今天在街上遇到初中时候的班主任，我说：“老师，真后悔当初不听你的话，没有好好读书，真被你说中了，将来毫无出息。” 老师说：“哦，是你啊，你现在明白已经没用了，我那个时候就觉得你将来会吃低保。” 我说：“不是，我连低保都吃不到，我像你一样只能当个孩子王。”

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米的大房。我问他：“那你现在买到了吗？” 他说：“有一半了。”我说：“那不错啊。” 然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说：“现在30了……”[无语]

不管多么厉害的女人，当她喜欢你的时候，心里都有一个淑女梦。如果你没看到她淑女的一面，说明你被坑了。

正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

一年前，朋友一本正经地跟我介绍说：长时间喝玫瑰花茶，以后身上会有淡淡的玫瑰花味的体香。 于是我坚持不懈地每天喝几杯玫瑰花茶（一年多）……然后还每天早上起来就闻下自己有没有体香。可是又过了半年，失望的我打电话问朋友说：我好像只闻到了酒味？ 谁知她说：这就对了，证明你还有嗅觉。 [笑哭][笑哭]

晚上和老公逛街，他买了几注彩票。回家后闲聊，老公憧憬着说：“万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。” 我说：“剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。” 老公斜着眼睛看了我一眼道：“这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。” 尼玛，讨打呀。

一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇！ 数位已婚男回复：“洗的少了不过瘾？”

人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦…

大学时，小丽是全校的校花。 班里的混混刘和痴情李同时喜欢上了她。 四年来，混混刘每天都派小弟们在小丽周围守护着，不允许任何人靠近她。 而痴情李却每天晚上给小丽打电话，有时候甚至半夜跳出寝室去给小丽送夜宵。 大学毕业了，小丽渐渐明白，混混刘是喜欢她，而真正爱她的是痴情李。 “喜欢是霸道的占有，爱是默默的付出。” 小丽经过了激烈的思想斗争。 最终，嫁给了土豪张。

有的女孩子喜欢绕圈子，有时真让人猜到死都猜不出来。 比如昨天，一个年轻女同事送了个温度计给我，要我参透其中意思。我想无非是留意气温变化，注意身体之类的，可能是她对我有好感… 今天她告诉我，说隔壁科室姓温的主管妒忌我们，让我这当主管的留个心眼。

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。 到了警察局，警察就问烫发师傅："为什么你要揍那个卖糖葫芦的？" 烫发师傅说："我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’ 我能不揍他？"

姐夫买了车，请吃饭，车坐不下了。 我提着包包就要出门去占位置。老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走。我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！ 老妈心疼地看着我，说：“哎呀，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去喝点粥睡觉吧，就别去外面吃饭了啊！” 说完就带着大家浩浩荡荡出发了。我看着他们远去的背影，欲哭无泪！

昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。” “好的，好的，我一定提前到。” 高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了。急中生智发信息给她：“我到机场了。” “你到机场做什么？” “接你啊，亲爱的！” “汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。” 我边出门边回复：“好。”

媳妇儿和女儿打闹中…… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿……” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人……” 可怜人……

和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！” 我…

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话， 却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

一直在家蹭隔壁姐姐的无线，老是忘了密码，总是跑过去问密码多少。终于有一天，她过来说：“丫头，我们家无线……” 我以为不让用了，战战兢兢的。然后她说：“密码是多少？”

女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。 男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。 女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身。他既然觉得我需要健身，就说明他觉得我胖。既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！ 那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

陪老爸住院，听说有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。 两人如约而至，结果都喝高了。其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了。一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分到同一病房了！ 两人的亲友脸色真的不是很好看。

几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。 给她订了高铁票，截图给她。 她好奇地问：“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？” 回程那天，她在高铁上打电话给我：“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”

和朋友聊天，他家老二刚一个多月，这几天不太舒服，去医院看大夫。大夫说孩子有点黄疸，晒晒太阳就好了。 朋友说：“太阳在哪呢，您给开点呗？！” 唉，好心酸。