大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了。我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面的是舍友，就偷偷跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。”

妹妹啊，你是大姑娘了，也不是小孩子了，有些事我作为哥哥不好直说。 怎么这么不小心，又把血弄在床单上，刚刚换的，现在还得洗。 你明明知道这样，血会弄脏床单，为什么不想办法，在其他地方解决？ 就算是在床上，动作小一点，小心一些，也不会弄脏床单啊。 至于吗，不就打死个蚊子吗，唠叨个没完！

老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！ 小明：我觉得很有道理，在街边自行车店补胎要十几分钟，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。 老师：滚出去。。。

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：“你管新郎叫啥？” 我说：“叫大哥。” 司仪又问我：“管新娘叫啥？” 我说：“叫大嫂。” 司仪又问我：“新郎管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 司仪说：“大点声叫。” 我说：“老婆。” 这个时候司仪说：“叫三遍。” 我连说三遍，“老婆，老婆，老婆。” 还没等我叫完，司仪又问我：“你管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福，我说：“新郎不是我，新娘我爱过。” 当时这句话一说出来，场面没法控制了。就在这时，我听见耳边我老婆说：“这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。” 我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊。我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：“你一直都单身，哪来的老婆呀？” 还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪。

二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！” 为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。” 这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”

我站在8万多一平米豪宅的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，跟我说：“师傅，这是你通厕所的费用两百块……” 噢，感谢上帝，这样想想，人生不还是挺美好的么？

感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。 医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？” 我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧。” 女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。” 我.....

二货老公：老婆，等你老了，牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？ 我：你最喜欢吃什么？ 老公毫不犹豫地说：甘蔗。

请听下面一段对话： 男：“做我女朋友可以吗？” 女：“做你妹！” 男：“那做个普通朋友可以吗？” 女：“做你娘！” 提问：“男的要求女的做他的什么？” A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬……”

医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切地问：“医生，他怎么样？他会不会死啊？” 医生不急不缓地说：“病人目前没什么大碍，只是你下手重了点，把他打晕了！” 我深深地舒了口气。前男友约我今晚见面，用擀面杖把他打晕了，我也是不得已。

一哥们出了名的疼老婆。老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜地挽起男人的胳膊，正是他老婆！

语文课上，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。” 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 整个课堂都沸腾了。 我想说，这是我听到过关于爱情最温暖的解释。

前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候，办事人员非让给零钱。当时手里就四块钱零的了。 这时，媳妇发话了：“她有！” 回去的路上，媳妇说以后家里她当家。我问为什么，媳妇答道：“因为结婚证我掏了五块，而你掏了四块啊！” 尼玛，命运就这样被安排了啊！！

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦。” 女友说：“哦，我烫了一下。” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

嗨，大家好！这里是地球村超越学前班，本人校长，携手校内六位美女幼师，诚心打造一流教育体系。 最近几位老师一致反映小明同学调皮捣蛋，我本着先调查再处理的理念把小明叫到我的办公室。小明到了后大声报告：“村长好，什么事？” 嘿，我就纳闷了，我明明是校长干嘛叫我村长，难道他知道某些老师还扮着村姑的角色，现在的孩子真他妈的精，这么小就懂得村长与村姑的微妙关系！我清了清嗓子：“这样吧小明，你如果答对一道题就可以回去了，基本题，一加一等于几？” 小明答：“叠着加等于一，上下加等于二，斜着加等于八，错开加等于十。”哎哟哟，天为啥这么黑，我为啥爬在地上，我摸了几下终于摸到了眼镜，然后慢慢地站了起来，再然后坐到椅子上有气无力地说：“小明，你明天买张机票去火星吧！我不想再看见你了！”

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获了整个秋天，这才是最大的作死。

电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “我艹，滚……” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……

大学同学聚会，大家都很装逼。有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票。为了让我自己也显得工作很忙，我不停地给他们端茶倒水。

早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！