刚才手指被抽屉夹了一下，痛得我嗷嗷叫。女友听到后立马冲过来，连续扇了我几个巴掌，问：“现在手指好点了吗？”

今天女神打电话对我说： “我们在一起吧！” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑： “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说： “呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说，你喜欢孩子……”

闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎么聊天的？ 我很纳闷，她刚交了新男友没几天。见到我好奇的眼神，她无奈地掏出手机，给我看了她和男朋友的聊天记录。 瞬间惊呆了我的双眼，这两个人几乎不说话，斗图斗了几千张图…… 闺蜜很忧伤，问我：“你说我找个男朋友就是为了斗图吗？” 我……

点赞，大约就是酷酷地撇下一句“我喜欢你”并且无需你回应的骄傲情怀。 收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。 评论，大约就是“有空吗？我想跟你谈谈”的含蓄挑逗。 转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。 我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把他吵醒。 记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声… 最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！

某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。” 农民说：“我信，比如黄豆就有思想。” 植物学家很高兴，说：“我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音。好，你具体阐述一下。” 农民说：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”

大白在常去的米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌，就顺势屁股坐到旁边的位置上。突然我看到地上有五十元钱。 大白立马站起来，一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。 这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了。好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话，还能拍照呢。” 我……

有一对情侣，他们很恩爱。在一起的时候，就算只剩下一个苹果，男孩都会咬掉虫眼，把完好的部分给女孩。 后来丧尸爆发了，他对女孩说：“分开跑吧。” 从此再无音讯。一个月后，女孩逃命到一片荒地，看到一个丧尸正在吃腐烂的尸体。 女孩惊恐地掉头想跑，但又觉得这个丧尸似曾相识。四目相对时，她认出了他，他已然变成了丧尸。 他愣了一下，把手里腐烂的心脏咬掉，把完好的部分递给女孩……

初中的时候，偷偷地谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。 我的同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔。男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。 一个月后，我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊。我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？” 妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你呢？” 儿子：“老师发到我的时候奖状没了。” 爸爸：“那你下次坐前面去。”

昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡得呼噜震天响！喊了两声才听见。 我开玩笑地跟大爷说：“你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！” 大爷揉揉眼，跟着我说：“我只是打个盹，随时看着呢。” 于是我挑了两个西瓜，让大爷秤下。大爷一声惊呼：“我去！我秤咋被偷了？”

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？ 为什么我穿鸿星尔克，还是NO.2？ 为什么吃康师傅从来没有看到大块的牛肉和美女！ 为什么我们班的美女也说买了苏菲，睡觉时那两只兔子不出来，原来都是假货啊！

人总是擅长装睡和自欺欺人， 却总不擅长起床和自知之明。

我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 「呵呵，老师用心良苦啊」

一美女穿了一件超短吊带迷你裙。 去和网友见面，网友见她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜地问：“你怎么看出来的？”网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”

小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！

本人一妹纸，今天坐公交车回家，那种一个小时才能到家的。上车时，看到个帅哥旁边没人，华丽丽的一屁股坐在了他旁边，心里各种忐忑啊！ 过了一会，他看我一直看他，华丽丽的来了一句：“美女，我也是妹纸。” 妹纸啊，妹纸啊！ 前面和后面一样啊！你懂得。

章泽天问禅师：“我本无心当女神，也从来不认为自己是女神。不想炒作自己，不想被染，该如何洁身自好？” 听毕，禅师拿出一个袋子，让泽天把屋子里的垃圾装进去。很快就装满了。禅师又拿了一个袋子，泽天恍然大悟：“莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：“我的周华健呢？” 下铺的女生回答：“在我床上呢！” 两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

媳妇: 老公，跟你商量个事呗！ 之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗都由你来干，你看行吗？ 老公: 当时就火了，大声说到：“这种小事还用跟我商量吗？直接安排就好啦！”

昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：“你咋又变丑了？”我生气地回击道：“你TM又抢我台词！”