理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？” “你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。 万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。 我脑袋“嗡”的一响，出轨？！ 悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…

干了一天的活，累得要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说：“美女干嘛的？” 她扭头妩媚一笑说：“送外卖的！” 我说：“噢，都有什么？给我也来一份。” 她轻蔑道：“你吃不起。” 我说：“尼玛，什么外卖这么贵，鲍鱼吗？” 美女说：“是的。” 我又问：“一盒里有几只，一共多少钱？” 美女告诉我：“只有一只，800块。” 也不知道是哪家五星级酒店的，竟然这么贵，看来我真的吃不起！

有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘。他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”

讲个别人聊的。 说是他以前上学时有一个同学特别会过日子。大冬天鼻炎犯了，不舍得用纸擦，就弄了一手帕放兜里。脏了晚上就洗洗，第二天再用，就这么一个手帕反复用了两个冬天。 有一次内急，跑到路边公厕解决，蹲了一半发现没带纸，想叫同学来送，还忘拿手机，等了一个小时也没人上厕所。 实在没办法了，就把手帕掏出来，擦完了，看看手里的手帕，想了半天没舍得扔，拿回去洗了洗，继续用。继续用...

老婆：“你在干什么？” 老公：“没干什么。” 老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。” 老公：“我在找有效期。”

一哥们出差一个月后回家，和媳妇亲热如同新婚，可半分钟就交枪了。 媳妇大怒：“尼玛，还有硬的东西吗？” 哥们无声地把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

昨天媳妇收拾东西时对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” “咋？你的包也怕冷呀？”

记得读初中的时候上体育课，体育老师一上课就说：“女同学仰卧起坐30个，男同学俯卧撑50个。” 我正偷懒，被老师看到了，被罚俯卧撑100个。婚后才知道老师你用心良苦呀，为什么我当时不好好做俯卧撑呢！

女人安慰女人时，往往说自己很惨； 男人安慰男人时，往往说另一个男人很惨。

家门半敞，门口蹲一男的！ 刚下班的我看到这一幕后，马上把门口的保安叫了上来，成功制服了他。 我进屋搜查了一圈，发现什么也没丢，于是问他：把我家门撬开想干什么？ 他淡定地说道：“世界并没有你想象的那么坏，是你自己忘记关门，我只是帮你看门，等你回来而已……”

老师问小明长大了干什么？ 小明答：做牙医。 老师再问：为什么？ 小明说：我要把灰太狼的牙拔了，保护喜羊羊！

有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题。我问丈夫：“丈夫和妻子两个人在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了？” 丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理。难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”

朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。 我找了斧子砍刀，研究了半天不知道怎么下手......二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会儿功夫分成几大块，再一会儿骨架子和肉都分出来了。我正佩服她手艺时，二货撇了句：“要敢做对不起我的事，这就是你的下场。” ......我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的......

近来天比较热，上课容易犯困。同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。 女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 主持人几次想插话，都没有成功。终于，他们停了！ 主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？” 全场掌声雷动…

有事要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发信息：“请问有 X 的电话？” 收到回复，打开信息，赫然写着：“有啊”两个大字。 无奈之下，又再发信息给他：“那么，请告诉我好吗？” 继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩。 我：“什么时候结婚的？小孩都这么大了，长的真像你小子。” 两人脸色有点尴尬，很慌张。同学就干笑了几声，留了电话号码。 我说：“你们忙去吧，我也有点事。” 同学：“好的，电话联系。” 我刚转身走了几步，就听见那女的说：“姐夫，现在怎么办！”

今天上班了。 坐公交时，我玩着手机，偶然抬头发现一个下车的美女回头对我笑。 我用手机照了照脸、头发、衣服，都很正常。 新的一年，一个陌生美女没有理由地给我灿烂笑脸，真是高兴的事。 我微笑着到了单位，门房大爷喊住我：“小伙子，你衣领后面吊着个袜子！”

昨天和室友一块喝酒，室友喝醉了，我扶他打车回家。 看到他摇摇晃晃的，就让他在我肩膀上靠一会儿，他马上就躲开了。难道是不好意思？ 我按着他脑袋让他继续靠，直到我换个姿势才发现，我衣服的肩膀上都是铆钉。

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺。幸运的是，旁边的桌子正好有一个医生。富翁因而得救。 “说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。 医生答道：“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”