刚刚换了一个新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

昨天晚上闲得无聊！在微信上给刚交的女友发信息：“现在去你家好吗？” 过了一会，女友回复：“救” 想了半天也没明白啥意思！唉，脑子不够用啊。

知道买单的为什么都是丈夫吗？ 丈夫反过来念一念，你就明白了。 知道丈夫为什么要赚钱养家吗？ 夫字倒过来看一看，你就明白了。

老师: “人的舌头除了品尝食物之外还有什么作用?” 小明: “逗逼！” 老师: “给我滚出去...”

去老姐家，听说外甥正在楼上学习呢，于是我上去想看一看。刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：“又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太享受了！” 接着回头看到我，愣了一下：“是老舅啊！还以为是老妈呢！” 人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半的演技，也不至于挨那么多揍！

花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好。临走时嘴贱的问了句：“你平时也这么温柔吗？” 女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

小学时，开学前都要带着镰刀、铁锹搞大扫除。 我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。 班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。可她抱了一会儿就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路拖着我…… 后来医生说：“这孩子怎么搞的，膝盖擦伤这么严重！”

开车的时候闲得无聊问媳妇儿，你是愿意坐在宝马车上哭，还是愿意坐在自行车上笑？ 媳妇看看我，“我觉得哪样儿都比坐在你这破面包上被你这个问题弄得哭笑不得好。” 她一脸鄙夷地说……

女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。 表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀？” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

初中一同学犯了错（具体什么忘记了），当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：“老师，你听我狡辩。”

晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！” 老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子。我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！” 没想到二货老公居然非常兴奋地说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。” 瞬间觉得他好可爱啊。

有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？” 妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。 孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 他泣不成声地说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受。还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

一大哥去外地旅游，景点有卖翡翠观音吊坠，老板说3000一个。大哥一时口快，说看着就最多值300，结果老板说成交。大哥刚要解释，围了一群人，只能交钱。 结果戴了阵子，发现胸口变绿，吓得去医院检查，原来是吊坠掉色。大哥一气之下，把它放水里泡了几天。 现在喝点酒，光膀子，别人都在问他干嘛戴个玻璃观音，有啥讲究？大哥都会说：“戴这个，能镇得住自己的嘴！”

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！” 女生：“你说的磐石是什么石？” 哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后，依然坚定不移地来到你的身边！” 女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静地坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！ 突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼。我把鱼放进水桶里，兴奋地喊二哈来看我的收获！ 二哈听见我喊它，呼呼地朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！

考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，全是公式… 神回复：就想知道如果天太热，这哥们怎么办

大学室友结婚，请我们同寝室的三个兄弟做伴郎。婚礼前一天，我们四个一起去做发型。发型师问我们做什么发型，我一时心血来潮，说给我们四个来个一样的发型，他们几个也觉得有趣，都说好！ 边做发型边玩游戏，玩了几局游戏，发型也做好了。头发剪得很不错，真的一样的发型，就是我们忘了一点，新郎头顶秃了！ 看着镜子里四个地中海，我们集体陷入了沉思！

推销员：“小姐，买个扩音器吧。” “不买。” 推销员：“您就买一个吧。” “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了！” 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了…”

今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说：“我咋觉得闺女不像我呢？” 老妈也望了我一眼，说：“闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。” 我……

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....”