老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 我问：“钓了几条了？” 老妈：“刚好3条。” 我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。” 老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

某女哈友跟闺密在网上聊天。 闺密问她：“你对将来的老公有什么要求？” 此君答：“长的帅的有钱的。” 闺密说：“你打错字了。‘长’是动词，后面应该用‘得’而不是‘的’。” 此君说：“不，我没打错字。”

和我从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭。我对他的对象说道：“我们俩是光屁股玩到大的。” 那女的回了一句，把我彻底雷倒了：“光屁股玩到大怎么了，我们俩玩到光屁股！”

“时代不同了，男女都一样。” 在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。

初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

同学聚会，喝大了，上了出租车。不一会儿，对司机说： “师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？” 师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。” “不是，哥，我……尿你车上了。”

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋这多毛毛啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“叫你不穿开裆裤！”

我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼、阿斯顿马丁、保时捷、法拉利…… 每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上，满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。 哎，搞得我都想去酒店做门童了！

首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和老婆，还有她弟弟玩斗地主。 斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。 结果我输了好几百。 打完牌后，女友找我说：“我爸说你智商是不是有问题！怎么打牌一直在输啊！”

爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？” 四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

女同事剖腹产后，我和几个公司同事一起去看她。 一同事开玩笑说：“你真自私，自己肉那么多怎么分给孩子那么少啊？” 同事们哈哈大笑起来，正当女同事一脸尴尬时，我笑嘻嘻地说：“其实她对孩子很好了，怀孕期间可谓是餐餐大鱼大肉，只是那孩子狂吃不胖而已…”

饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，对男友说：“你看那道菜，看起来很好吃的样子。” 他笑了笑，说：“我知道了。” 于是起身夹菜。 我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。 然后这货夹到菜后，细嚼慢咽地品尝了一会，扭头对我说：“恩，的确很好吃！”

大舅住院了，他很节约，在医院食堂吃饭都嫌贵。 我第一次去送饭时，煮了丸子瘦肉汤。他看了饭菜和汤，毫不犹豫地把饭菜放旁边，先喝汤。 看来大舅喜欢吃这个汤，我就每次都煮了带去。 今天去送饭时，大舅说：“妮儿，你们吃饭时是先吃喜欢的还是不喜欢的？”我说：“先吃喜欢的呀。” 大舅说：“我每次都先吃不喜欢的。”

累了，拿出手机在群里冒个泡，发了个十块钱红包。在众人一声声“感谢老板”的文字和表情中，获得了极大的满足，浑身又充满了力量！ 我放好手机，把脚下的废纸箱捆扎结实，盘算着这些纸箱足够卖八块钱了吧。

A：“这附近哪有健身房？我想减肥。” B：“出门右转200米。” A：“有没有近点的？”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我。” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，和蔼地对他说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

朋友A：我靠，你腿毛这么少，还是不是男人?! 朋友B：我靠，你这么多毛，大家进化的时候你在睡觉吧…

男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。 女：我叫你爸爸？ 男：对，叫我一声爸爸。 女：爸爸… 然后呢？ 男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是… 你不是我亲生的…

男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

老师：请写出ABB类型的叠词，如：哗啦啦。 小明：一座座，一个个，一只只，一片片，一朵朵…… 老师：不准用“一”开头！ 小明：笑呵呵，笑吟吟，笑哈哈，笑嘻嘻，笑盈盈…… 老师：不准用“笑”开头！ 小明：老公公，老爷爷，老奶奶，小弟弟，小妹妹，大哥哥，大姐姐，你妈妈，我爸爸，他伯伯…… 老师：滚出去！

今天下班的时候，老公一直盯着一个妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸友好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费…

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？” 丈夫：“请放心，半个跤也没摔。” 妻子：“那你怎么浑身是土？” 丈夫：“我是爬回来的。”