”

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救，眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句“三缺一”。 这哥们马上朝岸边游了过来说，来了，来了！

小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………”

一司机开车去乡下，行至田间，见一老头在放羊，便下车去问：“大爷，你这羊怎么卖啊？” 老头说：“我是放羊的，不是卖羊的，这羊我不卖。” 这时，身边的羊抬起头来喊了一声：“唛~~~~唛~~~~”

男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。” 男生绕过她说：“没带。” 她跟上去说：“请问你的班级学号是？” 男生回答：“三班，22号。” 女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。” 远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。

几个堂弟表弟在我家玩，我上厕所的工夫，忽然听见说：“不好了，打起来了！” 我赶紧提裤子出来一看，原来是亚运会散打比赛开始了！ 我裆里的一块翔终于落了地。